Пиесы
Шрифт:
Горящие обломки катера смущенно тонут в зыбучем песке. Из него торчит только оставшаяся от Теда куртка. Дэн мрачно напяливает ее под палящим солнцем, устанавливает соединение с джипиэс-спутниками и бредет к ближайшему оазису.
Сцена четвертая.
Полина в грязной марлевой занавеске шляется по пустыне и собирает консервные банки, оставленные туристами, чтобы сдать их в металлолом за копейки и купить себе доширака со вкусом гремучей змеи.
Статист на железном верблюде:–
Полина, мрачно:– Мужик, а ты знаешь, сколько ядерного топлива на квадратный метр пола он жрет?!
Статист тут же бросает пылесос и, печально скрипя верблюдом, удаляется в пустыню.
Робот-пылесос:– Бзззз! Чунга-Чанга! Шпили-вили!
Полина:– Ну ладно, ползи за мной, соблазнитель! Но только на одну ночь, я девушка приличная!
Сцена пятая.
Дэн, выходя из пустыни прямо на центральный рынок оазиса.
– Воды! Сгущенки! Чипсов!
Полина:– А копьем в наглое рыло не хочешь?!
Дэн:– За что?!
Полина:– А кто сожрал весь реквизит еще до начала съемок?!
Свирепо потрясая копьем, бегает за Дэном вокруг корыта с огромной геномодифицированной свиньей, которую не смогли прогнать и постановили считать декорацией.
Дэн:– Может, хватит?! А то с меня уже гуталин течет!
Полина:– Щас, только еще разочек копьем ткну, мне понравилось! Кстати, почему ты в куртке Теда?!
Дэн, мрачно:– Ты все равно не поверишь.
Полина:– Почему? Я обожаю слэш!
Прилетают имперские штурмовики и начинают во всех стрелять. Полина с Дэном и роботом-пылесосом бегут к «Космическому мозгоеду», стоящему посреди пустыни без охраны и сигнализации.
Полина:– Чур, я за штурвал!
Дэн:– А ты разве умеешь водить корабли?
Полина:– Конечно! Меня Тед научил!
Дэн, обреченно:– Кажется, с хэппи-ендом меня все-таки обманули …
Корабль зигзагом мечется над рынком, сшибая то, что недорасстреляли имперские штурмовики, потом свечой уходит в космос и там его засасывает в огромный крейсер DEX-компани.
Сцена шестая:
Дэн, безнадежно:–
Полина:– А давай спрячемся в подвале, наденем респираторы и пустим жутко ядовитые газы, от которых весь экипаж крейсера окочурится в жутких конвульсиях!
Прячутся в подвале и начинают ковырять стенку корабельного биореактора, но не успевают.
Крышка подвала внезапно распахивается.
Полина, умиленно:– О боже, это он, величайший герой Галактики! А мы думали, вы давно умерли!
Станислав:– Кхм. Нет, я просто по пьяни продал корабль, а теперь снова сумел его захватить, так что живо валите оба отсюда!
Полина, уязвленно:– Но мы же были вашим любимым экипажем!
Станислав:– А почему, думаете, я так напился?! Помнишь, Михалыч?!
Михалыч, не брившийся со дня подписания контракта: - Атдсхпртпмн!
Полина:– Ну тогда хотя бы подбросьте нас до Крыма, у меня там дедушка живет, ложками из можжевельника на туристических тропах торгует!
Дэн:– Эй, кажется, мы здесь уже не одни!
Полина с Дэном поспешно ныряют в погреб крейсера. С одной стороны крейсера появляется зашедший из космоса без стука Роджер с группой статистов, с другой – зашедший из космоса без стука Балфер с группой статистов.
Роджер:– Станислав, ты должен мне много денег за ремонт корабля!
Станислав:– Ты же обещал починить его бесплатно!
Роджер:– Починить, а не сделать евроремонт с золотым унитазом!
Станислав:– Я пожилой человек, на серебряном мне холодно!
Балфер:– И вообще, это была моя база!
Станислав:– Погоди, ты же сдох еще в первой книге!
Балфер:– Ой да ладно, Дэн там тоже сдох, и толку?!
Полина в подвале: - Ой, смотри, Дэн, какие тут клевые зверюшки в клетках сидят! Можно, я открою дверь и их поглажу?!
Дэн:– НЕТ.
Полина:– Поздно.
Зверюшки вырываются на свободу и едят всех статистов и Роджера. Рыдающая Полина, Дэн, Станислав, Михалыч и робот- пылесос удирают на «Космическом мозгоеде»
Сцена седьмая.