Шрифт:
Сервис-менеджер Московского филиала корпорации «Реальная Виртуальность» Стас Ветров сидел на рабочем месте и занимался привычной работой: сканировал геймлины с очищенных капсул. В своем белом комбинезоне он напоминал Новогоднего Зайчика. Для полного сходства не хватало только болтающихся на голове ушей и пришитого к заднице хвостика. Однако вряд ли именно это обстоятельство вогнало
Нет работа не пыльная: берешь очередной геймлин, сковыриваешь мастику, маскирующую микроразъем, втыкаешь шнур от компьютера, дожидаешься его сообщения типа «нестандартных файлов не обнаружено» и запускаешь программу «Сleaner». После остановки программы вытаскиваешь шнур, залепляешь разъем мастикой, вставляешь геймлин в капсулу, нажимаешь педаль транспортера и ждешь пока подъедет следующая капсула. Все. Такая вот работа.
Спрашивается: нахрена!!? Нахрена нанимать айтишника высокой квалификации на работу по втыканию-вытыканию шнура? Не лучше ли процесс автоматизировать, а его, высококвалифицированного специалиста, использовать на более интересной работе? Вопрос настолько назрел, что держать его в себе не хватало сил, и «зайчик» отправился к боссу. С энтузиазмом в голосе он в течение трех минут рассказывал о своей идее, а закончив, откинулся на спинку стула, ожидая похвалы.
– Не ожидал, – вынес свое резюме босс после того, как внимательно выслушал нового сотрудника, – ты похоже конченный дебил. Ты хоть понимаешь, что если я приму твое предложение, тебя сразу же уволят?
– Я думал, может, меня переведут на другое место…
– На какое место!? На мое что-ли?
– Нет, что вы! Я думал…
– А тебе не надо думать. Здесь есть, кому думать. Иди работай, не зли меня больше.
Вернувшись на рабочее место, Стас взял очередной геймлин и собрался сковырнуть мастику, но ее там не оказалось. Зато из гнезда торчал кончик карты памяти. Первым порывом было доложить боссу о нештатной ситуации, но «зуб», нарисованный на начальника за слова «конченный дебил», еще болел. Нет, к боссу он не пойдет. Может быть позже, когда сам все выяснит.
От абсурдности этой мысли перехватило
Так, пол дела сделано. Осталось придумать, как вынести карту из офиса. Как обмануть сканер? Надо прикрепить ее к чему-то плоскому, металлическому или пластиковому. Жаль, что банковские карты с момента вживления чипов отменили. Это был бы идеальный вариант. Стоп! Ну конечно! Пряжка ремня. Даже лучше, чем банковская карта. Есть только одно «но»: как незаметно расстегнуть это долбанный комбинезон? Это можно сделать только в туалете: только там нет всевидящего ока. Зато там стоят датчики запахов и, если ты без испражнений, генерирующих эти запахи, сходишь в туалет, моментально окажешься в службе безопасности. Там тебя обыщут с ног до головы, не забывая засовывать пальцы во все дырки. Да еще и через детектор лжи пропустят.
Выход один: дождаться естественного желания, а, если оно до конца дня так и не возникнет, прикрепить карту на жвачку снизу столешницы и повторить попытку назавтра. Однако запасной вариант не понадобился. Желание отлить возникло еще до конца смены, и Стас благополучно спрятал карту памяти в пряжку ремня.
Едва дождавшись окончания смены, Стас скинул костюм «зайчика» в раздевалке и в легком возбуждении направился к выходу. Как и ожидалось, сканер не обнаружил ничего лишнего на теле очередного сотрудника, и Стас, облегченно вздохнув, прошел сквозь раздвижные стеклянные двери, слившись с потоком человеческих тел, текущим в жилой квартал корпорации.
Пробежав по улице неполную сотню метров, человеческая река распалась сначала на несколько рукавов, потом ручейков, пока окончательно не растворилась, выплевывая людей в их подъезды и квартиры.
Очутившись в своей маленькой квартирке на сто тридцатом этаже, Стас привычно уселся в кресло напротив телевизора. Шла реклама корпорации. На фоне заваленных мусором городских трущоб и бродячих собак голос диктора вещал:
Конец ознакомительного фрагмента.