«Кодекс Плохиша»
Шрифт:
И подобных талантов превеликое множество!
Однажды одного ученика попросили выкинуть старые бумаги из учительской. Он вышел во двор и вдруг обнаружил в этом старье целую кучу прошлогодних медицинских справок. Все они были с печатями, подписями, рецептами на латинском языке.
Подтирая даты и исправляя созвучные фамилии, он дошел до того, что стал прогуливать, когда хотел, и тут же нес очередную справку. Но однажды прокололся. Этот любитель медицинских справок располагал бланком, на котором уже имелись печать и подпись врача. Все остальное он дописал сам корявым почерком, какой,
Когда он пришел в школу, учительница долго вчитывалась в справку, а потом спросила:
– Ты чем болел?
– Простудился.
– А что такое ДЦП?
Это и был провал Бахаря (погоняйло такое). Он не разбирался в болезнях и вместо «ОРЗ» написал «ДЦП», потому и был вычислен. Его поволокли к директору школы на экзекуцию, после которой он стал намного регулярнее посещать занятия.
Бог любит троицу. И я приведу еще один пример на тему «Как прогулять урок». Случилось это на ботанике. Класс был на третьем этаже. По этому же этажу шел карниз, а по нему можно забраться в соседний класс. Один из парней по прозвищу Слон, воспользовавшись тем, что весь класс находился на уроке физкультуры (ну не любил спорт этот товарищ), закрыл дверь в класс шваброй, а сам ушел по карнизу, а потом – гулять.
Весь класс собрался у двери, ключ открывал и закрывал замок, но сама дверь не поддавалась. На стук никто не откликался. Вскоре пришла учительница, начала сильно барабанить в дверь. Ей никто не мешал, так как спорить с учителем – последнее дело. К тому времени, когда от урока осталось не более десяти минут, подошел завхоз и вышиб дверь, оторвав обе ручки, в которые была вставлена швабра.
Отсутствие Слона никто не заметил: ну кому придет в голову делать перекличку в коридоре, да еще в такой накаленной обстановке?
И пришел Иван Грозный со своею свитой…
Ну вот, мы и поговорили об уроках, точнее о том, что делать вместо них, как их лучше прогулять и о прогуливании в целом. А теперь о тех, кто доставляет нам, Плохишам, массу хлопот и неприятностей. Правильно, об учителях, о ком же еще!
Это они – основной источник проблем для бедных Плохишей. Уж сколько нашей кровушки они попили и еще попьют! Но, к сожалению, от этого никуда не денешься. Пока еще не придумали школ, где не было бы учителей, а жаль!
Хорошо, если учитель нормальный попадется, а если нет?! Тогда все пропало! Можно кричать «караул» уже с первого класса. Ведь все наши плохишовские задатки впервые проявляются именно в этом нежном возрасте.
Вот я, например, считался хулиганом еще в детском саду. Меня постоянно ставили в угол, но из него я благополучно доставал до шкафа с игрушками и играл в свое удовольствие. Поэтому всякое наказание проходило для меня незамеченным. Вроде бы и наказывали, а вроде бы и нет!
< image l:href="#"/>А однажды было вот что. Наша воспитательница на минутку вышла из группы, а я залез в ее сумку, нашел помаду и, как мне тогда показалось, очень красиво нарисовал ее портрет прямо на полу. Я до сих пор не понял, почему она меня так сильно ругала?!
А потом началась школа, куда я пришел в надежде, что она мне понравится, но
Но даже в самом неприятном всегда можно найти что-то хорошее. В школе иногда бывает даже интересно. Я, например, люблю доводить «до ручки» учителей, «вешать им лапшу на уши», придумывая захватывающие истории. Ведь они, наивные, всему верят. К примеру, если ты опаздываешь на урок, причем как следует, что ты сделаешь? Наверное, скажешь, что проспал, и начнешь канючить, чтобы тебя простили. Нельзя так: всякий уважающий себя Плохиш использует эту ситуацию с пользой для себя, любимого и единственного.
Что делать, если опоздал на урок
1. Если ты опоздал на урок минут на десять-пятнадцать, то сперва скромно помолчи, т. е. набей себе цену, а потом «честно» расскажи, что отводил младшую сестренку в детский садик и бегал в булочную еще до завтрака – мама попросила. Все тебя похвалят, а ругать не будут.
2. Если ты опоздал на урок минут на двадцать, можно сказать, что из дома ты вышел вовремя, но по дороге в школу помог старушке перейти улицу и даже донес ее тяжелые сумки до дома, старушка же была так благодарна за столь ценную услугу, что усадила тебя пить чай с вареньем и пирогами и все никак не хотела отпускать.
3. Если ты опоздал почти на весь урок, то, прежде чем войти в класс, «сделай» возмущенный вид. А потом, войдя в класс, начинай горячо объяснять, что застрял в лифте и почти целый час там проторчал. А ведь ты так готовился вчера! Но если до конца урока осталось больше трех минут или у вас сдвоенные уроки, то последнего говорить, может, и не стоит. Не дай Бог, у учителя возникнет идея проверить уровень твоей подготовки.
4. Если ты по дороге в школу немного поиграл в футбол с друзьями, сильно испачкался да к тому же и опоздал, причем не на одну минуту, – с яростным видом влетаешь в класс, а затем, конечно, извинившись, плетешь историю о том, что по дороге в школу тебя окатила грязью проезжающая мимо машина, и тебе пришлось возвращаться домой, чтобы переодеться. Ведь в школу нельзя идти грязным! Но ключей у тебя не оказалось, а мама уже куда-то ушла…
5. Если ты умеешь лить слезы по заказу, можешь воспользоваться таким вариантом «лапши быстрого приготовления»: войдя в класс, заливаешься горючими слезами, жалобно пищишь о том, что мама и папа рано ушли, а ты проспал, потому что вчера до глубокой ночи рисовал плакат на конкурс или готовил сообщение по другому предмету, например по биологии. Но имей в виду, если среди твоих одноклассников найдется такой же Плохиш, как и ты, он непременно уведомит учителя, что сегодня нет ни конкурса, ни биологии. И тогда наверняка твоя голова полетит с плеч долой!