Шрифт:
Государственный муж
До сих пор в Англии существует много курьезных обычаев и законов. Об одном из них наш рассказ.
Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот, оказавшись в таком
Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.
По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа — специалиста по съёмке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.
— Добрый день, мисс.
— Не надо слов, сэр, я все знаю.
— Ваш муж говорил вам, что я должен придти.
— Да, я готова.
— Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
— Я вас слушаю, сэр.
— Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лежа, в ванной.
— В ванной?
— Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
— Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!
— Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.
— В витрине? На глазах у всей публики?
— Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.
— Простите, мистер, зачем это?
— Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.
— Что ж, хорошо.
— Одну минуту, я должен взять штатив.
— Что, штатив? О боже! А это зачем?
— Понимаете ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его трудно держать.
И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру.
А через некоторое время государственный муж на лестничной
— Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?
— Да, мистер.
— Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на следующей неделе.
— Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?
— Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!
— Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.
— Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.
— Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил соседа-любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.
— Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону. Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
— Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.
— Hе волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.
— Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приготовить воды.
— Вы меня интригуете, мадам.
— А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.
— Как, мэм? Больше трех я не могу.
— Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
— Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
— Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги болтались два аппарата: спереди и сбоку.
— Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.
— Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат и приступим к делу.
— Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.
— О, боже! — Воскликнула она и упала в обморок.