Было такое...
Шрифт:
…И я на них кричу уже: «Да если я буду работать только с вашей конторой за эти гонорары, то сдохну с голоду!» А они мне, знаешь, что говорят: «Миша, мы можем прямо сейчас пойти и пообедать».
…Анекдот тебе расскажу, слышала такой: Выходит Джон Ленон из дома. К нему навстречу кидается фанат и начинает вытирать пыль на ботинках. Он умоляет: «Джон! Моя девушка не дает мне. Я умоляю тебя! Давай ты завтра выйдешь из дома, пройдешь мимо меня и скажешь: «Привет, Майкл!» Тогда она точно мне даст! Тебе же это не трудно, ты звезда и хороший человек». На следующий день Джон Ленон выходит из дома, видит, стоит тот парень с девушкой. Он проходит мимо и говорит:
…Когда возникает вопрос «Выпить или не выпить», он говорит: «Сначала надо выпить, а потом посмотреть». Алесь, вообще-то он не алкаш, но пьет все, даже мозольную жидкость.
…Понимаешь, я приехала на дачу к знакомой. А там такая тишина. И знакомая говорит: «Светочка, вот тебе пульт от телевизора, вот вода минеральная, если ночью попить захочешь. Остановить часы в соседней комнате? А то они тикают, помешают спать». По дачному поселку все коты и кошки ходят с мышками и птичками в зубах. Если пасть разжать, то птичка улетает.
Так прошла эта неделя.
А у меня ну какие новости. Я вышла замуж, уехала жить в другую страну, дом около океана, родила двоих детей (Катю и Васю), написала три сценария, сняла пять кино, взяла все призы на всех фестивалях, окна в нашем доме от потолка до пола, наша собака выше, чем я, пью сок, не выходя из бассейна. Но пока временно снимаю средство для унитаза и корм для детей (в нем много кальция). Прочитала на афише «Фестиваль австралийского мяса». Скоро будет осень и начнется фестиваль зонтов. А потом наступит лето и рассвет будет таким ранним, что солнце, вставая, будет видеть свою закатную спину. Правда, до этого наступит зима и станет холодно очень. Но по сути это такая же потеря, как если сказать, что во время великой отечественной войны погибло три человека.
«Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения — так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: «Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками». Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять.
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: «В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?» Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: «Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер». Мне отвечают: «Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости». А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…»
А у Оли вот болит нога, она жалуется про это. Я ей говорю: «Оля, это из-за смены погоды, не расстраивайся. Это даже выгодно вообще-то! Можно пользоваться. Например, выступать по телевизору после новостей. Заходишь в кадр, за тобой карта всей России, а ты говоришь: «Будет дождь». И, прихрамывая, волоча за собой ногу, уходишь. Я еще могу позвать свою маму, которая, держась за спину, будет прогнозировать перемену атмосферного давления. Мы можем привлечь к этой истории знакомых с больными коленями и прочими рваными сухожилиями. Это хороший бизнес! А иногда из этой студии станут делать прямые включения,
Судя по коту Мите, будет переменная облачность, ветер юго-западный.
2010/08/25
Еще раз про ежей
И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку — и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось.
Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже «Аватара» давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется «закат солнца вручную». Думаем: «Надо показать им что-то очень страшное». Главный заказчик говорит: «Ладно. Я пойду». Ну, сняли потом как-то, конечно.
2010/08/26
Люда и Большой Будда
Один раз я возвращалась после смены очень уставшая, а Люда ждала меня в машине. Как только я села, то она нажала на кнопку и заиграла моя любимая песня. То есть Люда сидела и думала, что сейчас Алеся выйдет, а я включу эту песню и она обрадуется. Меня в таких событиях больше всего радуют не любимые песни, а весь этот ход мыслей. Пока я бегала где-то, то кто-то сидел и думал обо мне. Она думала: «Вот Алеська сядет в машину, а я нажму на кнопку и она обалдеет!» Села в машину, она нажала на кнопку и я подумала, что Люда не просто высчитывала время, когда я выйду, а она меня ЖДАЛА.
Недавно настроение было какое-то такое. Я скулила Люде по скайпу про свою проблему. Она пишет: «Хорошо! К Большому Будде съезжу, попрошу у него. Как раз появился повод».
А до него ехать 10 км. Люда и Большой Будда живут на острове Пхукет в Таиланде. Будда — бог в бигуди. У Люды волосы вьются сами по себе. Матерью и дочерью мы стали уже в зрелых возрастах.
И я пишу Люде: «Немедленно поезжай к Будде! Все зависит от тебя! Ты же мне крестная мать!»
Она отвечает: «Хорошо! Не беспокойся! Всё попрошу!!!»
И вот проходит пара дней. Люда съездила к Будде. И моя проблема как бы решается, но кособоко. Не в полной мере. И тут у меня закрадываются сомнения, как бы сразу становится понятно, откуда ветер дует. Я пишу: «Люда. Что ты Будде там наговорила?!» Она уклончива и отвечает: «Напиши слова, которые я должна сказать, а то тебе опять не понравится».
Я ей все написала с именами и фамилиями, она в блокнот переписала и поехала конкретизировать задачу.
— Алеся, а потом ты передумаешь и я опять буду виновата?
— Нет. Просто опять поедешь. Так и будешь ездить туда-сюда. Будда скажет: «Да вы озверели там совсем?»
— Сегодня уже поздно. Будда спит.
— Ок. Тогда завтра с полным списком. Как штык у Будды. Он скажет: «Что?! Опять!? Прекратите вокруг меня бегать. У вас в России свой Бог есть, у меня тут и так работы хватает».
Люда только что вернулась от Будды. Говорит:
— Знакомься, это Большой Будда.