Мои 100
Шрифт:
– Пока.
– Зая, Артур, может что-то было не так? – поинтересовалась я.
– Всё нормально, – ответил он и ушел.
Я записала его в телефон, как Артур-Пиджак. Через неделю он мне позвонил с утра:
– Извини за дурацкий вопрос. У тебя до тринадцати часов будут встречи по твоему бизнесу?
– Пока вроде не планировались.
– Очень хорошо. Тогда запиши меня на тринадцать десять.
– О какая точность.
– И очень тебя прошу не мойся пожалуйста.
– Хорошо, – ответила я, – приезжай.
Артур появился у меня в светло голубом пиджаке и голубых туфлях. Пока он был в душе, я внесла корректировку в записную книжку. Так от нечего делать. Из слова Пиджак сделала множественное число Пиджаки. А после того как Артур вновь устроил не забываемый праздник для моих пальчиков ног, решила поменяю ему ник на Артур-Пальцы,
Вывод: Вот такой есть у меня клиент. Мудила Артур!!!
Архип
Архип. Я же в паспорт не заглядываю, как представился человек, так и запомнила. Это при условии, что если запомнила. Но у меня такое правило, я записываю в телефон абсолютно всех. Естественно, что я сама не звоню и не предлагаю своих услуг. Но на всякий не предвиденный случай записываю всех подряд. Ну, и чтобы в дальнейшем, хотя бы понимать кто звонит. И для лучшего понимания к имени я добавляю не большие пометки. Например: Саша-Кучеряшка, Саша-Красная-Рожа, Саша-Глухой, Олег-Трус, Олег-Тату-Змей, Олег-Рыжий и все в таком духе. И вот у меня нарисовался Архип!!! Что здесь ещё скажешь? Добавлять к такому имени ничего не нужно. Я в школе училась с Лешкой Архиповым и в студенческие годы у меня была приятелка Архипова. А вот так, что бы прям настоящий Архип, в первый раз слышу.
Архип художник. Он мне сразу сказал: «Давай так сговоримся. Я художник. Я буду тебя рисовать в разных позах голой. Оплата по твоему счетчику. Как закончу рисовать – секс. Что скажешь?» Я подумала. Это же не видео и не фотосъемка. После которой твоими фотографиями будет пестрить весь интернет. Это картины и картинки. Ну и пусть. Я буду лежать или сидеть, а он пусть пишет. Работа не пыльная. Я согласилась. Архип очень этому обрадовался. Почему он так обрадовался, я так и не поняла. Может ему многие отказали до меня, может я ему подхожу, как натурщица. Потом я естественно озвучила свой вопрос. Оказывается, что это достаточно редкое совпадение, что бы ему женщина подходила как натурщица, и в то же время ему хотелось бы её трахнуть. Вот б@ядь эстет хренов.
Нормальные мужики трахают всех кто под руку попадет и не выпендриваются. Как обычный мужик себя ведет, когда попадает на прием к новой проститутке. Ну, во-первых, он естественно её рассматривает. Но не долго. Мол, на фотографии совсем другая. Естественно другая, ведь на фотографии молодая и подающая большие надежды австралийская актриса. А девушка, которая его сейчас будет обслуживать, минимум на десять лет старше и на десять килограммов тяжелее. Одна загорелая на фоне океана. А эта на море три года не была. У той ослепительно белые зубы. И этой зубы тоже не плохие. В нашем профсоюзе обычно принято говорить так: «А ну да, ты наверное смотрел фото Аллочки? У нас анкеты на одном телефоне. Аллочка уехала в Житомир и будет только через недельку. Но я тебя обслужу получше Аллочки. Я ведь только вернулась из дома и у меня мужика месяц не было. Я же на Родине не могу трахаться со всеми, как кошка. Смекаешь? Я голодна-а-ая… Ну что сможешь доставить мне удовольствие?» И что делает в таких случаях среднестатистический мужик? Да!!!
Да, он достает деньги и все ему нравится. Бывают случаи, что мужики уходят не довольные тем, что предстало перед их взором. Бывает. Например, у женщины в анкете написано: 19 лет, грудь 2, вес 50 кг, рост 175 и все это сопровождает соответствующая фотография. А в реальной жизни ей за пятьдесят, грудь 5, вес 95, рост 155. Мужик пришел, посмотрел. Да у меня дома точно такая же, только не в трусах, а в халате меня встречает. Да и лицом моя поинтереснее. И уходит мужик в испорченном настроении. От меня еще ни кто не уходил. Я действительна хорошенькая. На улице мужики обращают внимание. И это ещё мягко сказано. А на пляже проходу не дают. Даже такой случай был. Это было в Сочи. Лежу я на пляже, релаксирую. И надо же, пристал один ко мне:
– Как тебя зовут. Давай познакомимся.
Я в море плаваю, он вокруг меня. Такой приставучий гад. Так он мне надоел, и я ему ответила словами из старого анекдота, только это и дало мне спасение от этого пляжного Дон Жуана. Не помните анекдот? Сейчас напомню. Я с улыбкой спросила его:
– Молодой человек, как Вас
– Ашот.
