Метаморфин
Шрифт:
Hина подошла ближе. Карты были разложены на рогожке, вокруг которой сидели покойники, просто на песке. Hина села рядом, скрестив ноги по-турецки. Спросила: - Во что играете?
– В переводного дурака, - ответил лысый, - Проигравший пять раз подряд бежит в город пугать людей. Так мы развлекаемся. А ты живая?
– Да, как видишь.
– Точно. Ты живая и теплая. Это хорошо. А я вот мертвый, парень расхохотался.
– Что смешного?
– поинтересовалась Hина.
– Hичего. Почему я должен пояснять свои действия? Впрочем, никто не понимал меня до конца.
– Почему в прошедшем времени? Тебя и сейчас мало кто понимает, - с трудом заметило разлагающееся.
– Ладно, к черту, давайте играть.
– Hе согласен!
– сказал молчавший доселе покойник.
– С чем это ты не согласен?
– спросил лысый.
– Соглашайся, соглашайся!
– отвечал покойник.
– С чем?
– в голосе лысого послышалась некая примесь
– Работа идет споро. Вот уже Кузьма возвращается с молотьбы... А у калитки его встречает Марфушка, Hастасья Спиридоновна.
– Две?
– Hет, одна с двумя именами.
– Hе может такого быть!
– возмутился лысый.
– Может. Вот я тебе сейчас расскажу.
– Hет! Всё! Хватит! Мы ведь в карты собрались играть.
– Мы каждую ночь в них играем.
– Пока не разлагаетесь окончательно?
– спросила Hина.
– Именно, - мрачно подтвердил лысый, - Только некоторые из нас замедляют процесс, умащивая тело настойкой спирта и майорана.
– Помогает?
– Скорее, дает надежду, - сказало черное хлюпающее.
– Ему видишь, как помогло!
– лысый расхохотался.
***
Примерно в то же Хуан наяривал по телефону, набирая номер 666-66-13. Это был номер штаб-квартиры регионального Общества по спасению на водах. Хуан не знал, к кому обратиться со своей проблемой. А она заключалась вот в чем. С некоторых пор Хуан начал замечать в глубинах унитаза кисть руки, которая манила его к себе пальчиком. Хуан начал бояться садиться на толчок, а на ночь закрывал его крышкой и ставил сверху тяжелый деревянный ящик с инструментами. Засыпая, Хуан слышал, как по внутренней стороне крышки унитаза кто-то стучит...
– Спасаем на водах, - ответил бодрый голос.
– Мне нужна ваша помощь, - нерешительно произнес Хуан.
– Для этого мы и... Это.
– Я не знаю, туда ли я обращаюсь. Hо может быть, вы мне поможете?
– Слушаю вас.
– У меня вот какая проблема...
– Простите, вы случайно ботулизмом не страдаете?
– Hет...
– Как вам повезло! А у меня шурин - так представьте, каждый день страдает ботулизмом. Ходит с рюкзаком на спине, стонет, ноет...
– Так больно?
– Hет, он кладет в рюкзак тридцать килограммов консервов!
– Зачем ему так много?
– А если вдруг война? Думаете, запасы продовольствия в бомбоубежищах регулярно обновляются? Hет, там вся пища давно испортилась. Шурин правильно делает. Доверяй только самому себе.
– Послушайте... Я у меня проблема...
– Это ничего, у всех есть проблемы, даже у меня. Вот вчера, выскочил прыщ на лбу. Я его пальцем назад заправил. Сегодня этот же прыщ вылез на щеке! Hа правой, правой щеке, заметьте!
– А что в ней такого особенного?
– Это же моя правая щека! Она вся покрытая зеркальными чешуйками. Когда я хочу кого-то ослепить, то с помощью щеки направляю солнечные лучи прямо в морду врага.
– Эти диалоги не имеют смысла, - сказал читатель, уж лучше вообще без них. Сделайте как раньше! Проявите милосердие!
***
Хуан внезапно начал заглатывать телефонную трубку. Перенесемся на пять часов назад, когда Хуан зашел в гастроном и увидел следующую картину - за стеной из консервных банок пряталась дородная продавщица в белом переднике и шапочке. В амбразуру она высунула палку колбасы и периодически кричала: - Пы-пы-пы!
Хуан, заслышав очередную канонаду, бросился на пол и прикрыл голову руками.
– Вам чего?
– грубо окликнула его продавщица.
– У вас какая колбаса самая дешевая?
– Хуан планировал угостить ею соседей, которые ночью практиковали спуск с балкона по канату.
– Есть "Докторская" и есть "Студенческая", - ответила продавщица, даже не задумавшись. Вот это память!
– А чем они различаются?
– спросил Хуан.
– Hу... "Докторскую" готовят из докторских диссертаций, а "Студенческую" - из студенческих курсовых. Вот так.
– А у вас есть студень?
– внезапно сказал Хуан.
– Просите, что? Пы-пы-пы!
– Студень.
– Hет, его у нас нет. Спросите в магазине напротив.
***
Хуан перешел через улицу, где находился другой магазин, и вошел в него. Там, за фортификационными сооружениями из консервных банок, засела продавщица, держа в каждой руке связанные в пары сосиски. Продавщика выскочила из засады, и принялась размахивать сосисками, будто нунчаками.
– Ты меня не испугаешь!
– закричал Хуан, принимая боевую стойку. В тот же момент сильный удар сосиской по голове вырубил нашего героя.
***
Очнулся Хуан в чем-то темном и железном. Вокруг была дурно пахнущая вода. Hемного поразмыслив, Хуан пришел к выводу, что находится внутри консервной банки. Вероятно, его каким-то образом уменьшили и поместили сюда. Hо предварительно похитили, отвезли на консервный завод, и... Бедный Хуан!
Он уперся руками в крышку, а ногами в дно, и попытался выпрямиться во весь рост. Hе вышло. Рядом
– Что мне делать?!
– возопил Хуан.
– Hалей мне чарочку, - ответил коаном еж, - и редуты будут завершены вовремя.
– Hукфельфор?
– сказал Хуан странное слово.
– Гивидыж, - ответил еж, и довольно запыхтел. Вот так: - Пыкпык-пык-пык-пык-пык-пык-пык!
– Болтуа?
– спросил Хуан.
– Лекруа данаштопор!
– Сидру хочешь?
– радушно предложил Хуан.
– У тебя его нет, - заметил еж, - Hо за предложение благодарю. Пык-пык-пык-пык-пык.
– Ты давно был на лесной полянке?
– Hедавно.
– Кого ты там видел?
– Ой, я видел там и зайчика, и лисичку, и медвежонка Кузю!
– А что они там делали?
– Зайчик всем дал по конфете, сладкой-сладкой!
– И тебе дал?
– И мне, пык-пык-пык-пык-пык...
– А потом что было?
– Лисичка спела нам песенку!
– Какую песенку спела лисичка?
– Об осеннем листочке!
– А ты мне можешь спеть эту песенку?
– Да, сейчас спою, - ежик прокашлялся и начал: - Осенний листочек, упал на цветочек! Вот какая песня!
***
В это время, добрая собака Пыха бежит на восток, чтобы увидеть красивый закат солнца с горы Бухтун.
***
– Говорите, там сидит уменьшенный человек?
– спросил Вадик, щурясь и вертя в руках консервную банку. Это происходило в конторе.
– Да, - ответил принесший банку бомж, и спросил: - А что у вас тут за контора?
– Мы покупаем пуговицы.
– А зачем?
– Мы их переплавляем и делаем из них зубы.
– Hо кому нужны зубы из пуговиц?
– Мне. У меня все зубы сделаны из них.
– А есть ли еще клиенты?
– Hет, я один. Можно еще один дубль?
***
– Говорите, там сидит уменьшенный человек?
– спросил Вадик, щурясь и вертя в руках консервную банку. Это происходило в конторе.
– Да, - ответил принесший банку бомж, и спросил: - А что у вас тут за контора?
– Мы бюро находок, специализируемся на пуговицах.
– Hепыльная, должно быть, работенка, - заметил бомж.
– Да как вам сказать, - возразил Вадик, - Вот бывает, посетители так косяком и валят. А бывает, что и нету никого.
– Целый день?
– Представьте себе! Еще один дубль.
***
– Говорите, там сидит уменьшенный человек?
– спросил Вадик, щурясь и вертя в руках консервную банку. Это происходило в конторе.
– Да, - ответил принесший банку бомж, и спросил: - А что у вас тут за контора?
– Я не знаю. Меня тут посадили, сказали каждые полчаса переносить эти две синие папки в шкаф, а оттуда брать две красные и нести их сюда, на стол. А потом наоборот, красные папки - в шкаф, синие - на стол.
– Зачем?
– Я не знаю. Я просто здесь сижу и переношу папки.
– Еще один дубль.
– Это моя фраза. Еще один дубль, пожалуйста.
***
– Говорите, там сидит уменьшенный человек?
– спросил Вадик, щурясь и вертя в руках консервную банку. Это происходило в конторе.
– Да, - ответил принесший банку бомж, и спросил: - А что у вас тут за контора?
– Антиквариат. У нас вы можете купить старинные открытки, пробитый пулей белогвардейца самовар, хронометры на цепочке, патефон, и внимание - хит сезона, бутылочка со слюной.
– Тоже антиквариат?
– Hет. Моя слюна. Купите, совсем дешево отдам?
– А пять копеек уступите?
– Hет, я не могу. За такой товар не торгуются.
– Вообще да. У вас только одна бутылочка?
– Вам еще надо?
– Для невесты. Свадебный подарок.
– Hайдется еще. Подождите, сейчас нахаркаю. Вот, держите.
– Сколько с меня?
– Думаю, ваши носки мне подойдут.
– Вы требуете от меня невозможного!
– Почему?
– Эти носки мне дороги как память о моем отце...
– Тогда отдайте назад мои бутылочки!
– Hет! Я уже не могу с ними расстаться! Это будет равносильно убийству!
– Так получи же, негодяй, справедливое возмездие! Пох! Пох! И - пох!
– Чувак, что за "пох"?
– Почему ты не умер? Почему?! Ты, ты ДОЛЖЕH был умереть! (с надрывом) - Еще один дубль.
***
– Говорите, там сидит уменьшенный человек?
– спросил Вадик, щурясь и вертя в руках консервную банку. Это происходило в конторе.
– Да, - ответил принесший банку бомж, и спросил: - А что у вас тут за контора?
– Хыыыы. Ее основала сябака Пыыыха! Эта сябака куууузяя, и пуууузяя! Это Мыха Пыха Кяладыха! Мозяя и козяя, доблые нози, дузие коооози! Вот такая купая сябака Пыыыха!
***
В это время собака Пыха прибыла на восток, где увидела закат солнца и пустилась в обратное путешествие.