Финал
Шрифт:
– Это называется безалаберность, – блеснул знаниями русских идиом Фридрих, но тут же умолк, потому что к нам подошел один из судей.
– Откройте рот, – проверка на преобразователи и прочие маготехнические устройства была обязательной. – Поднимите руки. Благодарю.
Я кивнул в ответ и шагнул к двери ринга. Его огородили сетчатыми стенами, выполняющими функцию как ограничения, так и дополнительной защиты. Сверху нестерпимо палили прожектора, но ослепить Воина было еще той проблемой. Накачанный сансарой организм в пассивном режиме боролся с внешними раздражителями, так что организаторы о комфорте бойцов особо не заботились. Точнее, в этом не было нужды.
Мне свет тоже не мешал, хоть Воином я и не был. Да, мне удавалось имитировать его возможность и местами довольно успешно,
На ринге меня ждал здоровенный детина с рыжими, как огонь, волосами, бородой и безумным взглядом. Даже полный кретин признал бы в нем чистокровного ирландца, и то, что против него выставили меня, не слишком похожего на его сородичей, Волкодава дико бесило. Ирландцы вообще с любовью относятся к разного типа боевой ярости, да и к собакам тоже, недаром у них главный герой эпоса, Кухулин, то бишь «пес Куллана», прославился прежде всего риастрадом – состоянием, когда не замечаешь ран и не отличаешь друзей от врагов, убивая любого попавшего в пределы досягаемости. Вот сейчас что-то такое и пытался изобразить мой противник. Получалось так себе, как по мне, но зрителям нравилось. То-то они его в основном и поддерживали. Плевать, как по мне, главное – результат, а не понты.
– Дамы и господа! – Я думал ведущий скажет «леди и джентльмены», но вовремя вспомнил, что на Авалоне это титулы джентри аристократии, а на трибунах большинство были простолюдинами. – Начинаем очередную схватку отборочного тура Большого дерби. Сегодня жребий свел двух бойцов из Ирландии. И как у принято у них… – вместо последнего слова отчетливо слышалось «варваров», – бой будет жестоким и бескомпромиссным! Итак, встречайте, полуфиналист прошлого года, Ирландский Волкодав!!!
Зрители взвыли, а я чуть не сплюнул от досады. Ну твою ж мать! Вот что значит не везет. Так-то я плевать хотел на всех чемпионов и прочих местных знаменитостей, но светиться раньше времени мне было нельзя. А тут придется использовать весь арсенал, чтобы победить честно. Без использования джокера, ибо его я припас на финал эпопеи, который пройдет не на стадионе, а во дворце. Но ничего, прорвемся.
– Его соперник впервые участвует в Большом дерби, можно сказать, он еще щенок, – продолжал глумиться ведущий, и я уже хотел вскрыть ему морду, хоть и не был ирландцем. – Встречайте, Ир-р-рландский… Пес!!!
Меня трибуны встретили хохотом и свистом. Фридрих, кстати, провел небольшое исследование и узнал, что из всех ирландских псов, что выступали на дерби, можно было создать полноценную роту. Но при этом из них всего несколько человек до шли до финала, а выиграли дерби вообще всего двое. Собственно, это и стало причиной, по которой мы выбрали данное прозвище. У зрителей оно синоним неудачника, но пусть лучше смеются, чем копаются в подноготной. А то мало ли что там можно найти. Зацепятся за какой-нибудь косяк, и вся легенда рухнет. Иногда энтузиастам удается то, на что не способны целые команды профессионалов.
– Тефе конеф софляк!!! – в отличие от меня, у «волкодава» был классический ирландский говор, будто он набрал в рот горячей каши. – Я фафарфу тефя как тряфку!!!
