Чародейский трэш 3
Шрифт:
– Эй! Чего смеёшься? – смущённо спросил парень.
– Ты бы видел себя в этом виде! – между смехом еле сумел выдавить я из себя. – Пха-ха-ха! Реально Воин в Матроске! А-а-а-а! Кому расскажу, не поверят. Скажут: «Эльнайаэль сошёл с ума, а был такой молодой эльф, всего за тысячу лет перевалило!»…
– Парень, а ничего, что ты тоже в сейлор-фуку? – обиженно спросил абориген.
– Да ладно? Правда что ли? – говорю с насмешкой сдобренной изрядной долей сарказма. – А так? – после этой фразы я отменил трансфигурации и иллюзию, в итоге сейлор-фуку и причёска оданго исчезли, а Лунную диадему я убрал назад в жезл. В руке остался лишь жезл. – Это была иллюзия. Но спасибо за демонстрацию, мне было интересно изучить твой доспех… Пха-ха-ха-ха! Ваш дизайнер
Удачно прогулялся. Всего несколько минут прогулки и уже в минусе летающая машина, которая до этого спокойно выдерживала попадание из крупнокалиберных пулемётов, в плюсе знания о магических доспехах в виде сейлор-фуку.
Отступление. POV Сейя Коу. Мир Сейлормун.
Меня зовут Сейя Коу. Я худой, высокий юноша спортивного телосложения, с длинными чёрными волосами, зачастую прихваченными резинкой в хвост. На овальном сужающемся к низу немного женственном лице выделяются большие и выразительные фиалковые глаза. Несмотря на симпатичную внешность с девушками у меня отноршения как-то не сложилось, а вот с парнями… Это отдельная история…
Поскольку я ухаживаю за собой и выгляжу, как говорят в наших краях, словно бисёнен, то ко мне частенько клеятся парни. Но обычно им достаточно сказать, что я сам парень и остаётся лишь наблюдать за выражением лица очередного офигивающего горе-пикапера. Но был однажды случай...
Я сидя ехал в метро, рядом сидел лысый полный мужчина, которому на вид было не меньше сорока пяти лет. Он повернулся ко мне.
– Привет, – нежно улыбнувшись, произнёс толстячок. – А ты хорошенький! – Вот на этом моменте я насторожился, ведь ко мне обратились в мужском роде. Но толстячок на этом не остановился, он мягким тоном предложил. – Поехали ко мне домой, посмотрим футбол. Тебе нравится футбол?
Честно говоря, ответить нет, было бы странно, ведь я как раз ехал с тренировки школьной команды по американскому футболу, в которой состою, и в руках вёз мяч, который мы на тренировке немного повредили. Я собирался дома его заклеить и ещё сколько-то инвентарь прослужил бы.
– Простите, но я не такой.
– Зачем ты сразу так говоришь? – притворно обижаясь, спросил толстячок. – Я же ничего такого и не предлагаю. Выпьем пива, посмотрим спортивный канал. Тебе какая команда нравиться?
– Извините, я бы не хотел с вами общаться.
Я старался быть толерантным и не грубить, но толстячок видимо принял мягкий тон за нерешительность кисейной барышни. Это лысое чудо, поёрзав своей толстой кормой, подсело ближе и прижалось ко мне своей ляжкой, от чего я едва сдержал желание как следует ему врезать.
– Ты чего так пугаешься. Я не сделаю тебе ничего плохого, – толстячок говорил одно, а вот глаза выдавали иное. Он явно собирался меня накачать снотворным и запустить прогуляться своего вялого василиска в мою тайную комнату. Естественно наши планы было диаметрально противоположны, поскольку в ближайший миллион лет я не был намерен лишаться анальной девственности.
– Слушай, отвали. По-хорошему прошу!
Я уже завёлся и занервничал, а этот урод ухмыльнулся и положил мне на колено свою потную руку. В этот момент я испытал дикое отвращение от того, что какой-то мужик своими пальцами-сардельками лапает мою ногу! После этого зародилась ярость.
– Милый, – сказало это лысое японское чудо, – ну что ты ломаешься?
Вот тут ярость достигла точки невозврата, глаза словно покрылись мутной пеленой. Я вскочил на ноги, схватил мужика за шкирку и поднял с сиденья. Хорошо, что ещё немного соображал и вместо того, чтобы как хотел, начать разбивать голову этого содомита о поручень, я отволок его к двери, которая
– Нам с тобой не по пути, сраный жопоёб! – крикнул я ему вслед.
Толстячок развернулся и попытался вернуться в вагон, но встретившись с моим яростным взглядом, обещавшим ему в этом случае жестокую расправу, тут же передумал и быстро ретировался.
Ну да ладно, забудем о богомерзких созданиях, которые по недоразумению считаются мужчинами. Так вышло, что уже некоторое время я живу двойной жизнью. Если кто-то думает, что я шпион ЦРУ или не дай боги, Моссада, то окажется не прав. На самом деле всё намного хуже. Я долбанный Воин в Матроске!
Давным-давно наша Солнечная система представляла собой чрезвычайно развитое техно-магическое общество. Люди жили в колониях на всех планетах солнечной системы, а наши правители обитали на Луне. Но ничто не вечно, что и было доказано. Эта империя, как и многие другие, в какой-то момент прекратила своё существование. С тех пор прошли сотни тысяч лет и уже маловероятно, что кто-то из нынешних людей найдёт следы существования Лунной империи. Но… Учёные Лунной империи подошли очень близко к раскрытию тайны бессмертия, которое заключалось в пробуждении сил и памяти души. К сожалению, исследования были очень дорогими, а империя испытывала не лучшие времена, недавно отгремела война с инопланетянами, которые пытались завоевать нашу Систему. В итоге руководством Империи было принято решение о том, чтобы провести операцию на первых лицах государства и лучших воинах, чтобы в случае, если в будущем Солнечной Системе будет угрожать опасность инопланетного захвата, то в их реинкарнациях должна будет пробудиться память и сила прошлых жизней для защиты планеты.
В общем, я один из тех самых лучших воинов империи и представителей аристократии, коих было немного – по одному представителю от планеты и лунный принц с принцессой. Недавно на Терру вновь пришла инопланетная угроза и у меня пробудилась сила, но с воспоминаниями произошла заминка, они иногда понемногу приходят во снах, но это всё равно, что капля в океане, оторванные от контекста отрывки.
Каждый воин обладает привязанным к душе крутым космическим доспехом, который активируется при помощи артефактов, которые в свою очередь каким-то окольным образом попадают в руки владельца при пробуждении сил души… Одно хреново – дизайнеры Лунной империи были больными на всю голову или не предполагали, что кто-то может переродиться парнем, а не девушкой! Или же в Лунной империи была мода такая, что все носили одинаковую одежду. В общем, космический доспех выглядит как японская школьная форма, точнее урезанная сейлор-фуку, просто мечта эротомана. Блузочка, мини-юбочка, тканевый ошейник, серьги в виде звёзд и диадема – именно в таком виде я оказываюсь при первичной активации доспеха. Но это ещё цветочки, в сравнении с третьей формой доспеха. В самом мощном варианте доспех представляет собой раздельный купальник из черного латекса и обтягивающие высокие сапоги-чулки! Да уж, в таком наряде от меня «брутальностью» прёт за километр, так, что все содомиты в пределах видимости яростно шлифуют свои нефритовые стержни. Слава не знаю кому, видимо кто-то среди изобретателей с головой дружил, но у доспеха второй формы имеется функция маскировки, и я могу создать иллюзию любой одежды, какую пожелаю, чем почти всегда пользуюсь, если на то есть время.
Итак, с Бани Цукино, которая является перерождением принцессы Лунной империи по прозвищу Сейлор Мун, у меня ничего не вышло, как бы я к ней клинья не подбивал, она всегда в последний момент меня динамит. Хотя она чертовски хороша, но я решил, что хватит! Раз-два-три, это ещё можно понять и списать на то, что девушка желает проверить тебя на прочность, но когда постоянно динамят, это уже френдзоной попахивает. Сегодня я назначил свидание Харуке Тено, своей коллеге по цеху воительниц в матросках. Я пришёл на встречу немного раньше назначенного и теперь в нетерпении гоняю в голове мысли, пока ожидаю девушку.