Шрифт:
1 .
Все началось быть может очень давно, но не так давно, что эту историю нужно начинать с моего рождения или же рождения вселенной, но и не так недавно, будто это было вчера.
.............
Который год подряд меня мучает московская вода из-под крана. Все дело в ее плохом качестве, конечно, дело не только
"Во время душа нужно натирать проблемные участки кожи дегтярным мылом, оставлять на 5 – 10 минут, затем смывать. Работает это так, что мыло сильно сушит кожу, соответственно и прыщи на ней, снимая покраснение и закрывая воспаленные поры" .
История в общем далеко не про мою спину, но именно это привело к цепочки странных событий.
Найти мыло не составило труда, и воспользоваться, собственно тоже. Но в голове встал вопрос: "Блять, да я же не купил мыльницу для мыла".
Тут-то все и началось.
Мыльница. Контейнер для мыла. Дом для глицерина с жиром. Место заточения средства гигиены, вплоть до самой его кончины.
Где найти мыльницу?
Казалось бы,везде… Вот и я так думал.
Разумеется, выбор сразу пал на тот же магазин, где я купил само мыло. Того, что мне нужно – там не оказалось. Более скажу, что и в других магазинах этого не оказалось.
Мои знакомые посоветовали посетить Fix price.
Это было примерно так:
– Старина, не знаешь, где мыльницы водятся?
– Да в фиксе, в пятерочке, да везде почти.
Как и можно было догадаться, этой вещи там не оказалось.
Я бы сделал скидку на свою невнимательность, если бы не обращался к работникам магазинов с этим вопросом:
– День добрый,а скажите,где у вас тут мыльницы?
– Мыльниц у нас нет.
И так каждый раз.
Вот уже 2 недели я задаю один и тот же вопрос разным людям и каждый раз слышу один ответ."Мыльниц не бывает".
2 .
"Мыльниц не бывает".
Я рыскал в поисках этой заветной вещи очень долго, что сделало в
Оставив свои поиски я решил обратиться к своим знакомым с вопросом,откуда у них появилась мыльница.
И что же я выяснил?
Все из 10 человек получили мыльницу, либо от своих родителей в руки, либо покупали ее где-то сами, но более 5 -ти лет назад, и в силу этого даже не помнят где они ее приобрели.
"Мыльниц не бывает".
Мое планирование грядущего дня перед сном сменилось мыслями о нахождении заветной мыльницы и списке магазинов,которые я еще не проверил на ее наличие. Я думаю о ёбаной мыльнице перед сном, блеск, Джим,это то,что ты заслужил. Разумеется, это все казалось мне обычной смешной игрой , до тех пор ,пока я не оставил свои раздумья.
"Мыльниц не бывает". Ну и черт с ними,что нет их. Даа, нахер все эти совпадения, что сейчас нельзя нигде достать эту вещь ,однако, она у всех есть. Дааа, простецкая вещь. Ничем не примечательная. Часть жизни. Пазл ритуала утра или вечера.
Все, спать.
3.
Я оставил эту бредовую идею с мыльницами. Про тайну заговора и т д. Я не какой -то там Фокс Малдер из Секретных материалов, а обычный Джим из обычной жизни. Во всяком случае,так было всегда,во всяком случае, хотя бы просто было.
Просыпаясь утром иду в общественный душ, доставая дегтярное мыло, слегка улыбаюсь, что так и не нашел мыльницу и разматываю мыло из его обычной обертки.
Но очередное утро началось не так как надо. Заходя в привычный душ я увидел безжизненно лежащий кусок мыла с раскрытой мыльницей на полу. Новой мыльницей,совершенно, мать ее, новой! Где этот ублюдок нашел её???
Да, скорее всего, он ее просто забыл в душе, и после она просто упала и разбилась… НО…!!!
Может это ебучий знак для меня?? Может кто-то, узнал о моей проблеме и так издевается? Может, наоборот, хочет сказать, что этот кто-то знает, где взять мыльницу. Хочет сказать, что знает, что мне нужно. Знает, что владеет властью надо мной. Знает, что я уже на крючке.
4 .
Весь день я провел крутясь около душевой. Да, этот случай возродил мою паранойю с новой силой. Всем кто заходил в душевую я заглядывал не то чтобы в глаза – в душу. Ни один из них не дал мне должных эмоций. Никто не дал понять мне, что это его мыльница. Время от времени объект менял свою локацию вдоль стены, собирая на себе удары от ног проходящих людей. Столько людей, не представляющих даже истинную ценность этой вещи. Бездумно шагая своей подошвой портят новую мыльницу. Или напротив, они все знают истину, поэтому относятся с неприязнью? Мдааа, ебаная мыльница!
Конец ознакомительного фрагмента.