Мне было плевать, что несет этот поклонник Кухулина, я терпеливо ждал, когда ведущий и судьи свалят из клетки. Хотя не буду врать, хотелось вломить этому шовинисту, ну да ладно, пусть с ним сами ирландцы разбираются. Или шотландцы. Или валлийцы. Меня всегда поражало, как на весьма небольших островах умудрилось появиться столько наций, к тому же истово культивирующих свою «инаковость». Как по мне, что одни, что другие, что третьи мало отличались от самих бриттов. Хотя мне ли говорить. У нас вон тоже и Белая, и Малая Русь, а там отличий еще меньше. Но тоже, поди ж ты, на сраной козе не подъедешь. Ну да и хрен с ними, сейчас мне не было дела до сравнительных анализов истоков национальных комплексов, чьи бы они
Стоило двери клетки захлопнуться, тот мгновенно атаковал. Точнее, он изобразил пару приемов, избив воздух, а под конец взмыл над ареной в красивой вертушке. И несмотря на то, что между нами было не меньше трех метров, я рыбкой нырнул в сторону, уходя с траектории атаки, а там, где я стоял, воздух распороло то самое «Копье», что я тренировал перед боем. Только было видно, что «волкодав» владеет им в совершенстве, недаром же метнул его ногой. Если бы я до этого не определил для себя его как фаната Кухулина, мог бы и прозевать. Не зря же тот метал свое чудо-копье большим пальцем ноги из-под воды. Не помню, откуда я это знал, но вот пригодилось.
Волкодав особо не расстроился, хотя было видно, что мой нырок для него стал неожиданностью. Но раз не получилось закончить бой первым же ударом, ирландец плюнул и полез в ближний бой. Причем сразу начал рубиться по-жесткому, без какой-либо подготовки. Видимо, думал, что масса и возраст дают ему преимущество. Ну, длина рук еще имела значение, но все остальное как-то не очень. Какая разница, сколько весит противник, если решающее значение имеет энергия. Но все же я не стал подставляться, начав отступать и маневрировать, тем самым распаляя противника еще сильнее. У него, словно у настоящей собаки, включился режим погони, и ирландец с азартом носился за мной по рингу. Ровно до тех пор, как я, изучив повадки, не подловил его на противоходе, жестко встретив парой тяжелых ударов в голову.
На задницу посадил, но добить не получилось. Все же Рыцари ребята крепкие, а бил я без выброса сансары, так что Волкодав, хоть и получил по морде и потерял на секунду ориентацию, тут же с двух рук зарядил «Копьями», а через мгновение запустил незнакомую мне технику, создавшую круговую силовую волну, расходящуюся от него во все стороны. Много вреда она не наносила, да и вообще атакующей эту технику назвать было сложно, но зато с гарантией отталкивала противника от хозяина.
Я же изначально не полез добивать упавшего, поэтому вовсе не пострадал. И не из-за возможной опасности или человеколюбия. Просто мне нужно было шоу. Свербело что-то внутри, что не стоит оставлять возможность заявить о себе на финал. Будто предчувствие какое нехорошее. Мало ли чего там случится, лучше, чтобы меня уже заметили и отметили. Хоть и страх спалиться тоже присутствовал, но кто не рискует, тот не пьет шампанское. Эту кислую шипучку я, кстати, не любил, но что поделаешь.
– Тефе конеф, фенок!!! – словарный запас у Волкодава разнообразием не отличался, но оно понятно, голова бойцу нужна, чтобы в нее есть. Правда, те, кто так думают, редко вырастают выше Есаула, ну, или Сквайра по-местному. Однако со временем вполне реально было стать и Рыцарем. Чисто за счет опыта. Но вот дальше всё, и возраст моего оппонента тому подтверждение. Я не говорю, что Баннеретами да Магистрами становятся совсем пацаны, но нормой считается лет тридцать пять – сорок. Быстрее – талант, таких тоже немало, но вот дольше очень редко. Видимо, поэтому Волкодав и выступает. Уперся в потолок и пытается выжать все что можно из текущего ранга.
Но, к сожалению, у него на пути появился я, а проигрывать мне было вообще не вариант. Так что я улыбнулся и поманил ирландца пальцем, мол, иди сюда. Цыпа-цыпа. Волкодав издевку понял и покраснел от ярости, стартовав прямо из сидячего положения, и, в воздухе пару раз изменив направление, обрушил мне в голову красивую вертушку. Точнее, попытался.
Я стоять и ждать, пока меня будут пинать, не собирался и взмыл ему навстречу, перехватив удар в самом начале разворота, когда он еще не стал сокрушительным и опасным. И тут же, оттолкнувшись от Волкодава, сам крутанулся в воздухе, зарядив ему в грудь с двух ног. Ирландец красиво ушел в сетку на противоположной стороне ринга, причем его проняло даже через «Стальную рубашку». Ну а я с помощью воздушной акробатики тут же набрал высоту, собираясь повторить прием противника. А что, удар с разворота ногой в голову – это весьма жестокая вещь, особенно если добавить к ней энергию падения и выплеск сансары. Такими бетонные сваи сносят на раз.