Байки
Шрифт:
ХОЧУ В МОРГ
В час пик на красный свет дорогу перебегает девушка. Соответственно, визг тормозов, матюги водителей, шок свидетелей. Благополучно добравшись до тротуара, девушка очень радостно спрашивает у прохожих:
— Кто-нибудь подскажет, как добраться в морг?
Немая сцена…
ХОЧУ ОДНО, ДУМАЮТ — ДРУГОЕ…
На набережной симпатичная девушка присела на ступеньки, выставив перед собой кепку. Мимо шли двое африканских студентов, один из которых бросил в кепку купюру неопределённого достоинства. Девушка тут же взвилась:
— Вы за кого меня принимаете?!
Оказывается
Африканец робко извинился и ушёл, а девушки достали из кепки «заработанные» деньги и направились в кафе.
ХОТЕЛА, НО НЕ УСПЕЛА
В маршрутке три пассажира, не сговариваясь, хором закричали:
— На остановке остановите, пожалуйста!!!
Через секунду ещё одна молоденькая девушка растерянно писнула:
— Ой, я тоже хотела это сказать!
СИЛА УТРЕННЕЙ ВАННЫ
В автобусе девушка обратилась к стоящему впереди молодому парню:
— Мальчик, ты выходишь?
Тот обернулся и …оказался взрослым мужчиной:
— Вот это да! Выспишься, побреешься — ещё за мальчика сойдёшь…
ТЫ — ЖИЛЕЦ, А ТЫ — НЕ ЖИЛЕЦ
Во дворе одного из элитных домов жильцы решили обезопасить себя от воров. Председатель собрания предлагает:
— А у входа поставим охранника — он будет решать: кто жилец, а кто не жилец!
СУПЕРБУКЕТ
На скамейке сидела молодая парочка, что-то ласково друг другу нашёптывая.
Внезапно парень встал, подошёл к клумбе и вырвал с корнем несколько цветов, затем протянул девушке и произнёс с обворожительной улыбкой:
— На, держи! А то скажешь, что я тебе цветы не дарю!
КАРЕТА «СКОРОЙ» ДОСТАВКИ
Поздние прохожие на улице заметили лежащего ничком мужчину. Испугавшись за его здоровье, сердобольные горожане вызвали «скорую помощь». Врачи, приехав на указанное место, осмотрели мужчину и обнаружили у него перелом бедра, сотрясение головного мозга и сильную степень опьянения. Уложив больного в машину, медики повезли его в травмпункт. По дороге мужчина, свернувшись калачиком поперёк «скорой», уснул. Попытки вытащить его из машины отказались тщетными, попытки разбудить — тоже. В конце концов врач, потеряв терпение, заорал над ухом больного:
— Проснись и выходи!
Мужик, подняв голову и поведя вокруг диким взглядом, ответил:
— Не-е-е выйду… Мне на следующей!
АВТОБУС В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ
В автобусе на табличке с одной стороны написано: «Магистральная», а с другой — «Ул. Сенько». Не совсем трезвый пассажир автобуса недоумённо спрашивает:
— Куда же мы всё-таки едем?
На это мрачный кондуктор отвечает:
— В светлое будущее!
ВОЗВРАЩЕНИЕ ДЛИНОЮ В ТРИ С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА
В кинотеатре «Родина» мужчина средних лет читает вслух расписание сеансов:
— Та-а-ак, «Властелин колец. Возвращение короля», начало в 19 ч. 30 мин., окончание — в 23 часа. Три с половиной часа — обалдеть! Интересно, откуда он возвращается? Да за это время можно из Рассказова в Тамбов пешком вернуться!
ФОТОАППАРАТ НЕ ОБМАНЕШЬ
В фотоателье девушка, получив свои фотографии, начала возмущаться:
— Что это вы сделали, я здесь какая-то страшная: под глазами тени, волосы
— А что вы хотели, — не растерялся фотограф, — фотоаппарат ведь не обманешь.
СКОЛЬКО РОЗ ВПРОК?
Мимо цветочных рядов проходит молодой человек под руку с девушкой. Одна из торговок окликает парня:
— Молодой человек, купите розы!
— У меня уже есть, — отшучивается тот, указывая на спутницу.
— Одной мало, купите ещё три.
— А зачем мне четыре розы? Я же не на кладбище иду, — резонно возражает парень.
ПОЛЕЗНАЯ СИСТЕМАТИЗИРОВАННАЯ ИНФОРМАЦИЯ
К киоску «Роспечати» подходит мужчина и просит:
— Дайте что-нибудь почитать, но чтобы было про разных людей, чтобы людей было много, а вся эта информация была систематизирована!
Киоскёр подумала и предложила:
— Значит, мужчина, Вам нужен телефонный справочник!
ВИНОВАТЫЕ ГУСИ
На обледенелом тротуаре поскользнулась и упала женщина. Поднимаясь, она громко ругала гусей:
— Вот проклятые гуси — одни проблемы из-за них!
— При чём здесь гуси? — спрашивает идущий мимо прохожий.
— По народной примете, когда гуси в снегу купаются — это к потеплению, — отвечает женщина. — Так ведь они вчера, проклятые, купаться начали.
ЕВРЕЙ РАБОТАЕТ ОЛИГАРХОМ
В автобусе две старушки разговаривают о политике.
— Слушай, вот все говорят: Березовский, Березовский… А кто он? — спрашивает одна.
— Да кто, кто… Еврей! — отвечает другая.
— А кем он работает? — снова спрашивает первая.
— Кем, кем… Олигархом! — раздражённо отвечает другая.
ТОЛЬКО У НАС — ТЁПЛОЕ ПИВО
На торговом киоске висит объявление, на которое все обращают внимание: «У нас в продаже всегда тёплое пиво!»
…ИЗ НАТУРАЛЬНОЙ ПЛАСТМАССЫ
На Центральном рынке женщина никак не может выбрать себе свитер и вымучивает продавцов бесконечными вопросами. Разглядывая очередной экземпляр, она обращается к продавцу:
— А вы уверены, что он из чистой шерсти?
— Насчёт шерсти не знаю, но вот пуговицы на нём из натуральной пластмассы, — отвечает продавец.
ВСЕМ ПРИВЕТ!
По улице шла молодая женщина, а навстречу ей — мужчина. Девушка спрашивает:
— Вы не видели по дороге туфельки?
Мужчина засмеялся:
— Хватит прикалываться! Где скрытая камера?
Осмотревшись, мужчина помахал в сторону, стоявшей неподалёку затонированной машины и крикнул:
— Передаю всем привет!
…НА СЛЕДУЮЩЕЙ!
На остановке в маршрутку зашёл изрядно выпивший парень. Проехав несколько остановок, он попросил водителя:
— Отец, останови на следующей.
Водитель остановился, а парень, вместо того, чтобы выйти, с улыбкой спросил пассажиров: понравилась ли им шутка.
Наконец он собрался выходить, но водитель закрыл двери со словами:
— Слышь, пацан, на следующей выйдешь.
У ВАС — НЕТ, А У МЕНЯ — ЕСТЬ.
В маршрутку зашёл бодрый старичок и поинтересовался у кондуктора:
— А у вас льготные места есть?
— Нет, — ответила та.
— А у меня есть! — парировал старикан и уселся на свободное место.