Было такое...
Шрифт:
За кадром раздается пронзительный скрип качающихся качалей «Вии-и… вии-иии». Так пятнадцать минут. «Вии-и… вии-иии… вии-и… вии-иии». Латентная структура драмы характеризует гибкую канву камертонных отношений героев в свете многоплановости предоставления вызова основному сюжету. На дальнем плане проезжает велосипедист в плаще и шляпе. Раздается сухой мужской кашель «Кх. Кх-кх-кх». Ветер. Камера статична. Скрип качелей. Мы понимаем, что девочка умерла. Через сорок минут просто ощущаем это, вариантов нет. Девочка — всё. Звук велосипедного звонка откуда-то. Конец. Все призы на фестивалях. Никто ничего не понял, но не сознается ни за что. Даже если жечь каленой пальмовой ветвью.
PS
А есть третий случай.
Когда Андрей Тарковский снимал «Сталкер»,
2010/03/15
И когда что-то такое случается, то я всегда про тебя вспоминаю.
Когда смотрю на людей, то думаю, что этот конкретный человек идет сейчас по улице, потому что кто-то когда-то кончил. Звучит ужасно, но это так. Очень часто я работаю со всякими известными актерами и режиссерами. И иногда они со мной начинают разговаривать так, будто я хуже. А я сразу думаю: «Ты со мной сейчас говоришь и стоишь тут, потому что твой папа когда-то кончил. А я тут стою, потому что мой тоже. Мы с тобой одинаково начинали».
Если во время плохого настроения пройтись по оживленным улицам днем или проехаться в час-пик в метро, то сразу очевидно, сколько в мире удовольствия. Жизнь любого человека начинается с очень приятного. Конечно, есть зачатие из пробирки или вот клонирование. Но это новые технологии, поэтому я стараюсь смотреть на людей постарше.
Дело не в том, что постоянно думаю о сексе. Вот одна моя подруга — вот она да, вот она думает о сексе по-настоящему. Она говорит: «Алеся. Я придумала, как решить все проблемы сразу. Надо работать поварихой на кораблях самого дальнего плаванья. И я никогда не смогу сказать, что нет работы, дома пустой холодильник, никакой личной жизни и, боже мой, как же я давно не была на море!»
А я думаю не о сексе. Когда в жизни случается как-то так, ну вот как сейчас, то я думаю про папу и как мне его не хватает. Не хватает так, что даже не могу представить, что он был вообще. Один раз меня прооперировали с левой стороны и папа ходил со мной на перевязки и снимать швы. Он ходил всегда с левой стороны, боялся, что прохожие могут задеть или толкнуть. С тех пор я выросла, была замужем, и не замужем тоже была, встречала разных мужчин и встречаю их до сих пор. Меня любили, я любила. И нельзя сказать, что никому больше не приходило в голову ходить с левой стороны. Наверное, я просто очень скучаю. Когда-нибудь найду его телефон и скажу: «Папа, это я. Почему ты меня бросил? Скажи мне честно». Он сразу узнает, что это я, потому что папой его больше никто не может называть. Он точно растеряется и вообще хорошо, если будет трезвым. Я бы очень хотела даже приехать и спросить, глядя в его лицо: «Ну скажи мне. Ну почему? Ну чем я хуже? Ну почему не я?» Это так обидно. Папа был первым человеком в жизни, который показал, что меня можно не любить. И я один раз вдруг поняла, что чувствую себя очень за это виноватой. Значит, что я какая-то плохая, если так можно.
У меня много проблем, неприятностей, успехов, побед и я не думаю о нем каждый день. Но когда случается что-то такое, как сейчас происходит, то я иду по улице в плохом настроении, смотрю на людей, думаю, что все они — потому что каким-то мужчинам когда-то было очень хорошо. И что я — потому что папе тоже было хорошо. И как это сказать… Он мог бы не останавливаться дальше. Он мог бы любить мою маму, не обижать ее. И мог бы ходить всегда с моей левой стороны. И мог бы говорить: «Ты почему так поздно приходишь домой? Бросай свою работу, я кому сказал!» Ну, как-то так мог бы, конечно.
