Гаджет
Шрифт:
– Сессию боюсь завалить, – признался Костя. – Так что или кровь сдавать четыре раза, или медицинскую технику на себе испытывать… Ну… крови я боюсь…
– И правильно, – поддакнул лаборант. – Я сам студент. Биофак, пятый курс. Третий год тут работаю. Знаешь, какую дрянь порой испытываем? Йо-о-оханный бабай! Тебе сильно повезло, что на испытание гаджета направили! Про таблетки “Туалетная фея” слыхал? Ага, вижу по лицу, сам лопал, когда в гости ходил! А ведь поначалу они в туалете приятный запах оставляли, зато во рту у испытателей… – Парень схватился за голову и скорчил страшную гримасу. –
– Я не боюсь! – возмутился Костя. – Давай свою пилюлю!
– Подожди, тест закончится, – покосившись на экран, сказал лаборант. – Так, тыры-пыры, всюду дыры, что я тебе должен рассказать? Экспериментальный гаджет третьего поколения, производства компании… ой нет, это тебе нельзя знать… в общем, ты его глотаешь, он неделю у тебя в кишечнике ползает и дает советы по улучшению здоровья. Что есть, что пить, заниматься спортом или полежать на диване. Ты его слушаешь, но поступаешь как тебе угодно, никаких ограничений. Потом отчет в письменном виде. Получаешь по триста восемь рублей нуль-нуль копеек за каждый день испытаний… жмоты, да?., ну и больничный на неделю. Можешь им закрыть свою сессию, в лучшем виде!
Едва слышно пискнул компьютер. Парень оживился, схватил пинцет и поднес блестящую капсулу ко рту Кости. Гаджет слегка изогнулся.
– Да ты хоть стакан воды дай, запить! – возмутился Костя. На головке гаджета виднелись крошечные дырочки, линзочки и штырьки. Казалось, прибор разглядывает его с ответной брезгливостью. Немудрено, учитывая, где ему придется ползать…
– Водой запивать противопоказано, вырвет! – наставительно сказал парень.
– А… – начал было Костя. И сволочной лаборант, а ведь свой брат, студент, воспользовался этой оплошностью: гаденько улыбнулся и всунул гаджет в рот Кости! Зубы клацнули на металлическом пинцете – вот он зачем такой длинный! Костя попытался плюнуть – но гаджет как-то очень ловко скользнул по языку, на миг распер горло под кадыком и тяжело ухнул вниз по пищеводу.
Ёрничающая улыбка немедленно исчезла с лица лаборанта, когда Костя вскочил и стал угрожающе надвигаться на него.
– Брось, я же тебе лучше сделал! – завопил он, отступая к ретортам и компьютерам. – Да ты чего, брат!
– Джордж Буш тебе брат! – заорал Костя. – Я тебя просил мне лучше делать? Я чуть не подавился, сволочь очкастая!
Жажда мщения заставила Костю пойти против истины – никаких очков у парня и в помине не было. Впрочем, с высоты почти двухметрового роста Костя имел некоторое право звать окружающих очкариками, задохликами и ботаниками.
– Вы закончили, Леня? – донеслось от дверей. Только это и спасло лаборанта от расправы: Костя покосился на старенького профессора, с улыбкой взирающего на его мучителя, и опустил кулаки. – Что-то не так? Молодой человек, у вас есть претензии?
– Нету, – поймав умоляющий взгляд Лени, ответил Костя. – Все зашибись. В лучшем виде.
Закрывая за собой дверь, он успел услышать неодобрительный голос профессора:
– Вы
Испуганный лаборант что-то затараторил в ответ, но Костя его уже не слушал – шел по коридору. Злость понемногу рассеивалась, бедолагу-лаборанта стало даже жалко. Гаджет смирно лежал где-то в желудке.
– Guten Tag, der neue Wirt!
– Чего? – воскликнул Костя, озираясь. Полчаса назад он покинул институт экспериментальной биологии и сейчас в почти пустом трамвае ехал домой. Жизнерадостный немецкий голос раздался у самого уха, но рядом с Костей никого не было. Ближайшая старушка, плотно прижимающая к животу драный ридикюль, сидела метрах в трех – и смотрела на Костю крайне неодобрительно. – Чего-чего? – повторил Костя, на всякий случай косясь на бабку.
– Здравствуй, новый хозяин! – раздалось у самого уха. Или в ухе?
– Привет, – осторожно сказал Костя.
– Не хватает йода, – печально сообщил Косте неизвестный.
Йода? Какого еще йода? Костя завертел головой, уже совсем подозрительно уставился на ближнюю старуху, потом на другую, подальше… и тут до него дошло. Гаджет приступил к работе! Да еще как впечатляюще!
– Йод – это важно, – согласился Костя. Разговаривать с ползающим в животе металлическим червяком оказалось неожиданно забавно. – И что делать?
– Рекомендую включить в диету большее количество морепродуктов, – сказал гаджет. – Устрицы… мидии… кукумария… гребешки… плавник акулы…
Костя невольно сглотнул и язвительно поинтересовался:
– А можно мне так, прямо из пузырька, йодной настоечки?
– Это яд! – завопил гаджет. – Это нельзя, это опасно для жизни! Йодная настойка – только для наружного употребления!
– Да понял я, понял, – тронутый искренней заботой гаджета о своем здоровье, ответил Костя. – Вот только с морепродуктами проблемы. Нет в наличии.
– Так и мой внучек, – внезапно сказала ближайшая старушка дальней. – Накурится своей дряни, таблетки выпьет, а потом сидит – и разговаривает. И все так складно… Только мой йода не хочет, его все больше по пиву пробивает…
– А ведь здоровый жлоб, пахать на нем надо, – поддержала ее дальняя старуха. – Ни стыда, ни совести!
Лицо Кости пошло красными пятнами. На счастье, трамвай остановился – он выскочил за остановку до дома, зацепившись за поребрик, чуть не грохнулся оземь и пошел дальше пешком. Старушки с оживлением смотрели на него из трамвая, что-то обсуждали и крутили пальцами у виска.
– Нужен йод… – ныл гаджет. – В организме мало йода.
– Могу съесть йодированной соли, – предложил Костя. – Пойдет?
– Да, – обрадовался прибор. – Три столовые ложки. Матери, к счастью, дома не оказалось. Костя давясь съел три столовые ложки соли, запил стаканом воды, дождался одобрительной реплики гаджета и решил напроситься к кому-нибудь в гости. Десять минут на телефоне – и он, весело насвистывая, стал торопливо собираться на день рождения к бывшей однокласснице. Достал джинсы поновее, сменил футболку на красивую рубашку, подозрительно потер щеку – и побежал в ванную бриться.