Байки
Шрифт:
В ответ укушенный испуганно вывалил на прилавок весь имеющийся товар и предложил выбирать. Ежедневников без даты среди товара не оказалось.
И лишь спустя какое-то время, давно покинув магазин, две некрупные, но вполне приличные девушки поняли, что же именно послышалось продавцу.
Хохотали дня три. И с тех пор иногда вместо слова "замечательный" вставляют в разговор "без даты". А собеседники (те, что не в курсе), в этот момент смотрят на них глазами укушенного продавца.
Микробиология
Наташка – микробиолог. Захотелось ей однажды поискать работу. Наткнулась Наташка на объявление: "Фирме требуется микробиолог с опытом работы". Позвонила. Секретарь
– Скажите, а чем ваша фирма занимается?
– Мы оказываем биотехнологические услуги населению.
О как. Солидно звучит.
– А что за биотехнологические услуги, можно узнать?
– Травим тараканов.
Три Фестивальки против Юпитера
А играют ли сейчас дети во дворах? Я не имею ввиду – попинать мячик или побегать друг за другом "в догонялки". Существуют ли дворовые игры? Или их вытеснили компьютерные? Я безнадежно отстал.
Напрягаем память…
Мы с увлечением разались в "Пекаря". Инвентарь – две консервные банки с ближайшей помойки и несколько полутораметровых палок с ближайшей стройки на каждого играющего. На земле чертим несколько параллельных прямых, метрах в трех от последней ставим банки – одна на другую. Всей толпой становимся у первой черты, ставим палки одним концом на собственный ботинок, и, размахнувшись ногой, швыряем палки в сторону банок. Задача – попасть в банки. Попал – переходишь на следующую линию, поближе к цели. Если не попал никто – начинается самое страшное. Заранее выбранный "пекарь" становился к банкам и начинал размахивать своей дубиной, отгоняя остальных от валяющихся вокруг метательных снарядов. Эти самые остальные должны поднять свою палку и сбить банки под ногами "пекаря". Опасная игра. Синяки, шишки и занозы самых разнообразных форм и размеров.
А еще "Двенадцать палочек". Палочек на самом деле не двенадцать а, опять-таки, по числу играющих. Из двух дощечек сооружаются такие мини-качели (кладем одну дощечку поперек другой, и все), на одно крыло которых складываются те самые палочки. Ведущий (водЯщий, гОля, вОда) изо всей дури лупит ногой по качелькам, палочки взлетают и рассыпаются. Пока он их собирает с земли в охапку, остальная толпа врассыпную прячется неподалеку. Бедолага водящий возвращает одну свою щепочку на качельки и идет искать остальных. Нашел кого-нибудь – обязан выкрикнуть его имя (если забыл, можно просто «Синяя куртка!» или «Новенький!»), и бегом обратно – добавить палочку за свеженайденного. Успел – отлично, несчастная синяя куртка обречена топтаться вокруг и ждать, пока спасут. Но может и не успеть – кто-нибудь выскакивает из-за ближайшего угла и, пробегая, разбивает накопленные палочки. Все «пленные» снова свободны, и «голя» снова мыкается по углам, пытаясь обнаружить затаившихся товарищей. Отличная игра, адреналина выделяется – море.
Пробки. Откуда взялась эта странная игра, и играли ли в нее еще где-нибудь – Бог весть. Сначала нужно было накопить (или навыигрывать) кучу пробок от духов, одеколонов и тому подобной парфюмерии. Пробки делились на типы: Фестивальки, Корольки, Королевы. Жаль, всех не помню. Корольки и королевы – это те, что в форме короны, фестивальки – от клея БФ-2. Самым крутым считался «Юпитер» – это были любые шарообразные пробки, часто с выступающим кольцом по окружности – это делало их похожими на Сатурн, а совсем не на Юпитер. «Юпитерами» считались также черные набалдашники с ручек унитазов, и заводских станков, а также круглые наконечники с различных крючков для одежды. А потому на всех доступных пацанам унитазах, станках и вешалках эти «юпитеры» отсутствовали.
Пробки складировались в пакеты, и с этим
Еще была «Чика», когда предварительно сплющенные металлические пробки от лимонадных и пивных бутылок ставились в стопочку и разбивались битой – кусочком коричневого кафеля. Особо ценились пробки с белой резиночкой внутри – от персикового сока с мякотью. До сих пор не люблю эту гадость. А уж какая-нибудь экзотическая «Pepsi» ценилась и вовсе на вес золота.
А в начальных классах на всех школьных подоконниках играли в марки. Нужно было положить марки одна на другую и особым образом хлопнуть по ним скругленной ладонью. Все, что перевернулись – твои. Самыми крутыми считались марки из серий «Космос» и «Живопись». Против них нужно было выставлять не меньше трех марок всех остальных серий.
Отец был сильно удивлен, когда однажды обнаружил опустошенным свой альбом с марками. Влетело по первое число.
Девчонки прыгали «В резиночку». Двухметровое кольцо из бельевой резинки натягивалось между двумя девчонками, третья прыгала через нее, особым образом переставляя ноги на каждый прыжок. Я тоже пробовал. И был единственным пацаном, помнившим все эти "морковки", "конфетки", "рыбки" и "бантики". Нафига, спрашивается?
Воздух
Нас очень просто обмануть. Голос, постоянно звучащий в рекламных роликах какой-либо компании, очень скоро начинает рисовать нам своего владельца. Так и видится солидный мужчина "среднепожилого" возраста, уверенный в себе, знающий себе цену. Всегда чуть не во фраке. На самом деле это вопрос кастинга – компания очень долго выбирает человека, чей тембр голоса будет создавать у слушателя именно такое впечатление.
Вчера пришел на запись владелец официального голоса одной очень уважаемой компании. Пришел сам, принес свои связки и голос. Записался. Владельцу за пятьдесят. У него шесть зубов и очки минус восемь. Зато голос тот самый – солидный, уверенный. А еще кто-то все время портил в студии воздух. Не берусь утверждать, что это делал именно он, но в его отсутствии воздух был чист и прозрачен.
А компания неплохая. Вот только теперь ее образ у меня навсегда связан с этим самым испорченным воздухом.
Ноль один
В Якутске есть Русский драматический театр имени Пушкина. Здание театра горело трижды, каждый раз выгорало изнутри полностью, и каждый раз восстанавливалось. Про первый пожар мне ничего не известно. Во второй раз внутри погибла команда пожарных. Они нашли в буфете ящик коньяка.
Третий пожар случился утром первого января. Только что закончилась детская новогодняя сказка, в которой один Очень Хороший Актер играл петуха. В самом, что ни на есть, прямом смысле. Птицу. В перьях и с огромными поролоновыми лапами.
Актер вернулся в гримерку, стал смывать грим. Вдруг по коридору мимо его двери с криком «Пожар!» прогрохотал кто-то из труппы. Актер нахмурился. В театре, пережившем два пожара, такими вещами шутить – дурной тон. Через пару минут голос прогрохотал в обратную сторону. Актер разозлился. Дурацкие шутки! Когда грохот и крики стали приближаться к двери в третий раз, Очень Хороший Актер не выдержал. Он ногой распахнул дверь, чтобы сказать все, что он думает о подобных шутках и шутниках. Удар. В клубах дыма на пол оседал Другой Хороший Актер, которому внезапно распахнувшаяся навстречу дверь угадала точно в лоб. Глаза Другого Актера были закрыты. В коридоре полыхал пожар.