Брачные игры
Шрифт:
И музыкант бродячий, народ по кабакам веселящий.
И продюсер, кино снимающий.
И принцы иноземные.
— Ты чего, доченька, всех женихов-то отсылаешь? Да еще с унижениями? — интересуется Царь.
— Да химия тела на них не работает. Продаваться мне не надо — я Царевна. А вот голову мне ни от кого не срывает.
Какие-то они все ненастоящие. Фекальные какие-то людишки...
И тут новый жених прибыл.
— Кто таков? — спросил Царь.
— Говорит — Табунщик, Хозяин Степи.
— Пусть войдет!
Вошел Табунщик.
— Царевна! Ты, матур кызым*, похитила мое сердце своей красотой! У меня есть только моя Степь, мои кони, моя юрта, менне юрак!** И все это твое, Царевна!
— Степь — это большое, ровное, как стол, пространство? Оно больше, чем наш замок?
— Царевна, — засмеялся Табунщик, — оно больше, чем все ваше царство!
— А у тебя есть документ, подтверждающий, что Степь эта твоя? — поинтересовался Царь.
Долго смеялся Табунщик. А отсмеявшись, сказал:
— А кому мне его предъявлять? Коням? Царевна! Я принес степную траву ЕМШАН!*** Вдохни, матур кызым, запах Степи Великой.
Вдохнула Царевна запах Емшан-травы, и снес он ей голову напрочь!
И, не слушая никого, сошла Царевна с трона и подошла к Табунщику.
— Я ждала тебя всю жизнь!
— Я искал тебя, мин синхе яротам!****— сказал Табунщик.
И ушли они в Великую Степь.
Каждые два года навещали они Царя. Каждые два года приезжали с новым внуком или внучкой. И привозили коней. Лучшие кони были у царской армии.
И жили они долго, счастливо и очень регулярно!
Тут и сказочке конец, а кто понял, что женщин нам никогда не понять, молодец.
Примечание Мастера:
* матур кызым (язык Степи) — красавица;
** минне юрак (язык Степи) — мое сердце;
*** емшан (язык Степи) — полынь;
**** мин синхе яротам (язык Степи) — я тебя люблю.
Шаг третий. Понять Свое Счастье: чего не хватает мужчине?
Мастерская Шлахтера
Мужчинам следует понять, что все наши подвиги дамам не нужны. Когда вы что-то делаете, нужно понимать: для чего? В противном случае вы не добьетесь результата.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Мой знакомый бодибилдер с дико раздутыми мышцами говорит, что качает их для того, чтобы за себя постоять. Чтобы за себя постоять, носи с собой травмат или нож, поставь один удар. Или одно движение ножа — секущее по лицу. Все! Больше ничего не надо.
Он говорит: «А если я окажусь там, где у меня не будет ни ножа, ни травмата?» Если ты там окажешься…
поставь один удар хлещущей ладонью по голове. Или с ноги в колено. «Ну, это мне нужно, чтобы быть сильным». Чтобы быть сильным, займись пауэрлифтингом. Через полгода будешь машины за бампер поднимать.
Он
Оказывается, это ему нужно, чтобы напрячь бицепс и сказать: «АААААААААААА». И чтобы все другие низкоранговые обезьяны сказали: «МММММММММ». Все! Больше ни для чего.
Теперь несколько слов дамам. Вам кажется, что все просто. Я вас разочарую: все еще проще! Вот с вами стали знакомиться, с вами стали общаться. Как вы должны себя презентовать в общении? Это касается только дам, которые не состоят в браке или успешно из него вышли, с минимальными потерями.
Вы познакомились с особью противоположного пола. Какую информацию вы можете ему о себе предоставить? Лучше молчите и слушайте его! Многие дамы допускают ошибку: при первом же знакомстве вываливают на голову мужчине столько дерьма о своей личной жизни, что просто очленеть! Рассказы о женской «кухне» вперемешку с рассказами о «бывших» — и после этого вы хотите, чтобы вас кто-то повел в ЗАГС? Дураков нет! Запомните, вы всегда должны оставаться ЗАГАДКОЙ!!!
Некоторые дамы вообще не любят напрягаться. Они считают, что в отношениях с мужчинами «сойдет все и так», а если не сойдет, то найдется другой, с кем сойдет. Если вам нужен конюх или свинарь, одурманивающий себя свинячьим пойлом, то сойдет. Если вам нужен высокоранговый самец, то извольте потрудиться! ТАК ни фига не сойдет!
Следующий важный момент: в психологии нет мелочей. Если вы на 99% перепрыгнули пропасть, это значит, что вы с диким воплем летите вниз. И на какой процент вы ее перепрыгнули, уже не важно. Что вы должны презентовать мужчине? Я расскажу, как нужно себя вести при первой встрече, как заякорить самца.
Допустим, вы оставили о себе самое позитивное впечатление, уклонились от более-менее назойливого предложения секса. У вас хватило ума это сделать так, чтобы не обидеть и не задеть чуткую, слабую и зашуганную мужскую особь. Что нужно делать? Вы можете отправить смс. У меня есть целый блок в программе, посвященный смс-общению. Что отправить мужчине?
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Говорят, что девушка сама первая никогда не позвонит, — эсэмэсками засношает.
ПРОЗА ЖИЗНИ
( НЕПРИДУМАННЫЕ ДИАЛОГИ С ТРЕНИНГОВ МАСТЕРА )
— Какую смс вы должны ему отправить? Как вас зовут?
— Ася.
— Ася, что вы должны ему отправить?
— «Спасибо за вечер».
— Хм. «Спасибо за вечер». Да на здоровье! Что вы должны ему отправить? Дина ну, вы-то знаете точно.
— «Ты классный».
— Вот, поаплодируем Дине! Браво!
У всех мужчин заниженная самооценка. Вот родился ребеночек — мальчик. На него с детства орала мама. Он чуть подрос — на него орала воспитательница в детском садике. Потом на него орала учительница в школе. Потом на него орала жена. Чего нам всем не хватает?