Эльфовладелец, псимаговладелец, демоновладелец, секиреевладелец ... (Ппр-4)
Шрифт:
– Хитрая! А я в лесу живу, книжек не имею, - позавидовала Агеха.
– Да кто тебе мешает к нам присоединиться?
– пожала я плечами: - Тебе Юто убивать смысла нет. Ты и так сильная вампирша.
– Как же я к вам пойду?
– вздохнула Агеха: - А припасы мои, а хозяйство? А два питомца?
– Это ты про Сасу и Дайдзаработчи? Так и их бери с собой. Клановый квартал в Ноихаре большой. Строился на весь клан, а живет только Ютик с подругами. Только пообещаете на вредить клану и метку получите. И живите на здоровье!
***
– Мама,
– Нужно говорить не Саса, а Саша! Потому что он русский кикимор, и потерял ногу на колчаковских фронтах...
– Это вам все Химари наврала!
– обиженно сказал Саша: - Мы русские кикиморы всегда одноногие. А живем на болотах, потому что там лучшее железо есть. Мы кузнецы! И прыгаем на одной ноге, потому что две увязнут сразу. Зато прыгаем хорошо. Сразу выше леса.
– А почему ты называешь себя мальчиком, а ходишь в юбке?
– спросил Тедди.
– Это не юбка!
– обиделся Саша: - А трусы мужские для одноногих! Зато сисек у меня нет! Значит мужчина.
– А в трусах у тебя что-то есть?
– заинтересовалась Нимфадора, но Саша смущенно промолчал и быстро упрыгал куда-то: - Ладно, сынок, пошли тетю Гинко искать. Она обещала нас научить оборачиваться в волков в любое время кроме полнолуния. Тогда мы сможем контролировать своего внутреннего зверя. Станем типа анимагов.
– Как тетя Химари или Макгонагал?
– Вроде того. Только не в кошек.
***
Дайдзаработчи оказался трехметровым мужиком. Без штанов. С юлдой в мою руку размером. А когда превращался в двадцатиметрового великана, то юлда тоже росла пропорционально. Такого непотребства манга не показывала конечно. Сейчас он стоял во дворе и смущенно прикрывал юлду своими огромными ладошками от любопытных взглядов девушек, столпившихся рядом.
– Дайза, ну чего прячешься? Покажи!
– канючила Кузаки: - Нам же интересно.
– За интерес платить нужно!
– буркнул великан: - Посмотреть десять пирожков, потрогать 50 пирожков!
Девушки тут же принесли тазик пирожков. Великан занял руки пирожками, а девушки с интересом уставились на вожделенный предмет. Ю и Лавгуд даже начали щупать его руками.
– А почему он не встает?
– удивленно пискнула Ю: - Он вставать должен!
– Если бы он вставал, - вздохнула Агеха: - Ему бы цены не было. А так, только посмотреть...
– Да уж, пирожками бы не отделались, - хрюкнул великан. Луна вдруг подняла его член рукой и взмахнув палочкой сказала "Петрификус тоталус".
– Ой! Твердый!
– восхитилась Ю: - Магия это сила!
– А в городе нашем, живет Дайзработчи, и девушек наших ведет в кабинет...
– ревниво промурлыкала я, а потом достала палочку и скастовала:
– Финита инкантатем! Девушки вы в своем уме? Про технику безопасности забыли? Он же порвет вас... Даже в складном варианте порвет. Будьте реалистками. Не стремитесь к невозможному.
***
– Агеха-чан! Можно я тебе спинку потру?
– Вы же кошки воду не любите?
– удивилась Агеха.
– Я морская кошка! С водной
– промурлыкала я, массируя мокрые плечи Агехи. Она была мой последний шанс на обретение морфинга тела. С Сузукой и Нимфадорой я уже обломалась. У них некопируемые скиллы оказались. Кекей-генкай. А вот у Агехи морфинг значился как профа с статах.
После долгой игривой возни, мы обе остались довольны. Вампирша у меня отсосала 1000 маны, а я у нее профу морфинга скопировала. Оказывается терять ману неприятно. Странно как это меня девушки терпят? Хотя ерунда, через пять минут будет откат.
Выскочив из ванны я даже забыв про полотенце побежала в свою спальню медитировать насчет морфинга. Нужно срочно качать скилл! Легла на футон и уставилась на сиськи. Их что ли убрать? НЕТ! Они мне дороги. Ну правда. Я себе даже несколько очков романтики заработала, сама себя мацая. Это же два в одном! Очень удобно иметь мужскую душу в женском теле. Иной раз угощу себя шоколадкой или букетик себе подарю, а мне +1 романтики капает. Шикарно.
Самое важное для мужчины не это. Волшебную палочку хочу! Из тела волшебника. С кровью волшебника. Хотя бы на 7-8 дюймов. Какой рукой буду колдовать? Что за вопрос? Конечно правой! Я же не Маяковский с его "Кто там дрочит правой? Левой, левой, левой..."
Значит концентрируемся. У женщин все шиворот-навыворот устроено. Значит нужно вывернуться обратно, чтобы дырка стала стволом, и яички вылезли. Легко сказать, но страшно даже представить... Может проще женщиной оставаться? Нет! Я не сдамся! Я только временно в теле женщины. По природе я мужик! Итак, матку превращаем в головку, вагину в ствол, яичники выдвигаем в половые губы...
– Химари-чан! Можно я Юто убью?
– раздался плаксивый голос, сбивая меня с концентрации.
– Кая! Чтоб тебя...
– нервно вскрикнула я: - Чего мне мешаешь медитировать? Ты разве не знаешь, что кошки заболеть могут без медитации? Каждую минуту все время меня дергаете по пустякам! Чего ради ты хочешь убить Юто?
– Потому что я тебя люблю!
– С такой логикой тебе нужно с Лавгуд общаться! Два сапога пара. Не вижу связи в посылках. Хочешь меня любить, люби, а Юто не тронь! Он мой работодатель. И хозяин жилплощади. Тебе нужно инту качать больше идиотка!
– Значит можно?
– Что?
– Любить!
– Конечно.
Домовуха радостно пристроилась у меня между ног и начала облизывать клитор и половые губы. Окончательно сбила с концентрации зараза...
Но я все же через минуту решила работать на преодоление. Вроде обычно, именно работа на преодоление ускоряет тренировку. Никого и ничего не вижу вокруг. Максимальная концентрация! И вот уже я не обращаю внимание на то как Кая пискнув в испуге убегает и потом вернувшись с Лавгуд вопит "Химари рожает!". Естествоиспытательница с интересом тыкает мне пальцем между ног, но я продолжаю держать концентрацию на морфинге тела. Меня даже не отвлекает уже целая толпа собравшихся девушек. Даже Юто попытался войти, но его вытолкали.