Пиесы

Громыко Ольга Николаевна

Толпа взрывается возмущенными воплями: "С какой стати?! Подумаешь, поубивали его немного и свитер порвали, тут все такие! Бери бланк и в очередь!"

Рыжий парень терпеливо дожидается, пока протесты стихнут, и обреченно отчеканивает:

– Триста двадцать семь рейтинговых фанфиков NC-21. Слэш, пытки, зоофилия, смерть персонажа, изнасилование посторонними предметами.

Ропот тут же обрывается. Белокосый мужчина сочувственно присвистывает. Кто-то вообще рвет заявление и уходит, резко ощутив, как прекрасна жизнь и ничтожны

его претензии.

Черноволосый мужчина в волчьей шубе все-таки пытается возражать:

– Ну и что? Можно подумать, на остальных фиков не писали!

– Точно, - поддерживает его небритый парень в камуфляже.
– Меня после той фандомной битвы жена три дня домой не пускала! И ваще, автор за слэшеров не отвечает, жди, пока они сами сюда провалятся! Вот лично автор чем тебе подгадил, а?!

Рыжий обводит толпу большими голубыми глазами, полными неизбывной скорби, потом наклоняется к регистраторам и что-то негромко им говорит.

Черт меняется в морде.

– В третьей части? Что, вот прямо так взяла и отрезала?! Напрочь?!! Тупыми ножницами?!!!

Парень печально кивает.

– И чем она это мотивировала?!

– Сказала: "фигня, он же киборг, у него новые отрастут!"

Регистраторша недоверчиво вытягивает из стопки улик нужную книгу, поспешно листает, вчитывается, вытаращивает глаза, зажимает рот рукой и поспешно сует книгу на место.

Черт встает, прокашливается и громко спрашивает:

– Граждане, может, пропустите инвалида?!

Персонажи неопределенно мыкают и виновато переглядываются, но возражать не смеют.

Рыжий подходит к камере для посетителей, вежливо говорит всем "Спасибо" и скрывается за дверью.

Дальнейшая регистрация проходит в полнейшей тишине, и только седой светлоглазый мужчина в черном плаще, поставив подпись и получив номерок "8", глубокомысленно замечает:

– Да, кажись, мы еще легко отделались...

"Прометей", римейк-2135

Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм: – Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.

Продюсер: – Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном...

Станислав: – Я не умею играть на баяне!

Продюсер: – Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать,

исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.

Джилл, недоуменно: – Почему "поэтому"?

Продюсер: – Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника.

Полина: – Ура!!!

Роджер:– Пляяя....

Продюсер:– Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.

Дэн:– Не буду.

Продюсер: – Почему?!

Дэн: – Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже н###али.

Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе!

***

Сцена первая.

Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.

Тед, изумленно: – А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???

Станислав: – Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.

Полина:– Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.

Винни: – Ну и что?

Полина: – Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему одни люди жрут шоколад и не толстеют, а другие как я?!

Все: – Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!

***

Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.

Полина, подозрительно: – А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?

Продюсер, авторитетно: – Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.