Анекдоты от игуаны

1

Комодский варан мутузит мартышку. Вдруг кто-то ему звонит.

Он слушает, потом говорит жене:

– Заверни мартышку в газету – я еду в Брюссель.

– А кто звонил?

– Столтенберг. Приглашает меня вступить в НАТО.

– А мартышка зачем?

– Мы с ним скажем, что её убили русские.

2

Гусь опоздал на работу.

Спрашивает у трясогузки:

– Меня спрашивали?

– Да!

– Кто?!

– Ястреб-тетеревятник!

3

Следователь-бабуин

осматривает взломанный термитник.

Спрашивает термитов:

– Хрусталь у вас был?

– Нет, только ковёр.

– А где ковёр?

– Цвет не подошёл – мы его съели.

4

Гиена обнаружила задранную зебру. Вызывает полицию.

Следователь-бабуин опрашивает свидетелей:

– Кто видел зебру живой последний раз?

Лев:

– Я!

– Причину смерти предположить можете?

– Монтировкой не били. Предполагаю – самоубийство.

5

В Африке звери собрались на похороны.

Одна макака спрашивает другую:

– Кого хороним?

– Слона Дамбо.

– Болел?

– Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.

6

Волк приносит в пункт обмена валюты дохлого кролика:

– У вас какой курс мяса?

– Три жабы за кролика.

7

Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.

– Что случилось?!

– Молния прошла через трубку, потом через ласты!

– Обошлось?

– Нет. Морского ежа убило.

8

В террариуме собирают зооконференцию.

Хамелеон заполняет «Журнал делегатов» и спрашивает игуану:

– Класс, отряд?

– Класс – пресмыкающиеся, отряд – чешуйчатые.

Подползает галапагосская черепаха:

– Класс – пресмыкающиеся, отряд – черепахи.

Подбегает черепашка из Советского Союза:

– Класс – 5-й «Б», отряд имени Павлика Морозова!

9

Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.

Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.

Царь спрашивает его:

– Ну, добыл?

– Добыл.

– Показывай!

Иван достаёт смартфон:

– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.

10

Встречаются креветка

и осьминог.

Осьминог спрашивает:

– Ты кто?

– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?

– А я – бычок с Фокусимы.

11

Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.

Потом спрашивает курицу:

– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

12

Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин:

– Вам меховая горжетка не нужна?

13

Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!

Начальник спрашивает:

– Вмятины у него были?

– Да, от медведя.

14

Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!

15

Слон спрашивает хамелеона:

– А почему у вас такие маленькие мозги?

– Их носить легче.

16

Панду фотографируют для журнала.

Фотограф просит её:

– Скажите «чиииз»!

Панда:

– Бамбук!

17

Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!

Друзья спрашивают его:

– Ну, а теперь ты куда?

– В Белый дом, работать американским президентом!

– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя постреляют внатуре!

– Ерунда, у меня вдохновение!

К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.

Журналисты спрашивют её:

– Что случилось?

– У меня птенцы задохлись!

18

Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:

– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.

– Почему это?!

– У неё хороший прыжок.

– Так и я вроде прыгаю неплохо!

– Но не до люстры же.

19

Звери построили театр оперы и балета.

На сцену выходит антилопа и объявляет: