Господа Смуглеры...
Шрифт:
Вторым шагом разослали каждому местному главарю приглашение на саммит «Мир и разрядка в рамках…», где гарантировали личную неприкосновенность и обещание по итогам выбрать самого-самого. В качестве лиц, которые готовы были обеспечить и всячески поддержать указали фамилии всех финансовых воротил, выдрав их из справочника «Богатейшие люди сектора». На удивление, на призыв заехать и поговорить отозвались все. Ушло на это пару дней, но сарафанное радио сработало, после чего наступило долгожданное перемирие и временная тишина. Народ паковал чемоданы, отбирал из охраны наиболее головастых и готовился выгулять парадные мундиры на
Пришлось для антуража подрядить несколько театров, чьи актеры получили задание бродить с грудой фальшивых драгоценностей по холлу спешно отремонтированной гостиницы и важно надувать щеки. Типа — именно так и выглядят «самые-самые».
Дождавшись, когда последний из кандидатов на пост будущего трехлетнего императора сядет в зале, мы выпихнули на сцену мятого после недельного загула главного претендента на трон и дали отмашку висевшим на орбите штурмовым командам. Хорошо, когда у тебя под руками есть Господин Потрошитель с прекрасно подготовленными боевиками. Не успел наш финансист закончить читать программную речь, как все отмеченные депозитарные хранилища уже были выдраны с поверхности планеты и улетали к двум крейсерам, зависшим над головой. Первый шаг представления закончен, приступаем ко второму.
Наш босс выглянул из-за парчовых кулис, оценил уровень криков и проклятий, сопровождавших финал выступления, после чего выбрался под софиты и задал сакраментальный вопрос:
— Я не понял, кто-то недоволен нашим кандидатом? Себя на его место метили? А поддержать кредитом-другим сможете? Вы же банкроты все, все до единого.
— Обман! — сипло тявкнул кто-то с галерки, получив сообщение о завершении процедуры экспроприации.
— Никак нет. Революция! Строго по документам, утвержденным еще несколько веков назад. Грабь награбленное, так сказать…
Убедившись, что информация о лишении накопленного непосильным трудом добралась до каждого, капитан продолжил:
— Получается, что вам даже охране платить нечем. Мы там уже пообщались, народ как-то расстроился. Некоторые порывались зайти в зал и даже чуть-чуть пострелять… Но есть другое предложение. Более дружественное, можно сказать. Задумайтесь, чем вы можете заработать на жизнь. Чисто так, хотя бы раз наморщите лобную кость… Пиратство? Нет, талантов не хватит. И сидите слишком близко к торговым путям. Вас просто задавят за такую подлость. Еще варианты?.. Работорговля? При нынешней цене на простейшего киборга? Да, шутка получилась не смешная… Ладно. Даю подсказку. Еще раз, по слогам: ре-во-лю-ци-я…
Народ перестал бить друг другу рожи и заинтересовался. Свести счеты перед близкой смертью еще успеется, но вдруг гости что интересное предложат? Потом бывшая охрана все равно к стенке проводит, но мало ли…
— Мы готовы даже под это дело десять процентов реквизированного выдать в качестве ссуды. И не надо морщиться, процент будет щадящим. Зато каждый год будете совершать очередную революцию. Команды подготовите, кто покажет себя с лучшей стороны. Штурм дворца диктатора, стрельба из пушек по мишеням, балет с пулеметами и гала-шоу с провозглашением нового отца нации. Билеты продавать, туристов завлекать. Что такое дешевые конкурсы красоты и костюмированные парады в заштатных планетках? Революция — это звучит ново! Это звучит гордо! Это звучит многообещающе! Вон, у вас уже целый табун актеров под боком, помогут организовать
Теперь вокруг сцены столпились вся заинтересованная публика. Босс тем временем врубил проектор и стал показывать слайды, заранее подготовленные командой.
Тут были и картинки освобождения узников совести, и танковая атака на казармы ненавистного режима, и показательный расстрел бывшего диктатора. Одним словом, благодаря богатым архивным материалам удалось придумать больше трех сотен аттракционов, на которых так падки приезжие. Главное, чтобы все блестело, шумело, чуть-чуть пугало и при этом хорошо заканчивалось.
— А главное! Та семья, кто наберет больше всего баллов на ежегодном выступлении, становится распорядителем до следующего карнавала. Сейчас, в качестве временного директора будущего шоу предлагаю нашего кандидата. Сами видите, с первоначальной работой он справился блестяще. Зато у вас есть все шансы превзойти его и получить возможность в будущем рулить планетарными доходами. Если постараться, то выйдет замечательно.
Приободрившийся заказчик тем временем выбрался из-за трибуны и стал бросать в толпу лозунги:
— Новые гостиницы! Бордели! Казино! Мы не только раз в год получим золотой дождь от туристов, мы сможем их завлечь на длительный срок! Работы столько, что как бы не пришлось нанимать еще гастарбайтеров со всей округи!
Снисходительно похлопав по плече воодушевленного клиента, шеф добавил:
— Премию вашей охране я выпишу из своих средств, поэтому за личную безопасность можете не волноваться. А желающих получить ссуду под будущие проекты прошу выстраиваться в очередь, документы можно будет оформить прямо сейчас.
— Все же провинция радует патриархальными нравами. Похитить власть и вручить нужному человеку — как конфетку у ребенка отобрать. Попробовали бы мы подобное провернуть дома, через полчаса бы уже без штанов удирали.
Целый месяц пришлось провести на Угопинске, помогая организовать первый революционный фестиваль. Но вроде справились. Заодно вытряхнули из заказчика обещанный миллиард, который частично вложили в гостиничный бизнес и грузовые перевозки. Реклама «как правильно завершить войну и озолотиться» прогремела по всем соседям, поэтому ожидали огромное количество туристов, расхватавших билеты как горячие пирожки. Заказчику пришлось поделиться хапнутыми финансами, дабы не получить ненароком в будущем пулю от банкиров. Но благодаря мудрому руководству в распределении строительных и прочих подрядов, господин бывший менеджер заработал за полгода в несколько раз больше, чем было в том несчастном депозитарном хранилище.
Но самым неожиданным для нас было то, что почти половину денег принесли не разграбленные чужие захоронки, не выплата несчастного миллиарда в придачу к почти целому первому, из которого отщипнули на проект самую крошку. Вполне приличную кучу наличных мы получили от продажи тельняшек, бескозырок и гармошек, которых отрывали просто с руками. Счастливчик Боб настолько зажигательно изобразил, как надо «правильно делать революцию», что больше половины аттракционов теперь в обязательном порядке использовали вместо аниматоров ряженых революционных матросов, а визитной песней планеты стала: