Анекдоты
Шрифт:
Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
Нет, дорогая, всего на полметра ниже..
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: - М-мм!
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты
Я вам что, не нравлюсь?
Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
Пожилой человек приходит в публичный дом:
– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
– Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:
– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
– Марк, смените куклу, она уже переполнена.
– Девушка, а девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверили?
– Ну... Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи...
– Вот умеючи, как раз, долго.
– Ну уж как-нибудь...
– А как-нибудь и муж сможет!
Письмо в ЖЭК:
– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..
Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:
– "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали
– "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали
– "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т.д.)
Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит:
– До хуя!
– А сколько это?
– А это как от той пальмы и до многодетной матери.
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел?
Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием
Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают
Ну я, в принципе, так и начал.
Ругаются две одесситки
Ах ты, старая дева
Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
Телефонный звонок провайдеру:
– У меня опять проблема.
–
– Войти удалось, но сосать отказывается!
– Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
– За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, - пошутили они.
– Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
– А ты что здесь делаешь, бабушка?
– спрашивает младший сержант.
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
– С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут!
– Кричит один рабочий.
– Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне хуй. Встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: - Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим.
Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
– На Подол.
– Двойной тариф.
Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка: