Маг Славка

– Это не тот хомяк, мама! У меня был другой!

– Слав, что ты придумываешь?! Цвет-размер – всё, как заказывали!.. В смысле, он это.

– Нет, – мальчик тряхнул своими чёрными локонами, – Моего Пушика я научил лапку подавать, а этот не умеет!

– Он тебе собака, что ли?! – возмутилась мама-блондинка, – Хомяки тупые. Разучился!

– То же говорят о блондинках, – проворчал развитый

не по годам в свои шесть сын.

– Что ты бормочешь?! – мама себе и крылышки вживила, конечно, ангельские, но подобным терпением не обладала.

– А ещё у него на лапе царапка! – не сдавался Слава.

– Зажила! Регенерировал!!! Всё, хватит мне мозг выносить.

– Было б… – он получил затрещину.

– Ма! Чувствую, это другой хомяк! Честно-честно!

– Надо было рыбок заводить… Всё, мне пора. Смотри за Своим питомцем! – и она убежала по, как всегда, важным делам.

 ***

Славка безразлично насыпал корму новому обитателю квартиры. «Куда делся мой Пушик?»

И мальчик увидел его перед собой. В воздухе. Хомяк быстро махал крыльями. Его бескрылый собрат тут же юркнул в домик, опасаясь, видимо, мести за самозванство.

– Вау-вах, – и Славка подумал, что пересмотрел мультиков.

– Спасибо, будущий маг, – пропищал крылатый, а мальчик понял, что переиграл в комп.

– Я?! Маг, поэтому понимаю хомяческую речь? – Славка подпрыгнул, – Новенький, скажи!..

– А я фея, по-твоему?! – фыркнул Пушик, – Явился я, чтоб открыть понимающему глаза на древнее зло… Ну, не такое древнее… Вековое зло!

– Чего? – потёр лоб Славка.

– Не разочаровывай нас! – ещё чаще замахал крыльями хомяк, хотя и так частил, чтоб удержать в воздухе упитанное тельце, – Спасибо за диетический корм и фитнес-программу… Я умер в прекрасной форме.

– Ты?.. – отшатнулся мальчик. Ему раньше казалось, что смерть к нему никак не относится, – Эм, а разве у животных есть душ… призраки?

– Раньше и у детей прав не было! Все мы тут эволюционируем.

Славка порадовался, что с самых ранних лет отказывался от мяса.

И Пушик поведал ему коварный замысел. Фирма «Хамстер» с начала прошлого века поставляла хомяков своим клиентам. Чтобы маленький хозяин не расстраивался очередной гибели, дохлого питомца тайно меняли на практически идентичного. Если нужно, утилизировали «вышедшего из строя». Простая, но дерзкая идея принесла фирме успех. В двадцать втором веке, с подпольным развитием клонирования, стало ещё проще. То есть хомяки были физически идентичны минус один процент, и правоохранители не могли придраться.

– …а меня засосало в унитаз, – грустно завершил рассказ Пушик, который давно сидел на руке у хозяина, – трагическая случайность.

– Соболезную, – хотя Славка не был уверен, что стоит приносить соболезнования почившему, – Кину информацию в Сеть. Анонимно, конечно,

чтоб накрыли этого «Хамстера». Пусть хозяева лучше заботятся о хомяках!

– Благодарю! Вот и заботься, – и Пушик растворился.

– Будешь Лжепушиком, – кивнул новенькому Славка. – К унитазу не подходи!..

– Приветствую, коллеги! Давайте сразу к делу, – Представитель Продюсера (ПП), – Понятно, наш главный герой – колдун… ВладИслав!.. Ада, верните, пожалуйста резюме!

– Я просто снимала копию! – сценаристка протягивает аккуратную синюю папку (снова вернулась мода на пластиковую бумагу), которая вдруг, многим показалось, сверкнула серебряным обрезом… листов. Показалось!

– Ну, мы всё знаем наизусть! – кивает психолог, пока ПП аккуратно перелистывает страницы, – Хотя иногда даже я прихожу к выводу, что… ничего о нём не знаем! Кем он был до фильма? Какие интересы у нашего таинственного? Что с личной жизнью? – психолог слегка покраснела, – Дочка интересуется!

– У нашего шутника в резюме написано, – Ада процитировала, – Начинающий некромант, князь страны Чёрного Песка, где живут мертвецы, чудовища и прочие «милые» существа.

– Зря он так о своей семье! – смеется востоковед, – Нет никакой «восьмой» пустыни чёрного песка, кстати! Только на Гавайях, но там всегда солнце!

– Образование, – подхватил ПП, – Софистика, эзотерика, наука о душе… маг-магистр тёмных Искусств – на минуточку!.. Вот знает же, гад… гм, Влад, что ему всё простят! – Так, диплом: «Тайны Кофейной Эры на примере рак-кет и перемещений во времени». Достижения: до девятнадцати лет девственник, после… Эротоман?!

– Так и написано?! – аж вытягивает шею психолог.

– А вы думаете, зачем я копировала?! – смеётся Ада. – С ним сама станешь… эротовумен.

– Вот он, конечно, шикарен, но… – востоковед нервно постукивает карандашом по столу, – мне иногда хочется… стукнуть его чем-нибудь тяжёлым!

– Всем хочется! – вздыхает ПП. – Во, тут серьёзно: Характер взрывной! Черты: ирония, вредность, коварство, любопытство, упорство, трудолюбие, ум, обаятельность, загадочность, игривость… Скромность! Ещё и подчеркнул. Ха, а теперь вредные привычки! У него их нет… А мы допишем! Ада!

– Пьёт?! – девушка аж подскакивает. – Кофе в пугающих количествах. Чёрный. С солью!

 ПП кивает, передаёт слово психологине.

– Ходит в чёрном и, как монах, скрывает своё тело, а было б прекрасно… То есть только в кольце сапфир в цвет глаз… Грациозный, стройный, аристократ. А этот мелодичный голос!

– Не увлекайтесь «недостатками», моя очередь! Хм, – востоковед всё ещё не выпустил карандаш из рук. – Курит! Кто в нашем двадцать третьем курит обычные сигареты?