– Кем Вы работаете, чем занимаетесь? – он, почуяв долгожданную победу, рассыпался в красноречии.
Выяснилось, что он компьютерный мастер чинит абсолютно всё: Компьютеры, ноутбуки, планшеты, принтеры, телефоны – всё, всё, всё на свете. И здесь я ему ответила:
– А вот Вы представьте себе, Ашот, пришли Вы на пляж, спокойно отдохнуть, а вокруг Вас: Сканеры, ноутбуки, принтеры, планшеты. И все просят: «Почини нас, Ашотик», – и гордо, пока до него доходило, поплыла дальше. Больше я его около себя не видела. Куда-то он исчез, бедолага? Может утонул?
Но, я всё-таки хочу вернуться к мастеру кисти и карандаша Архипу.
С тех пор Архип стал моим постоянным и одним из самых любимых клиентов. У нас всё начинается с того, что я принимаю позу, которую мне он показывает и… И либо я лежу, либо сижу. Архип колдует напротив. Он очень увлечен. Теперь я до конца поняла моего Архипчика, что он имел в виду, что женщина должна его интересовать, как натурщица и непременно, он должен ее хотеть как женщину. Иногда дальнейшие события развиваются так. Он бросает свое творчество, набрасывается на меня и неистово трахает. В сексе мне Архип тоже очень нравится. Самый длинный половой акт, думаю, что не боле минуты. Пока он пишет, он уже достигает высокой степени возбуждения, а дотронувшись до женщины, кульминационный момент у него происходит практически мгновенно. После секса, как ни в чём не бывало он снова берется за работу.
Мне очень нравятся его картины, две из них я просто обожаю. И надо отдать должное, что я выпросила их у бедного художника. Но с большим трудом. Теперь эти две прекрасные картины висят у меня на стене. И если Вы, дорогой мой читатель – мужчина (в смысле – не женщина), то возможно, что вы были у меня, а стало быть, Вы должны были их видеть? Они прекрасны, не правда ли?
Вывод: Мудак художник Архипка.
Афанасий
Афанасий прям подстать своему имени. Такой широкоплечий, бородатый мужик. У него крупный, мясистый нос, большие и сильные руки, мощные кисти. Даже ногти на ногах, такие крупные и выпуклые. Афанасий одним словом. Он заходит на пару часиков. По достаточно стандартной схеме: потрахаться, попи@дить и… И там как получиться. Либо еще раз потрахаться, либо продолжить пи@дить. Второе конечно чаще. Мужики, когда в предвкушении секса, то они планируют и так и сяк. А потом второй раз и вот так ещё. И третий, и пятый, и десятый. Фантазеры… Естественно, что после первого финиша, о втором речь заходит далеко не у всех и не всегда. Мне даже кажется, что у некоторых я читаю в глазах: «Вот на фига я заплатил за два часа. Положение по меньшей мере странное. У меня ещё полтора часа. Сексом больше заниматься я не хочу. Попи@дить с этой дурочкой? Да вроде уже попи@дили. С другой стороны деньги заплачены. Ну и что теперь высиживать свои денежки? Вот о чём я думал когда платил за два часа? А ну да, я думал сначала вот так, а потом ещё и вот так. И уходить не удобно. Заплатил за два часа. Что бы такое соврать? Может живот заболел? Нет, лучше загляну в телефон, всплесну ругами, громко выругаюсь и в слух скажу: «Вот гады житья от них нет» и всё – я свободен. Денег жалко. Вот осёл блин». И как Вы думаете, что чаще всего в таких ситуациях говорят наши прекрасные мужчины? Заметьте, говорят проститутке. Мне можно вообще ничего не говорить. Встал, одел штаны и пошёл. Так просто. А наши мужчины чаще всего говорят: «Ой, ёёё, на работу срочно вызывают. Ни чего без меня не могут. Одни идиоты какие-то». Это самый популярный откос. Но сейчас я говорю только о тех представителях сильного пола, которые платят за два часа, настроенные исключительно на большой секс и немного попи@дить. И ни в коем случае это не касается той категории, которые приходят специально поговорить, излить душу и так далее. Это совсем другие люди.
Но что-то забыла я про Афанасия. Афанасий в целом нормальный среднестатистический мужик. Но у него есть одна странность о которой я просто обязана рассказать. Когда Афанасий раздевается до гола, то он закрывает свои половые органа ладошками. Да, складывает две ладони по форме лодочки и прячет в них свой член и яйца. Так смешно на это смотреть. Простите меня за интимные подробности, только что я держала его член у себя во рту. И вот Вам пожалуйста. Вылез из постели, сделал ладошки лодочкой, всё своё хозяйство спрятал от меня, сходил в душ, вернулся в трусах. Что ты там прячешь, Зая Афанасий? Ой Афанасий-Афанасий.