Господа Смуглеры...
Шрифт:
За неделю до выборов к нам пришли парламентеры. Вежливые господа добродушно похлопывали по плечу залетных гастролеров и рассказывали о трудностях местной политической жизни. Попутно кривились на цифры последних опросов и морщились:
— Ваш человек набрал уже три процента! Да, огромный рост! Возможно, займет двадцатую позицию по итогам, если удержит место. Правда, до лидера ему…
После часа расшаркиваний кэпу и Пэппо предложили полмиллиона в качестве отступных. Но переговоры быстро зашли в тупик и договаривающиеся стороны разошлись недовольные друг другом.
— Полмиллиона? Они
— Я думаю, что это был пробный шар. Слишком много пока мелких игроков, чтобы пытаться их скупить на корню, — заметил кандидат в президенты, разглядывая распечатки опросов. Похоже, новая необычная задача всерьез заинтересовала Пэппо. — Слушай, я тут сравнил… Похоже, ребята чуть-чуть жульничают. Голоса-то считали по официальным каналам, а там народ тупо ставит галку, где прикажут. На улицах цифры совсем другие. И там у меня уже семь процентов. Семь…
— Для выигрыша надо больше половины. С учетом бардака, продажных полицейских и местных частных военных компаний тебе в лучшем случае дадут набрать десять, — сморщился шкипер, глядевший на жизнь куда как более реально.
— Я это понимаю. Но все же, если бы выборы шли по-настоящему, то я бы действительно мог произвести фуррор… Кстати, я так и не понял, зачем они вообще в эту демократию играются? Кто мешает тупо ввести диктатуру и не заморачиваться со всей клоунадой?
На этот вопрос ответила Барби, которая выступала в роли секретаря компании и ведала за внешние сношения с окружающим миром, а так же анализ собранной информации:
— Корпораций больше сотни. Выбрать одного кандидата — потерять бонусы для других. Поэтому пытаются выдержать баланс. А любая диктатура приведет к перекосам. Поэтому у соседей на готове пара военных флотов, чтобы вломить местным, если кто заиграется в военные методы решения проблемы. Ну и у местных куча родни по всей округе, поэтому совсем силовыми способами заставить голосовать и работать сложно. Народ просто взбунтуется, добыча остановится, допустивших подобное вздернут корпоративщики на ближайших столбах.
— Значит, всем приходится соблюдать подобие порядка и всего лишь тасовать колоду с новыми рожами каждые пять лет.
— Именно. Но для работяг обычно все остается по-старому. Минимальные зарплаты, изношенное оборудование и редкие подарки во время президентских выборов.
Ставки на выход из гонки для нас выросли уже до трех миллионов. Но мы держались, упорно пытаясь набрать больше восьми достигнутых процентов. В общем рейтинге Пэппо числился уже на девятом месте, что начало нервировать других претендентов. А за два дня до выборов мы еще проехались по всем рабочим районам и устроили бесконечный марафон с выступлением перед удивленными жителями. Раньше столь близкое общение с избирателями не практиковали. Зачем, когда есть голо-кубы, развлекательные каналы и начальники участков, которые под копирку раздавали рекомендации «в этот раз мы выбираем…»
Поэтому человек, который говорил с тобой лицом к лицу и без трех рядов охраны, выглядел необычно и привлекал внимание. Когда вся команда еле живая от усталости доползла до «Антилопы», шефу на закрытый номер пришел звонок:
— Завтра
— Понятно, разберемся. Что с основной задачей?
— Этой ночью. Все уже готово.
— Отлично.
После чего шкипер вернулся к остальным и заявил:
— Ребята, мы не просто взбаламутили это болото. Мы их серьезно перепугали. Поэтому будем следовать закону и за день до выборов прекратим официальную рекламу. Будем сидеть в штабе и улыбаться окружающим. Кстати, Господин Потрошитель через час перебрасывает сюда две роты своих головорезов для охраны. Чтобы предотвратить любые инциденты.
Задумчиво смотревший в окно Пэппо с небольшой задержкой отреагировал:
— Солдаты — это хорошо. Это неплохо. И вроде как на орбите еще две тысячи боевиков, не считая Чужих.
— Именно. Так что сидим, играем в болванчиков и ждем результаты выборов… Кстати, а чего ты такой хмурый?
— Знаешь, я сегодня видел детей, которые там играли в грязи. Плевать на политику, деньги и прочую мерзость. Но ведь у нас дома давным-давно уже эту проблему решили. Не скажу про взрослых, там разное случается, но детей хотя бы голодом не морят. А тут…
— Хочешь помочь всем и каждому в Приграничье? — удивился кэп.
— На тысячах планет? Нет, сил не хватит. Но я смотрел на ролики, которые мы крутим, и думал… А чем ты и я отличаемся от уродов, которые набивают себе мошну и эксплуатируют местных бедолаг? Что значит сказанное нами «Хватит врать, давайте менять свою жизнь»? Это все в понарошку?
Шкипер пристроился рядом и налил себе полную кружку какао, к которому пристрастился за время избирательной компании.
— Пэппо, я в это ввязался только ради тебя. Понимаешь? У меня уже столько отложенно на черный день, что хватит купить целую звездную систему и еще останется. Поэтому эти несчастные полтора миллиарда — так, ради развлечения. Чтобы наказать местных зажравшихся уродов. Но вот ты… Я не думал, что мой старый друг размякнет душой и станет столь сентиментальным.
— Я мог бы стать хорошим президентом. Наглым, хватким, хитрым и беспринципным. Который сумел бы завлечь сюда нормальных инвесторов, улучшил жизнь для простых людей и хоть чуть-чуть разгреб местные завалы дерьма… И все это ради того, чтобы через пять лет дети не собирали личинок с упавшего в канаву дерева.
Утром к нам попытались вломиться человек двадцать, очень рассерженных и растрепанных:
— Эй, что за дела?! Ваши люди ограбили банки и выгребли наличку?
— Банки? Нали..
Шкипер подскочил на стуле, опрокинув свою чашку, и заорал благим матом:
— Вы издеваетесь?! Я вчера утром загрузил в хранилище еще пять миллионов! Какая зараза посмела наложить лапы на мои деньги?!
И в окружении охраны мы так же рванули в центр города, чтобы полюбоваться на отпрепарированные хранилища. Нанятые профессионалы отработали заказ на отлично. Теперь в финансовом квартале сгрудилась огромная толпа, пытаясь понять, что и как дальше делать. Ведь без привычных финансовых вливаний концовка предвыборной компании оказалась под угрозой.