Добрый человек

Здрав Олег

Получив желаемое, поставил две чашки рядом в центр стола.

— Кристин, у тебя действительно очень классное кофе. Давно такого хорошего не пробовал.

— Спасибо. Я стараюсь. Только клиенты этого не ценят. У конкурентов на 50 рублей дешевле, поэтому идут к ним.

— Что скажешь, если твой кофе станет еще вкуснее? Прямо сейчас.

— Не верю, что такое возможно.

— Похоже я знаю, какой пранк будет! — развеселилась Ритка. — Соглашайся.

Вместо ответа я попросил принести корицу. Сахар и перец и так уже стояли на столе. На кончик ножа насыпал немного сахарного

песка, добавил щепотку специй, предварительно перемешав их.

После чего добавил в одну из чашек.

— Прошу!

Конечно же, Ритуля выхватила чашку у меня из рук первая и радостно сообщила, что она заранее обо всем догадалась!

Кристина же впала в прострацию, видимо словила тот самый когнитивный диссонанс. Бариста с многолетним стажем не могла поверить, что щепотка перца и корицы могла так изменить вкус кофе в лучшую сторону.

Понятное дело, что они и не меняли его. Тем более при такой микроскопической дозировке. Это всего лишь пустышка, обманка для отвлечения внимания. Вкус резко улучшился благодаря магии и моей продвинутой Кулинарии 1.

— Ты предлагаешь продавать кофе по твоему рецепту?

Ага, щаззз! Делать мне больше нечего, как сидеть в чужом кафе и облагораживать напитки для офисных работников за копейки.

— Нет, милые дамы. Чашечка такого кофею стоит не менее тысячи рублей. У вас его просто никто не купит по такой цене.

— Чего так дорого? Перец и корица, сахар. Буквально ничего не стоит.

— Это авторский рецепт. Его невозможно повторить просто так. Можешь попробовать, Крис.

Вторая чашка кофею именно для этого и была предназначена. Чтобы сравнить результаты. Естественно у Кристины ничего не вышло.

— Не расстраивайтесь. Еще никому не удавалось повторить мой рецепт. Угадать пропорции случайно невозможно. Зато у меня есть другое, более выгодное предложение!

Жестом Остапа Бендера, извлекающего ситечко, я извлек… две печеньки!

— Вот их мы и будем продавать вместе с кофе! Точнее, бесплатно давать при покупке чашечки кофею.

— Мы?

— Если договоримся. Будущая компаньонша.

«Куда еще их прикажете девать?» — вопрос риторический. Печеньки изначально разрабатывались, как магический коммерческий продукт. И если удача сама в руки плывет, то грех отказываться.

— Двадцать процентов выручки мне. От того уровня, что выше нынешнего.

— Это грабеж! — взвилась Кристина.

— На ютубе один популярный блогер говорил, что себестоимость чашечки кофе всего 14 рублей. Ты же продаешь по 250 рупий!

— Лично бы прибила этого блогера. Мне каждый второй клиент теперь эту глупость повторяет.

— И сколько же?

— Не менее ста рублей, — слега поморщившись, словно её уличили в страшном грехе, призналась Кристина. — Зерно дорогое. Аренда высокая.

— Аренду ты так и так платишь. Налоги тоже. То есть все что продаётся свыше сегодняшнего объема будет давать тебе чистой прибыли почти 150 рубликов за чашечку. Из них мне 30. Все справедливо.

— Это если будут продаваться.

— Ты же сама пробовала. Печенье фантастическое. Какие могут быть сомнения?

Сошлись на 25 рублях с чашки. Вычли расходы

на выпечку и стоимость самих бананов.

Все сложилось прекрасно, только выражение личика Ритули меня слегка насторожило. Поэтому решил развеять сомнения сразу.

— Ритка, если ты подозреваешь меня в чем-то плохом. То поясняю: нет это не травка и не биодобавки, и тем более не какие-то «соли», если ты об этом подумала. Рецепт взят из интернета. Могу показать. Все ингредиенты из ближайшего супермаркета. Выпекать будут сами, здесь на кухне без моего участия.

— Тогда не понятно, зачем ты вообще нужен?

— Метод изготовления «медовых бананов» — мой фирменный, достался от бабушки. Без него ничего не получится.

— Ага. Бабушкин. Еще скажи — древнерусский. Из бананов. Ну-ну.

— Ничего сложного. Зеленый банан замачивается в сиропе с добавлением специй. Могу даже показать. Все равно повторить не получится. Есть пара хитростей в пропорциях и времени выдержки. Поэтому за авторские права не беспокоюсь. Кинуть меня не получится.

*Тюбик — иронично, синоним тощего, не спортивного хлюпика, любителя понтоваться, обычно без денег.

Глава 12

Глава 12

Видимо, у меня уже вошло в привычку тыкать искрой во все подряд, в разумных пределах, конечно же. Обрабатывать, например, свежее мясо и птицу, мне почему-то не захотелось, хотя логика намекала, что это вообще-то тоже продукты из категории Кулинария, и магически обработанный люля-кебаб теоретически должен быть очень вкусен.

А прагматичная, на первый взгляд, мысль купить цыплят и вырастить из них бройлеров вообще показалась отвратительной, такое ощущение, что Интуиция сработала, только с обратным знаком.

Чтобы компенсировать жуткие намеки на потенциальное веганство, заказал двойной бургер с сочной котлетой — только после этого успокоился.

Тем не менее, привычка искрить наудачу куда-попало оказалась полезной. Решил улучшить аромат найденой в лесу шишки, за что получил единичку опыта. Приятный запах смолы и хвои стал более насыщенным, и кажется добавились новые нотки — словно тонкий привкус лесных ягод или луговых цветов.

Решил повторить эксперимент с индийскими палочками, якобы из натуральных благовоний. Стоили они очень недорого, и перспективы были самые радужные. Однако результат не то что разочаровал, я чуть не задохнулся от жуткого запаха горелых старых носков, пришлось окна нараспашку открывать, минут двадцать проветривать. Похоже из натурального в этих палочках только сама палочка из дерева, а все остальное — жуткая химоза.

Затем вспомнил, что уже заказал и оплатил книгу по методы лечения продуктами пчеловодства. Не очень понятно, как можно накатать целую книгу о пользе мёда, но не суть. Дело в том, что я хоть и использовал в банановом печенье этот ингредиент, но конкретно мёд искрой не обрабатывал. Только само тесто и отдельно бананы. Теперь дошла очередь до мёда! Хотя казалось бы его надо было в первую очередь магией улучшать. Эта сверх очевидная мысль пришла сразу после того, как получил: