Шрифт:
Данное печатное издание не предназначено для продажи и какого-либо иного коммерческого использования где бы то ни было. Печатается при поддержке неправительственного Фонда содействия сохранению навыков чтения. Распространяется на благотворительных началах в отдаленных местностях с нестабильным доступом к информационным ресурсам Сети или приравненных к ним согласно государственному реестру.
От Издателя:
Обычный рабочий день начинается у меня с того, что я обновляю гардероб своей виртуальной секретарше. Зовут ее Кристина. Кто-то мог бы сказать, что я сетевой извращенец и мне приятно любоваться ее безупречной полигональной задницей. И прочие глупости в таком духе. Эти тупицы пусть проваливают из моего live-журнала. Для остальных скажу, что жена у меня тоже есть, и мы то и дело встречаемся вот уже восемь лет. Плюс-минус, как говорится. Так что можете заткнуться и читать дальше, если еще не наскучило.
Офис у меня стандартный, из системного набора. Я его принципиально не меняю с тех самых пор, как занялся детективной практикой. Кто-то наверняка сейчас подумал: что за хрень он несет? Какие еще принципы в деле оформления офисов? Нанял любого дизайнера – он тебе слепит в лучшем виде, и денег много не возьмет. А хочешь сам соорудить себе обстановочку на N часов в сутки… Да флэшку тебе в шею, и вперед!
Ну, вы правы, конечно, так и есть. Только я себе придумал собственный принцип, и мне он нравится: плевать на все, на работе никаких мыслей ни о чем, кроме этой самой долбаной работы. И любому ясно, когда он – или она – видит голые стены в цветочек и простейшую мебель – вот парень, который будет думать только обо мне. То есть о клиенте. Тем более и репутация у меня в общем неплохая. В разных форумах мое имя иногда склоняют, когда кому-то рафинад нужен. Ну, наберите в строке поиска «Эдик Танк Кулешов» и сами поймете, чего я объяснять буду! А кому взбрело в голову поглядеть, как я устроил себе трудовой плацдарм – держите ссылку. Залезть через нее втихушку и запакостить мне стены краской не выйдет, сразу предупреждаю. Извольте прийти как нормальные люди, по рабочему интерфейсу, у кого дело есть.
Секретарша, кстати, у меня отличная, из-за нее жена мне дней пять в прошлом году не звонила. Помнишь, Таська? Можешь оставить комментарий с адресом своего live-журнала, я не против.
Кое-кто спросит – какого шайтана? Эдик, ты детектив или графоман? Зачем ты завел этот долбаный live-журнал, если собираешься трепаться только о своей работе? Что о тебе клиенты подумают, когда прочитают о своих тайных делишках?
Отвечаю по существу. Во-первых, чем больше народу обо мне знает, тем лучше для моего дела, это ясно? А во-вторых, никаких подлинных имен! Все будут изменены, понятно? Сроду никто не догадается. В-третьих, почему только о работе, о себе тоже буду говорить, о всяких интересных людях и событиях тоже. И в-четвертых – читайте документальные отчеты моих знаменитых коллег по цеху, вот здесь и тут, например. Они уж точно не постеснялись всю изнанку своих крутых расследований вывернуть. А я чем хуже? Мне реклама тоже не помешает, будем начистоту.
Comments on this:2
Cactus: Ну что за название журнала, дядя? Какие еще «следы на воде»??? «Круги на воде» – это я понимаю, или там «следы на песке», тоже ясно о чем треп. Ты водомерка, что
Танк: Иди к шайтану, Cactus. Мой журнал, как хочу, так и называю. Это символ такой я придумал, он об эфемерности жизни человеческой говорит, понял? Кончайте тут вообще дурацкие комментарии писать, а то отвечать на них больше не буду. И что за тварь такая водомерка, я без всяких ссылок знаю.
Не извиняйтесь сегодня. Вам воздается только за то, что вы делали.
(От редактора: Этот и последующие эпиграфы добавлены мутакаллимом Издателя по согласованию с юридической группой.)
И на фига я вчера про себя все рассказал? Сейчас вот сижу и проверяю свои допуски в разные конторы, потому что делать больше нечего. Поведать, что ли, свою биографию? Нет, лучше в другой раз.
Comments on this:4
Lomo: Да кому она на хрен нужна, твоя биография! Давай расследование описывай. Чего-нибудь забойное, из славных прошлых дел :), если сейчас ничем не занимаешься.
Танк: Не надо меня доставать, а то закрою журнал на фиг!!
Cactus: Нечего сказать, дядя – молчи уж лучше. А лучше про девок трепись, с картинками.
Танк: Еще раз такую хрень ляпнешь – сгною в черном списке.
А когда к ним придет какое-нибудь дело, безопасное или опасное, они разглашают об этом.
В общем, читайте – рассказываю по порядку. Будут вам телки, уже чую. Ну, одна-то уж точно намечается, а то и две.
Пришел ко мне сегодня часов в десять клиент, представительный такой мужик лет сорока, типичной среднеазиатской наружности. Представился Эльмаром и так далее (имя я изменил, напоминаю), визитку вручил с голограммой и магнитной полосой. Дескать, если хочу, могу зайти в банк и сделать из нее одноразовую кредитку. О клиенте только корректно, так что промолчу, а лучше скажу так – молодец, в ногу со временем!
– Можно поглядеть на ваш маншур? – первым делом озаботился Эльмар.
Я вручил ему заверенную районным кади виртуальную копию диплома-лицензии. Клиент проглядел ее снизу доверху, будто сомневался в подлинности.
– Меня интересует передвижение моей супруги по городу в прошлую среду, – наконец сказал он и выложил на стол голограмму приятной молодой женщины.
«Ревнивец», – догадался я и был не прав. Или, скажем так, прав не совсем, потому что дело оказалось не таким уж простым, как я решил вначале. Все-таки сбился! В общем, я его спросил:
– Мне, как вы понимаете, нужны метки тех вещей, которые были на ней в тот день. И кроме того, паспорт и свидетельство о браке. Я должен быть уверен, что ваш запрос не нарушает права этой гражданки.
– Это у меня права! – громко заметил Эльмар. – Я как муж могу поинтересоваться, где она была 5-го Раджаба, или нет?
– Прямой вопрос вашей даме ничего не дал?
– Послушайте, Эдуард, вы беретесь за дело или нет?
– Само собой! Я съел на таких делах тысячу собак с солью.