Н 6
Шрифт:
– Вот и договорились – хмыкнул я – И ты признал?
– Признал… - вздохнул Джон – Нахрен я это сделал? Так бы было ее слово против моего. Но я от неожиданности признался тогда – да мол, один из Пяти. Ага… смешно… в моих воспоминаниях нас называли Пятерка Героев. А теперь все в Зомбилэнде называют нас Пятеро Ублюдков. И винят во всем! Как будто это именно мы заключили такой невыгодный договор. Будто мы запихнули всех в одиночные камеры Зомбилэнда! Но ведь система сама сказала – позднее договор был пересмотрен! Условия были изменены! Но кто бы меня
– Погоди-ка. Вот теперь до меня дошло. Ты объявил по радио, что твой выход из убежища завален бревном?
– Конечно!
– Попросил помощи?
– Само собой! Жить хочется!
– И?
– И все были рады тому, что один из ненавистной им Пятерки Ублюдков наконец-то сдохнет! Кто-то сказал это прямо. Остальные просто промолчали – хотя точно слышали мои призывы. Я ведь долго орал в эфире…
– Давно они узнали, что ты один из Пяти?
– Нет. Иначе бы я так долго не прожил. Но с Брухой у меня всегда не ладилось. Вечно мы по радио лаялись. Смутная непонятная злобная вражда.
– А сколько всего ты здесь?
– Сорок восемь лет.
– Охренеть.
– Ага. Но это не предел. Бруха здесь уже восемьдесят семь лет.
– Сколько?!
– Восемьдесят семь.
– Попала сюда ребенком? Один из сурверских детишек?
– Нет. Детьми сюда не попадают. Самый молодой из нас, из тех, что упомянут в нашей зомбилэндской хронике отсидевших и померших, был в возрасте восемнадцати лет.
– Восемнадцать…
– Точно.
– Еще сказки будут?
– Да вроде все рассказал.
– Тогда давай поговорим о твоей доставке и о том, чем ты за это щедро отблагодаришь гоблинов?
– А что ты хочешь, гоблин? Персики предлагать не стоит?
– А… - начал было призм, но наткнувшись на мой взгляд, горько вздохнул и отвернулся. Рэк заржал. Кошка мерзко захихикала. Джоранн недовольно надулась, обиженная наездом на ручную гниду. Азиат зевнул и продолжил выковыривать из взрезанной банки остатки сладкого, медленно облизывая палец. Да уж – такой в жизни не пропадет.
– Персики предлагать не стоит – улыбнулся я – Оружие, броня, лекарства. Что из этого можешь предложить?
– Эх… я же простой сурвер. Не легендарный. И список у меня не так уж и велик. Как и количество баллов – старик со вздохом глянул на экран наруча.
– Стоп! – я подался вперед – Хочешь сказать, что список доступного можно вывести на экран на твоей старой клешне?
– Ну да. Просматриваю, выбираю, подтверждаю запрос. Доверенный сквад может идти забирать.
– Начинай выбирать – широко-широко улыбнулся я – А я посмотрю тебе через пл… - покосившись на висящую за его спиной резиновую жену, я поправился – Сбоку постою.
– В том списке ведь и жратву указать надо – напомнил мне Джон.
– Не забудем – успокоил я его – Но начинай с того места, где идет оружие…
– Хм… Ну давай – покорился Джон и, повыше задрав рукав комбинезона, щелкнул несколько раз по экрану – Гляди на скудный список мой, гоблин…
Я шатнулся
– Что не так, гоблин? Еще кофе?
– Кофе всегда можно еще – ответил я машинально – Я о другом. Нам ведь уже говорили про эту доставку.
– И что? Плохое что услышал? Смертность высокая. Не спорю. Но я заплачу вдвое выше своей обычной награды.
– О… за это спасибо – вот и поторговались, хотя в этом случае система «вдвое» меня не устроит. Я выберу нужное из списка. И ты закажешь. А на остальное наберешь жратвы.
– Там цены немаленькие, гоблин. Выберешь что стоящее – и мне не останется считай ничего…
– Я не стану рисковать жизнями сквада из-за тушенки, старик.
– И зря! Тушенка – та еще валюта! Хочешь – продал. Хочешь – сожрал.
– Сейчас речь о другом.
– Так и подумал, что не жадность тебя подкосила. Что не так?
– Мы слышали про задание доставки. И в рассказе говорилось, что задание по сурверской ежемесячной доставке может принять только полный сквад героев первого ранга. То есть это задание для десяти бронированных и ощетиненных рыл имеющих прямо так немалый опыт действий на территории Зомбилэнда. Это еще один повод повысить цену за доставку, старик и можешь считать это жадностью. Хотя в любом случае задания нам не выдадут – мы только-только стали официальными претендентами.
– Это я знаю – поморщился Джон Доус – Вы зеленые преты.
– Мой муж опытен и мудр – подтвердила кукла Дульсинея – И всегда проверяет статусы сквадов выполнивших его задания. Да, милый?
– Да, милая – заулыбался старик, обрадованный, что его окончательно простили.
Потратив минуту на возню в стакане лифта, он вернулся с новой порцией кофе и с банкой фруктовых консерв – последние кинул Кошке Сексоре и та ловко сцапала подачку. Не успела ушастая даже толком ощутить тяжесть банки, как за ее спиной выросли призм и недобро улыбающаяся Джоранн. Вскоре послышались звуки тихой потасовки, обиженно заскулили кошка, радостно заклацал чем-то там Хван. А я вопросительно глядел на Джона Доуса.
– Похоронные потрачу – пояснил тот коротко.
– Это еще что такое?
– Мы ведь тут годами сидим. Порой удается и нам пару заданий-просьб системы выполнить. За каждое такое задание она начисляет нам дополнительные баллы. Но не в кронах, как обычные ежемесячные начисления. И без названия. Просто «дополнительные особые баллы», что идут в отдельном столбике. И вот эти самые баллы нельзя потратить на те же консервы, лекарства или еще что. Но…
– Но? Порадуй меня, старик.
– Потратить их все же можно на самое важное – на здоровье, к примеру. У каждого из нас свой медблок в бункере. Но бесплатно он не пашет, хотя за регулярные мелочные дела вроде осмотра и витаминных уколов берет копейки. Если зомби зацепит каким-то образом – укол вакцины бесплатен.