Мама ночью звонит и говорит: «Алеська». И молчит. И тут я понимаю, что папа умер. Она бы не стала звонить ночью, у нас разница во времени три часа. Я всегда знала, что этот звонок когда-нибудь будет, он произойдет и именно ночью. А она говорит: «Доча». И я все понимаю, но боюсь очень, что она сейчас скажет это, хотя сама давно догадалась. Я много раз думала,
2010/03/16
Я люблю большие вещи. Большие яблоки, большие города, большие руки, больших котов, большие зеркала, больших мужчин. Потому что сама высокая, а хочется быть птичкой из хрупких косточек. Но я ни разу не птичка. Я люблю большое, потому что все большое делает меня маленькой.
Я высокая, а все мужчины вокруг низкие. Ну, не сильно низкие, но так… Компактные. И я пристраиваюсь иногда в очереди рядом с высоким мужчиной, чтобы тупо просто так постоять рядом. Так один раз отстояла очередь за неправильную парковку, хотя у меня нет машины. А в другой раз на съемках был пиротехник, в прошлом баскетболист. Подошла и спрашиваю: «А можно просто так рядом с вами постою?» А он говорит: «Ну, стой». Постояла, долго так стояла точно. Мы со стороны выглядели грустно очень. Хотя я просто так стояла и как-то хорошо сразу было. Потом говорю: «Все, спасибо большое!» И пошла.
Когда мы с подружками были в Мексике, то пользовались тем, что там вообще нет русских туристов, зато много высоких европейцев. Один раз мы зашли в банк, встали в очередь за высоким мужчиной и я громко сказала: «Марьяна! Ну посмотри, какой…» Ну и там дальше еще сказала. Я иногда говорю так, что могла бы преподавать дальнобойщикам и работникам жилищно-коммунальных хозяйств. Потом, конечно, уже понятно, что «посмотри, какой» обернулся и поздоровался с нами по-русски. Оказалось, что поляк, работает в Москве. Вообще-то дальше должна быть история про то, что прошло два года и теперь у нас с Яном двое детей, но мы дошли только до угла, показали поляку, где тут выход к пирамидам и все.
А в другой раз у меня случился красивый роман с одним высоким англичанином. Мы отдыхали с подружкой на длинном побережье, а англичанин там тоже отдыхал. Из Англии он зачем-то привез свою герлфренд. И у нас был с ним роман через жопу его герлфренд, которой она всегда загорала вверх. Мне очень нравилось непреодолимое препятствие, это добавляло трагизм в наши отношения. Драма на отдельно взятых лежаках. Он ложился так, чтобы меня видеть и смотрел. А я ложилась и так красиво, и так красиво. У герлфренд были то желтые, то синие невыразительные трусы. Конечно, эта история закончилась тем, что он узнал адрес моего отеля, номер комнаты и пришел ночью. И теперь у нас со Стивеном трое детей. Но на самом деле, она так не закончилась. Мне быстро надоели эти отношения через жопу и я поехала домой.
А моя знакомая Вика сегодня написала в facebooke хорошую историю: «Снится мне школа. Сижу за партой. Заходит учительница. Открывает журнал. Говорит: «Кто родил в этом году? Поднимите руки». Большая часть класса поднимает руки. «Молодцы, пятерки вам. А кто не рожал?» Поднимает руки незначительная часть, я в том числе. А она говорит: «Идите мыть шкафы и окна!» Ну, и я пошла…»
PS Но чаще всего бывает так. Я иду по улице, а он идет тоже. Я его вижу и думаю: «До чего же…» Ну и дальше иду и думаю. И вот пока мы идем навстречу, то я вижу, что у него рюкзак на плече. И прямо представляю, как он приходит домой и не вешает рюкзак на вешалку, хотя сколько же раз об этом просила!!! за пять лет совместной жизни ну это-то хотя бы мог научиться делать, а?! а он бросает все время рюкзак под вешалку и прямо на мои туфли. И меня это бесит страшно! Он идет мне навстречу и улыбается. И даже представить себе не может, какой скандал я ему только что закатила и прям так убила б, паразита!!!