Практикант
Шрифт:
– От домашнего обеда в приличном обществе? Да ты что! Никогда! Слушай, а за окошком у меня вполне себе зеленый парк виднеется. Это как?
– Территория универа находится под защитным куполом с микроклиматом, - с этими словами он легко распахнул веселенькую дверь, на которой был изображен толстый кот.
– Добро пожаловать в самую крутую таверну этого сектора! "Кварки-шкварки"!
Кабак встретил нас таким родным для моего уха воплем: "В рыло бей!" - что я даже умилился. Мимо нас пролетело тело и, заковыристо ругнувшись, проломив стену, вылетело в ночь. Стена с тихим стоном прямо на глазах восстановилась. Шикарно!
– Вал! Соль! Давайте к нам!
– из-за длинного стола нам махал Геракл, инкуб, с которым я познакомился сегодня утром.
Мы протиснулись мимо плотно стоящих грубо сколоченных столов к компании молодых демонов, дружно заоравших при нашем приближении. Мне тут же всунули в руку кубок с вином, в другую Гера всучил жареную птичью ногу, судя по размерам страусиную, кто-то из парней подпихнул под зад табурет и провозгласил тост:
– Да здравствует наш универ, место, где еще случаются чудеса!
Все дружно посмотрели в мою сторону. Убью это трепло!
– Что, уже все знают?
– недовольно буркнул я, угрожающе покосившись на куратора.
– Слушай, а как это было? Жить неполноценным?
Я угрюмо зыркнул на беловолосого рогатого красавчика с прозрачными голубыми глазами и синей татуировкой на лице и руках.
– Нормально жилось. От девушек отбоя не было. Даже Азазира хотела со мною роман закрутить, - я со злорадством смотрел, как у парней вытягиваются лица.
– Слушайте, а чего в вашем заведении нет ни одной девушки?
– Так рано еще, - ответил мне Геракл.
– До десяти вечера вход в питейные заведения женщинам запрещен.
– Это с какого такого перепугу?
– А вот с этого, - и татуированный, со странной кличкой Мамочка, махнул в сторону загороженного толстыми канатами ринга.
– Сейчас бесы на бои одержимых выставят. Потом явятся экзорцисты. Потом мы с ними подеремся, пока трупы уберут, как раз и десять вечера наступит. Тогда девушек и запустят. А пока давайте выпьем!
И мы выпили, и еще раз выпили, и еще, и когда на ринг выскочил смуглый мужик в набедренной повязке, я был как раз разогрет до нужной кондиции.
– Ставки! Делаем ставки!
– вопил Мамочка, размахивая доской с именами участников.
– На Везунчика три к пяти! На Ледяного Отморозка один к семи!
– Вал, кто этот смуглый?
– мой палец вытянулся в сторону ринга.
– Везунчик! Троих экзорцистов ухандохал!
– возбужденно орал Вал, суя Мамочке свою "пластиковую карточку".
– Пять на Везунчика!
– Тогда десять на Ледяного Отморозка!
Я с азартом прижал свою "дырку" к "дырке" Мамочки. Змейка, до сих пор мирно дремлющая в моей шевелюре, подняла голову и пьяным голосом прошипела: " Тебе это не напоминает половой акт?". Еще как напоминает, причем в какой-то извращенной форме. Я тихонько заржал, решив, что это мои собственные мысли. Тем временем на ринге появился мой боец. Стеклянный взгляд словно анализировал одновременно действия всех окружающих, хладнокровная улыбка, расслабленные руки. Его сопровождали три девицы: блондинка, брюнетка и русая. У брюнетки на кожаной куртке была вышита волчица.
– Бой!
– заорал рефери - маленький вертлявый бес с пяточком вместо носа и черными пейсами.
В кабаке поднялся невообразимый шум. Все вопили, размахивали руками, давали советы одержимым, пинали ногами соседей, в углу даже образовалась небольшая потасовка. Короче,
– Эй, судью на мыло!
– вспомнился мне последний футбольный матч, на котором мы с друзьями присутствовали.
– Если он немедленно не объявит победителя!
Мелкий бес, высунувшийся из головы поверженного Везунчика покрутил пальцем у виска, выразительно глядя в мою сторону, открыл рот в желании высказать претензию, но увидев табурет в моих руках решил промолчать и шустро юркнул обратно. В этом мире слова могли быть не просто словами, поэтому недовольный рефери, бросая на меня злые взгляды, подхватил слегка осоловелого после удара табуретом Отморозка и вздернул вверх его руку!
– Правильно, мелкий!
– я пьяно потрепал беса по голове.
– Заслужил второй шанс!
После этих слов вновь полез под канаты только уже в обратную сторону - к собутыльникам. Тем временем рефери объявил вторую пару, но мне уже было не интересно я с довольной физиономией пробирался к нашему столику. Дружный рев парней был мне наградой. Я же поймал кураж и отрывался по полной программе. Сначала мы пропили мой выигрыш, затем орали блатные песни, которые почему-то знали все демоны нашей компании, затем Мамочка смотался в таинственное место, куда иностранцев водить категорически запрещено и, приволок какую-то супер-настойку, которую мы разливали сугубо под столом. После этого таинственного напитка у меня подросли рога и очень захотелось к суккубам. Так захотелось, что пришлось просить Геракла научить меня боевой трансформации прямо здесь и сейчас.
– Вытяни вперед ладонь, - командовал инкуб.
– Теперь попробуй выпустить когти.
– Это как?
– прошипела змейка, потому что у меня язык после настойки слегка одеревенел.
– Представь, что тебе хочется порвать меня на куски.
– Но мне не хочется, я тебя уважаю!
– слабо запротестовал я голосом змеи.
– А ты представь!
– хочу заметить, что Гера тоже был изрядно навеселе.
– Не м-могу!
– пьяно сопротивлялся я.
– Ты мне надо...ик...ел!
Инкуб наклонился и поцеловал меня в губы. В засос! Черт, теперь я понимаю, почему их бабы любят! Но когти у меня выросли моментально! Длинные, черные, твердые с матовым блеском. Красивые. Гера стремительно рванул на потолок. Он, оказывается, тоже умеет отращивать когти, и не только на руках, между прочим.
– А теперь подумай, что все это я делаю только ради тебя! Безо всяких злых умыслов!
– проворковал он, свисая с потолка вниз головой и белозубо улыбаясь.
– Представь и попробуй втянуть когти обратно.