Потерянная звезда
Шрифт:
На этом наш разговор как-то заглох. У меня была куча вопросов, но я не решался их задать, а Йоко… черт ее знает, что у нее на уме. По-быстрому облачившись в свой единственный костюм, мы спустились вниз к шикарной машине Йоко. Розовый внедорожник был больше похож на броневик, чем на машину.
— Чего? — От моего взгляда она лишь задирает нос. — Розовый — это последний писк моды!
— Разве только предсмертный писк, — качаю головой.
На что Йоко покровительным тоном:
— Мужчины… — с чувством собственного достоинства. — Вы ничего не понимаете
— Розовый джип — это скорей пошло, чем прекрасно, — не соглашаюсь, после чего с подозрением в голосе уточняю: — А у тебя права есть?
За рулем не было водителя, а Йоко выглядит слишком молодо.
— У меня дипломатическая неприкосновенность, — с самодовольным видом. — С моими номерами нас никто не остановит… Ты куда?!
Развернувшись, я пошел обратно домой. Садиться в машину к этой горе водиле? Да ни за что! Мало того что сама может убиться, так еще при этом кого-нибудь собьет. Нафиг такие знакомства, уж лучше два года не жрать, чем стать причиной аварии. Тем временем Йоко догнала меня, уже собираясь возмущенно что-то сказать, она встретилась со мной взглядом, после чего:
— Да есть у меня водитель, — не знаю, что она прочла в моем взгляде, но ее игровое настроение резко испарилось. — Стоит запомнить на будущее, что не стоит с тобой шутить… — закончила она более тихо, ворча себе под нос.
Остановившись, я глубоко вздохнул. Действительно, чего это на меня нашло? Йоко не виновата в моих проблемах, а делать выводы о человеке лишь после одной неудачной шутки — последнее дело. Она может даже не знать о том, как погибли мои родители, а я уже был готов наброситься на нее из-за такой ерунды. Эх, похоже, два года социальной изоляции дают о себе знать. Дичею или дичаю? А неважно.
— Извини, — миролюбиво поднимаю руки перед собой, — был не прав.
На мои извинения Йоко лишь сильнее надулась, после чего с показной неохотой:
— Будешь бросаться на людей — оставлю без сладкого.
На что я мог лишь улыбнуться.
— Окей! С этого дня буду преследовать только красивых девушек.
— Ей! По твоему девушки не люди?! — Тут же реагирует она.
Так разговаривая о всякой ерунде, мы дождались появления водилы. Водителем розового джипа оказался мужик с квадратной челюстью и впечатляющими габаритами, встретишь такого в темном переулке и на радостях построишь целый кирпичный завод. Самое забавное, что шкаф был обвешан пакетами с продуктами и при виде Йоко, ожидающей у машины, со смущением выдал:
— Я тут перекусить себе купил… — замолчав на полуслове, он поспешил к джипу.
Несмотря на его выдающиеся габариты, мужик не казался косолапым медведем, скорей свирепым хищником, который готов оторвать голову любому, стоит только хозяйке попросить. Меня его оценивающий взгляд нехило так напряг. Я не сомневаюсь, что водитель тоже Воин. Непередаваемую ауру опасности ни с чем не спутать.
Закинув пакеты в багажник, верзила открыл Йоко дверь, а та с показным аристократизмом, не спеша, забралась внутрь. Ведет себя, словно какая-то принцесса.
— Ваше Величество, вы не забыли об обещании отвести одного красавца в жральню? Может, закончим с понтами и уже поедем?
На что Йоко отвечает недовольным голосом:
— С твоим языком, ты умрешь девственником! Сложно тебе подыграть? Такой момент испортил! А я, между прочим, старалась!
Пожав плечами:
— Ну, извини. Манерам не обучен, вот такой вот невоспитанный тип. И, вообще, мне будет трудно умереть девственником…
Йоко в ответ прошипела:
— Залезай уже в чертову машину!
Глава 3. Неожиданное предложение
Нам потребовалось десять минут, чтобы доехать до ресторана в центре города. Все это время меня расстреливали гневными взглядами и показательно не общались. Сам ресторан имел довольно странное название: "Ножки ПоПо". Помимо названия, странным можно назвать двухметровую статую ощипанной курицы, которая располагалась напротив входа.
— Что это такое? — Не мог я не спросить, указывая на статую.
Йоко даже не взглянув на ощипанную курицу:
— ПоПо — это зверодемон с многовековой историей селекции, который стал популярен из-за своей относительной дешевизны. Во всей галактике трудно найти более дешевого мяса насыщенного Волей. Из-за чего мясо ПоПо стало очень популярным деликатесом, в честь которого назвали — целую сеть ресторанов. Подобные заведения можно встретить во многих мирах. Кормят вкусно и, что самое важное, за приемлемую цену.
В голове тут же появляется куча вопросов.
— Зверодемон? — Решаю начать с самого простого.
Посмотрев на меня с видом: "с кем я связалась", Йоко все же решает объяснить:
— Зверодемоны — это животные обладающие Волей. Предвидя твои дальнейшие вопросы, позволь мне объяснить прописные истины, — тяжелый вздох. — Ты же знаешь, кто такие Звездные Воины?
— Люди, обладающие паранормальными способностями? — Осторожно уточняю.
— В целом верно, — кивает она. — Но не паранормальные способности, а Воля! Если кратко, то Звездные Воины — это разумные, которые развивают свою Волю. Способов развития огромное множество, но одной из основ является — поглощение пищи содержащую Волю. Проще всего выращивать растения, но одной постной пищей сыт не будешь, потому древние эксперты начали выводить зверодемонов.
Задумавшись на секунду, Йоко продолжила:
— ПоПо оказались самым оптимальным вариантом в плане цена-качество. Если тебе интересно, как их выращивают, то сперва необходимо прогнать Волю через яйцо. Затем вылупившегося детеныша кормят травой насыщенной Волей. Когда ПоПо достаточно подрастут, их стравливают друг с другом, дабы получить более качественное мясо. В результате всего этого вырастает монстр, статую которого ты можешь увидеть на улице.
— Двухметровая ощипанная курица? — Несколько ошарашено уточняю.