Эти чудные американцы
Шрифт:
– А ты расскажи, как живут в американском и русском аду.
Бог и говорит:
– Ну, в американском утром – подъем, на завтрак надо сожрать ведро дерьма, и целый день отдыхаешь, а в русском – два ведра.
Американец:
– Ну, я тогда – в американский ад.
Ну, а русский подумал, всю жизнь прожил в дерме:
– Я, – говорит, – пойду в русский.
Прошел месяц. Встречаются американец и русский.
Русский спрашивает:
– Ну, как живешь?
Американец:
– Ну, утром встал – ведро дерьма сожрал и целый день отдыхаешь.
Русский:
– Ну, а у нас, как всегда: то дерьма не завезут, то ведер не достанется.
* * *
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы – появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
– По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
– Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
– Мне, будьте добры, бутылочку «Дон Периньон» и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
– А меня, если можно, стукните изо всех сил по з…це!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
– Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что, не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
– Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную, ничем не спровоцированную жестокость!
* * *
Американцы решили провести эксперимент – какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000 $. В камеру посадили: – 5°, – 10°, – 15° – загорелась лампа – американец нажал кнопку, замерз на – 15 °С. Результат зафиксирован. Француза (7000 франков) посадили в камеру – нажал кнопку на 20° мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге:
– Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?
– Денег не надо. Буду участвовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут.
– 10°. – Слышно откупоривание бутылок.
– 15°. – Звон посуды, тосты.
– 25°. – Пьяные базары.
– 35!!! – Песни, пляски…
– 50!!! – Тишина…
«Ну, – думают, – все. Замерзли
Открывают дверь – тут же получают по морде, и дверь закрывается. Пьяный голос из камеры:
– Я правильно сделал, Михалыч?
– Правильно, не х…я в мороз дверь открывать!!!
* * *
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (больше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
– Кто выдержит три удара, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешеный…
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус:
– Ошшш…
Второй удар. Индус:
– Ошшш…
Третий удар. Индус:
– Ошшш…
– Ух… Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно…
* * *
Поспорили как-то американцы, французы и русские, мол, у кого Кинг-Конг больше.
Так американцы говорят:
– Наш Кинг-Конг одной ногой на Нью-Йорке стоит, а другой – на Лос-Анджелесе.
Французы говорят:
– Наш стоит одной ногой на Европе, другой – на Америке, а рукой луну держит! Русские:
– А луна-то теплая?
– Да.
– Это яйца нашего Кинг-Конга.
* * *
На ланче выходят поляк и американец к реке. Садятся и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит:
– Опять эта колбаса! – И швыряет сандвич в реку.
На следующий день та же история – американец кушает, поляк орет:
– Опять колбаса! – и швыряет сандвич в реку.
Американец ему говорит:
–Твоя жена, что, не знает, какие ты сандвичи любишь?
Поляк отвечает:
– Нет у меня жены – я сам себе сандвичи делаю!
Автомобиль
Автомобиль так же, как дом и сад, – обязательные слагаемые Американской Мечты. Ходьба – это не по-американски. И если американцу надо попасть в какое-нибудь место, до которого рукой подать, он все равно пешком не пойдет. Во многих маленьких городках даже нет пешеходных дорожек и тротуаров. А зачем, если у каждого свой автомобиль, и права можно получать с 16 лет (достаточно 2-недельных курсов, которые стоят 75 $)?