Аукцион
Шрифт:
***
“Ах, прекрасный Город N! Уникальный город-государство. Волею судьбы тебе было суждено пройти сотни лет кровавых распрей и каверзных интриг, претерпеть множество поворотов судьбы лишь для того, чтобы на вершине славы и могущества рухнуть с оказавшимися песчаными пьедесталов в алчные объятия разбойников и олигархов…
Расположившись на лазурном берегу вечно свежего моря, вот уже
И пошло: коллективизация, индустриализация… Было время, ты мог помериться силой со многими державами! Еще больше жили в тени твоего могущества, но! Политика и интриги прогрызли дыры в казавшейся неприступной крепости славы… Город N пал, товарищи! И теперь новое поколение, выживая на осколках смутного времени, вынуждено прокладывать себе путь среди бесконечного мрака и застоя…”
– Какая чушь! Не складно и не ладно… – пробурчал старичок-продавец ларька. – Что вам, молодой человек?
– Сигареты, пожалуйста, – ответил высокорослый юноша в сером костюме. Его непослушные волосы были взлохмачены нежданно подобравшимся утром. – А что это вы читаете?
– Да знамо что: “Оппозиционер”, – усмехнулся ларечник. – Все читают.
– И что же?
– Редкостная дрянь, – махнул рукой старик и снова уткнулся в желтые страницы разукрашенного кричащими лозунгами “Оппозиционера”.
Раскурив сигарету, молодой человек дождался автобуса и, подав руку выходившей из транспорта девушке, отправился на работу. Однако добраться до нее не сумел – застрял в пробках. Пришлось выходить на ближайшей остановке и плестись пару километров пешком.
На подходе к зданию офиса он приметил галдящую толпу, обступившую кого-то или что-то на противоположной стороне улицы. Захотелось разузнать подробности…
Как оказалось, люди окружили невысокого босоногого оратора, взобравшегося на видавший виды стул, декламировал какие-то социально-либеральные тексты.
– Необходимо трудиться! Ваше будущее – только в ваших руках! Никто не сможет победить наших врагов, кроме вас самих! И защита наших прав – это наше дело! Нужно требовать от правительства реформ! – пыжился кудрявый рыжий паренек, на вид – лет восемнадцати.
– Что этот босяк тут тараторит? – раздался чей-то голос. Это был простой рабочий, в старой замызганной куртке. – Эй, полицай, ты чего уши греешь? А ну вломи ему, чтобы народ честный от дел не отвлекал!
– Тише ты, дурак! Разбушевался! –шикнул на него тучный полицейский. Слуга закона сам был не прочь послушать просвещенные речи. – У нас свобода слова. Не слышал что ли?
– Хороша же ваша свобода. Босая и на дряхлом стуле. Тьфу! – рабочий смачно плюнул и ушел прочь.
От чего-то молодому человеку, раскурившему сигарету, стало грустно, и он
Начальник адвокатского бюро пребывал в очень хорошем расположении духа. Он сидел на крае стола и внимательно читал газету, кажется «Государственные новости»
– Здравствуйте, Вячеслав Львович!
– Привет, Алексей. Задержался ты, – не отрывая взора от текста, пробормотал начальник. В зубах он держал ароматную кубинскую сигару. Прямо с Острова Свободы. Других он не признавал.
– Пробки, – пожал плечами Алексей.
– Слышал? – Вячеслав Львович закрыл газету и протянул ее Алексею.
– О чем? – нахмурился молодой человек.
– О! Сынок! Ты спал сегодня? Если нет, то надеюсь по весьма уважительной причине, – заявил начальник, лукаво подмигивая.
Сам адвокат был человеком уже довольно зрелого возраста с совсем уж не редкой проседью в волосах и почти белоснежными усами. Взгляд, однако, оставался молодым и задорным.
– Увы, – покачал головой Алексей. – Я дописывал диплом.
– Пропащее поколение! – всплеснул руками начальник. – Запах книг вам милее аромата красоты!
– Что поделать… В жизни есть вещи, с которыми приходиться мириться.
– Ерунда! – эмоционально взмахнул руками Вячеслав Львович. – Мирятся только слабаки! Без обид… Но вернемся же к новостям, мой юный друг. Они тебя позабавят!
Начальник снова взял газету и раскрыл ее на нужной странице.
– В “Вестнике” пишут, что наши депутаты придумали новый способ бороться с пьянством!
– Запретят покупать пиво после девяти вечера? – скептически спросил Алексей, поправляя круглые очки.
– Если бы! На полном серьезе спикер Городской Думы заявил, что если запретить все бутылки, то не будет тары, куда разливать спиртное! Закон уже прошел первое чтение. Ты представляешь? А вот еще: министр здравоохранения, мадам Лилутина, предложила запретить мужские трусы. По ее просвещенному мнению, это позволит решить многие интимные проблемы. Ха! Министр же налоговой политики вообще хлопочет о введении очередного налога. Теперь на количество машин. Больше одной на семью – пятьдесят процентов от их суммарной стоимости в год! Так он предлагает решить проблемы с пробками… Какая вдохновляющая изобретательность! Впрочем, ладно. Самое важное: Департамент строительно-эксплуатационного надзора согласовал проектную документацию корпорации «Фушо и компания». Они начнут застройку Палисадника.
– Как?! – изумлению Алексея не было предела. – Но ведь мы столько лет бились за эту землю! Что же теперь будет с пансионом для инвалидов? С онкологической больницей?
– Боюсь, им придется подождать. Мы боролись за частный интерес, а он… Сам понимаешь, любые наши доводы разобьются об нужды государственные…
Алексей только покачал головой.
– В чем же нужды? – пробурчал он. – Разве не в заботе о гражданах?
– О них самых. «Фушо и компания» как раз планирует постройку трех торговых и развлекательных центров… – рассмеялся начальник.