Люцифер. Путь Падшего
Шрифт:
Он тоже останавливался в нашем отеле — факт. Не про любовь туповатого охранника к музыке Элтона Джона, конечно. Но музыкант действительно останавливался в Beverly Wilshire.
Ресторан со стейками — Люцифер имеет в виду один из двух ресторанов при гостинице — CUT — который специализируется на блюдах с морепродуктами и классических американских стейках.
Худший в мире дьявол — хоть Люцифер и называет Аль Пачино «худшим дьяволом», тем не менее, несколько раз объявляясь на земле, он принимал именно его облик. Чем, скорее
Глава 17. О важности взаимопонимания
Пока мы ждали в фойе, я допросил мерзкого духа, что же такое он изобразил в Психопаспорте, и почему охранник так переполошился.
— Эй, Всадники. А что это за Рамзи* такой, которого так все боятся?
— В смысле?
— Да я так понял, меня приняли за какого-то его не то помощника, не то продюсера. Неужели похож?
— Это ведущий скандального шоу, в котором он разносит хозяев разных отстойных гостиниц за всякие косяки, — морщась, припомнил Голод, — А потом помогает им выбраться из той дыры, которыми они же сами и являются.
— Ага, понятно.
Я осмотрелся по сторонам. Люксовый пятизвездочный отель не особо был похож на «дыру», которой требуется оперативное вмешательство скандальной звезды. А значит что? Значит, нужно заимствовать опыт русских. Помнится, во время одного из последних визитов я как раз там и объявился — не самые лучшие воспоминания, если честно. Да и вообще недолюбливаю я их.
— Так, если вдруг кто будет спрашивать, то сразу не колитесь. Для вида поломайтесь, мол мы здесь в командировке по рабочим делам. Но потом тихонечко шепните, что ваш шеф — то есть я — собирает материалы для нового шоу о гостиницах. Инкогнито и тайно! Все ясно?
— И что это за шоу? — Чума проявила живой интерес к моим словам, в отличие от парней.
— А вот за утечку этой информации — штраф две сотни тысяч баксов. Все еще интересуешься?
— Н-нет, пожалуй, — попятилась испуганно девчушка.
— Можете еще намекнуть, что я недавно вернулся из России.
— Правда? — у Голода аж глаза загорелись, — А это правда, что там медведи по улицам ходят, а все местные — постоянно пьют водку и умеют играть на балалайках?
— Врут! — уверенно заявил я, — Медведи там нигде не ходят, а только на велосипедах ездят. Балалаек не видел, но почти у всех есть гитара, и они под нее поют.
Я напряг свою идеальную память и попытался изобразить:
— Gruppa krovi na rukave, moy poryadkovyy nomer — na rukave!
— Вау! Круто! А что это означает?
— «На окровавленных рукавах нам всем набьют номера и отправят в бой», — что-то вроде того.
— Ох уж эти русские. Вечно хотят с кем-то воевать, — покачала головой Чума.
— И водки, — добавил Голод.
— Это потому что у них всегда холодно, — подвел логическую основу Майк.
— Прошу прощения, что прерываю вашу беседу, уважаемые господа. Меня зовут Питерс, и я — представитель администрации.
— Здравствуй, Питер! — радушно улыбнулся я, — А у сейчас свободен тот номер с тремя ванными? Но не тот, в котором туда-сюда придурок в ливрее
— К сожалению, все президентские номера уже заняты. Могу вам предложить губернаторский. Там всего две ванны, но тоже есть своя столовая и две отдельных спальни.
— Разве я что-то сказал про то, что хочу снять у вас номер? Нет, я-то, может, и хотел бы, но у нас с ребятами возникли кое-какие проблемы с багажом и документами… Может, какой-то самый простенький вариант, а? Этаже на третьем-четвертом меня вполне устроит*.
— Уверен, мы что-нибудь придумаем, мистер э-э-э…
— Люцифер, — подсказал я, выдав свою самую обворожительную улыбку.
— Да-да, разумеется. Позвольте уточнить: у вас со спутниками при себе нет совсем никаких документов?
— У меня вот, права. Правда, я там не сильно похож, — протянул карточку Голод.
— Этого вполне достаточно, эм… мистер Юджин. Благодарю вас. Я вернусь буквально через пару минут.
Он ушел, а Чума вдруг захлюпала носом:
— Нас сейчас выгонят. Или копам сдадут.
— За что? За то, что мы просто шли мимо, а нас любезно пригласили посидеть в фойе?
— А как же оружие?
— Какое еще оружие? Нет у нас ничего запрещенного. Вон, у Майка его любимая бита, обычный спортивный инвентарь.
«Немезиду» я благоразумно передал Войне, в руках которого она казалась куда уместнее.
— А автомат?
— Это пистолет-пулемет, — поправил девушку Майк.
— Ничего такого у нас нет и не было… Видишь? Или ты думаешь, я его в трусы спрятал?
И я развел руки в сторону, демонстрируя полное отсутствие какого-либо оружия. Вряд ли она сумеет забраться в пространственный карман, где сейчас находился «УЗИ». Над бы еще парочку таких смастерить. И ребятам своим сделать хотя бы по одному — очень полезная оказалась штука!
Срочно нужны души. Много! И деньги. Тоже много.
Наконец, вернулся администратор. Неплохой, кстати, человек. Жалкий, конечно, но, тем не менее на 5 единиц Сотворения кармы себе наработал. Небось, даже крестик носит.
— Прошу прощения за задержку, уважаемые господа, ваш номер будет готов уже через пол часа. Ну а пока вы можете насладиться завтраком в одном из наших баров.
Я вопросительно вскинул бровь.
— Завтрак для наших посетителей бесплатен, — улыбнулся Питерс.
Точнее, входит в стоимость номера за полторы штуки баксов за ночь, ага. Ну вот и замечательно, значит нас действительно сочли перспективными клиентами. Или опасными.
Завтрак, должен признать, оказался славным. Вкусная еда, секс и острые ощущения — вот небольшой список простых земных радостей, доступных дьяволу. Ну и еще наркотики, да, но их вообще-то именно я и придумал специально для себя, как замену алкоголю.
Дело в том, что алкоголь для ангелов под запретом – в том числе и падших. Ибо это «священный напиток для причастия, а так же отдохновения тела и разума человека смертного». Нет, попробовать его, конечно, нам никто не запретит, но это больно, мерзко, противно, невкусно и так далее. Прополоскать горло да выплюнуть – вот так выглядит типичная «пьянка» ангела.