Шрифт:
Анекдоты о юристах:
1. Справедливый человек:
Пожилой бугай в метро обращается к парню:
–Уступай место пожилому.
Парень показывает карточку инвалида: вопросы есть?
Дед отвечает: ты что съехал?
Сидящий: а ещё я юрист по гражданским делам так что дядя фильтруйте базар.
Дед: да я сейчас.
Оппонент:
2. Юрист пишет девушке в сети: Мы пересекались, помнишь. Та естественно не въезжает. Давай я тебя проконсультирую, книгу совместную сделаем. Та в отказ. Вот ведь стерва: а если бы ее лет на 20 закрыть хотели как миленькая бы ответила.
3. Вы знаете, что за несвоевременную сдачу медицинской карты в поликлинику можно схлопотать срок распинается толстая медсестра перед молодым специалистом. А вы знаете, что за отказ в предоставлении услуги и халатности Вы тоже можете сесть.
4. Мир в такой степени жесткий, что даже самый нечестный юрист смотрится ангелом с нимбом.
5. Современные юристы ничем не отличаются от братков: накачены, с золотыми часами и с тату.
6. Юрист это состояние души. Ну скажите какому придурку ещё нужны Ваши проблемы.
7. Разница между поэтом и юристом лишь в том, что последний получает больше и на законных основаниях, требуя справедливости.
8. И что этот мальчик будет давать юридическую консультацию. А вы что брюхастого дядюшку в Паркинсоне лучше послушайте?
9. Я врач: я имею право. А я юрист: я его реализую.
.10,. После очередного подката юриста подходит разбираться олень у очередной барби: я тебе сейчас врежу. Юрист спокойно: давай жду, а после захвата я сломаю тебе руку, переломаю череп, а так как тут нет свидетелей, то в суде скажу, что ты сам пьяный упал в лужу.
11. Брюнетка холодно посмотрела на юриста. Юрист посмотрел ещё холоднее, так что она съёжилась
12. Пару гопников нарвавшись на юриста очнулись в травматологии, причём даже не вспомнив кто их отделал и были ли свидетели.
13. Юрист попадает в ад. Ну что говорит Вейзевул: сейчас ты будешь страдать. Юрист спокойно берет «шомпол» из рук дьявола и бьет сначала по рогам потом по печени. Дьявол
14. Юрист предстаёт перед богом. Сын мой ты много грешил, но тем не менее здесь. А ты знаешь почему? Юрист: потому что вся мораль – это фикция.
15. В юридическую контору приходит бывший срочник МЧС ныне программист. Что ты хотел от моей жены? Юрист спокойно: ну то, что ты ее окольцевал ещё ни о чем не говорит, по крайней мере я ее проконсультировал как с тобой развестись. И кстати, винчестер перезагрузи, а то тушить придётся.
16. Юрист в кожаном кресле с часами сигарой и бокалом дорогого коньяка. Вдруг открывается дверь и входит девушка брюнетка. Ты зачем обо мне столько шуток в сетях опубликовал? Давай заключим агентский договор и поделим роялти попалам отвечает юрист.
17. Юриспруденция это дух? – Спрашивает священник. Нет – это бабло, отвечает юрист.
18. Сначала было слово, а потом дело, спорит монах, нет Сначала дело, а потом слово, отвечает другой. А юрист отвечает дело в купе со словом: подошёл к дамочке, применил НЛП и получил желаемое.
19. У юриста не должно быть души. Ведь воздушный абстрактный орган не влияет на мыслительные процессы.
20. Кони оправдал Засулич, потому что был стимул спасти от зоны красивую девушку. Я же также оправдаю Вам, но так как Вы не особо красивая, то мои услуги обойдутся дороже
21. В детстве юрист имел как булгаковский Азазело клыки и кривой глаз, но право его облагородило
22. Пока юрист писал научную работу брюнетка превратилась в каменную кошку возле здания суда.
23. Юрист в аду: ну что давай в карты сыграем рогатый может быть я приведу аргументы в свою пользу
24. Встречаются школьные друзья: учитель истории ну что также обманываешь людей? Юрист: а ты также издеваешься над детьми?
25. Юрист умнее дьявола, поэтому последний побоялся предлагать сделку.
26. Юрист сумел убедить экспертизу в том, что органические остатки в тканях жертвы преступления ни что иное как кефир.
27. Хороший юрист всегда сможет убедить даже глупого клиента, в том, что прав юрист.
28. Когда все выходят на пенсию юрист также как поэт не стареет душой: он продолжает свою юридическую практику.
Конец ознакомительного фрагмента.