Шрифт:
Калейдоскоп анекдотов
* * *
В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
– Деньги быстро!
– А ты кто такой?
– Я? Я – Али баба и 40 разбойников.
– А почему один?
– А я – концентрат!
* * *
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Ивановна. Он был танкистом.
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное,
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
* * *
– Молодой человек, у вас рюкзак расстегнут!
– Ой, спасибо. Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
– Да разве 96 рублей 50 копеек – это деньги?!
* * *
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х…й, не используя неприличных слов.
* * *
Больной отходит после наркоза.
– Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги? Я что-то не могу их нащупать.
– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
* * *
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
* * *
Жена приходит домой и говорит мужу:
– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.
– Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер.
Муж со вздохом:
– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
* * *
Сын снежного человека спрашивает отца:
– Папа, а люди есть?
– Кушай сыр, сынок, люди кончились!
* * *
Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты! Заводи!»
* * *
Сидят во дворе мужики и играют в дурака. К одному из них подходит дамочка:
– Коленька! Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от карт:
– Угу.
– А помнишь, как мы два года назад сидели на этой скамейке?
– Угу.
– А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
– Угу, ну и че, ты вышла?
* * *
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
«Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно,
* * *
Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Иванов… Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
– Рябочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка – режиссеру:
– Сан Саныч, у Козлова оттопырены штаны!
Режиссер:
– Да пошла ты на фиг со своим Козловым… Что?!! Оттопырены штаны?!! Козлов, кто так играет ЕВНУХА?!
* * *
Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост – 178, вес – 63, фигура – 90–60 – 90, размер груди – 4, волосы…
Вторая:
– Аллка, очнись, ты не в ICQ!!!
* * *
– Вы кто?
– Шотландец.
– А почему не в юбке, а в брюках?
– Потому что я голубой шотландец.
* * *
Мужик из спальни ночью выбегает:
– Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом обратно).
* * *
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 6-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
– Пап, а, пап! Ты моряк?
– Да.
– Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…
* * *
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
– Какая разница между «скорее» и «быстрее»?
– Принципиальная. Скорее – это «Давай скорей, сериал начинается», а быстрее – это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, еще быстрей…»
* * *
Блондинка собирается на Алтай.
– Надо взять стринги… Так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!!!
Мать:
– Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.
Блондинка:
– Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет…
* * *
– Девушка, а какой у вас телефон?
– Panasonic…
– Да нет! Номер какой?
– Федеральный…
– Да нет же!!! ЦИФРЫ какие?!!
– Арабские…
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
– Он у тебя кто?
– Коммерсант.
– Интересно, а что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, обычные: «2110», «2101», короче, «Жигули».
* * *
Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
– А как насчет допуска?
– Ой, пожалуйста, только не в попу!