На струе
Шрифт:
Расклад был такой, чуваки: мы играем хотя бы в ничью, и у нас остаются шансы; мы проигрываем - и все, пиздец.
Я никогда не умел контролировать эмоции. Я всегда зарывался, парни.
Я лидер! Бля, я лидер!
После победы над "Сменой" я напился с Алексом и Бэксом. Попойкой все дело не закончилось, мы закинулись экстази, ясные щщи, убрали по хорошей дороге кокса…
Короче, тренировку на следующий день я пропустил.
Явился я в команду лишь за день до игры.
–
– Слушай, Михалыч, я был болен, бля, - начал я.
А меня всего аж колбасит.
– Закрой рот, задрот, - зло говорит коуч и я испуганно смотрю на него.
– Думаешь, я не вижу, что, блядь, с тобой происходит, Факер?
– продолжает тренер.
– А не понимаю, - тупо говорю я и получаю удар под дых.
Мне, бля, больно. На глаза аж слезы наворачиваются, и я начинаю глубоко дышать.
– Ты набрал десять килограмм, Факер, ты бухаешь, ты принимаешь наркотики, ты пропускаешь тренировки, ты КЛАДЕШЬ ХУЙ на команду, - выдает мне на одном дыхание коуч.
Блядь, он меня ударил, он ударил МЕНЯ! ЛИДЕРА ЭТОЙ ЖАЛКОЙ КУЧКИ НЕУДАЧНИКОВ!
– Да пошел ты на хуй, Михалыч, - говорю я, забираю свою спортивную сумку и покидаю тренировку.
День матча. Коуч называет стартовый состав. Меня в нем нет. Капитанскую повязку получает Робо. А вот это, бля, уже не смешно.
– Тренер, какого хера? Ты же знаешь, я же лучший, бля, я лучший!
– начинаю я.
– Факер, не зли меня и займи место на скамейке запасных, - отвечает коуч, - ты не в форме.
– Но это, блядь, решающая игра!
– я чуть не плачу и вижу ухмыляющиеся щщи Робо.
– Факер, не зли меня, - отвечает тренер, поворачиваецца ко мне спиной и идет в сторону скамейки запасных.
Я угрюмо плетусь за ним следом и сажусь сбоку.
Первый тайм мы проводим вяло. Игра абсолютно не клеится, и минуте на сороковой еще ко всему получаем роскошную плюху со штрафного.
– Михалыч, дай мне шанс, - требую я в перерыве.
– Я тут, бля, тренер, Факер!
– зло отвечает коуч.
Ребята слушают его наставления, понурив головы.
Начинается второй тайм. Игра вязкая и какая-то вся дебильная. 70-я минута, все еще летим 0-1.
– Факер, готовься к выходу на поле, - говорит коуч.
Ну, бля, сейчас я вам всем, суки, покажу.
Выхожу на поле, подхватываю мяч и тут же получаю смачный удар по ногам.
– Ах ты, сучара, - подрываюсь я, и с ноги некисло бью урода, который нарушил против меня правила.
Ко мне подлетает судья, показывает желтую карточку и говорит:
– Ты, бля, сука мелкая, еще одна подобная выходка с твоей стороны и я тебя на хуй удалю.
Игра
– Факер, отдай мяч!
– слышу я крики.
Мой партнер действительно свободен, но я беру игру на себя и теряю мяч.
– Урод, - кто-то из наших бросает мне.
И, все же, мы сравниваем счет. В следующей же атаке. Я бросаю в прорыв пару наших форвардов, они на удивление эффектно играют в стеночку и закатывают мяч в пустые ворота.
Шла 90-я минута матча, и тут произошло что-то непонятное.
Подача углового возле наших ворот, мяч отскакивает ко мне, я пытаюсь его выбить куда подальше, но…я не знаю, как так вышло, нога вывернулась непонятным образом и я отправил мяч в собственные ворота.
Финальный свисток. 1-2. Все кончено.
Под свист болельщиков и хмурые взгляды коуча и партнеров по команде я покидаю поле, подхватываю спортивную сумку и ухожу. Навсегда.
Три следующих вечера я провел в компании Бэкса, поглощая кокс и пиво.
Когда в день следующей, уже ничего не решающей игры, я пришел на тренировку, коуч сообщил мне, что команда больше не нуждается в моих услугах.
– Ты отчислен, сынок, мяч в "не игры", - говорит он с сожалением, - ты сам во всем виноват Факер, ты сам себя погубил.
Мои причиндалы. (Кэп) Меня Кэпом звать, ребятки. И хотя я вообще-то Сергей, но все меня называют Кэпом, так что, и вы меня так величайте.
Я сейчас лежу в своей хреновой ванне, абсолютно голый и исследую руками свои причиндалы. Ну, типа, член и яйца.
Мой хуй - нормальный. Конечно, не такой, как и пидоров из порнофильмов, но моя чикса Лиля им вполне довольна. Антропологические данные вас интересуют, да? Да, пожалуйста! Длинна - 17 сантиметров, а толщина, а хер его знает, я ее не измерял. Нормальная такая толщина, мне и моей малышке хватает.
Яйца у меня тоже, что надо. Моя крошка ими довольна. Говорит, в шутку, типа, что они у меня как у быка. Гы-гы-гы. Еле ей в ротик помещаются. Она у меня птичка маленькая и нежная. И вообще, я не мудак какой-то и свою девочку очень даже, типа, люблю.
Я свои яйца подбриваю раз в неделю. Забочусь о своей крошке. Нахуя ей волосы во рту? Пускай и мои.
Ну, говорить о том, что я себе и в другом месте подбриваю, думаю излишне. Да, я такой! Как вжарю, так уж вжарю. Гы-гы-гы.
Водичка в ванной уже остывает, и я пускаю еще немного кипяточку. Вот так то.
Единственная проблема, бля, так это то, что у моей крошки месячные, и она, бля, не может мне давать. Да и вообще, девочка явно находится в неврозном состояние. Ну, да ладно, я к этому уже как-то привык.