Прирожденный торгаш

ГЛАВА 1

– Вынужден сообщить тебе принеприятнейшее известие. Нашему терпению пришел конец.

Не нравится мне это выражение - "нашему" терпению. Ох, не нравится. Неужели папаня заручился поддержкой остальных родственников?

Словно в подтверждение моих мыслей, загораются два визора. Мамуля и родной дяденька собственными персонами, точнее, в голографическом виде присутствуют.

Чувствует моя пятая точка, что неприятности в этот раз серьёзные. Весь триумвират в сборе, и как ни странно, по мою грешную душу.

Где же я так накосячил? Не припомню за собой крупных грехов.

Тем более таких, ради которых "могучая тройка" решила на время забыть о вражде, и встретится за одним столом, пусть даже виртуальным.

– Ты позоришь наш род, бездельничаешь, кутишь, соришь деньгами и устраиваешь дикие выходки, бросающие тень на весь наш клан.

Не знаю, что предки нашли особенного в этих дежурных мелких прегрешениях? Как будто их единственный наследник , в моем лице, вел себя по-другому? Что за придирки на ровном месте?

Папаня, между тем, распинается дальше:

– Ты не заработал ни одного доллара за всю свою жизнь!

Странный он какой-то сегодня. Зачем мне зарабатывать, если состояние любой их трех наших корпораций позволяет безбедно существовать хоть тысячу лет, не вылезая из президентского номера "Хилтон-Арбат" и ежедневно завтракая только черной зернистой кавиар.

Справедливости ради, у дядюшки есть дочь, но по странной традиции, заведенной в нашей династической шараге, она не может быть руководителем корпорации. Максимум, что ей светит - место моей мамочки, в Совете директоров банковского холдинга. Третье лицо в иерархии клана, но не выше. Первые два обязан занимать мужчина. То есть я. Хотя искренне надеюсь, что этого никогда не случится. Ибо более несовместимых понятий, как я и бизнес, найти невозможно.

За этими рассуждениями упустил нить повествования.

– А твоя учеба?

По всей видимости, вопрос требует ответа. Но какого?

– Что не так с моей учебой? Я же получил диплом в июле месяце, причем красный с лавровым золотым венком. Всё, как и положено.

Зря это сказал, надо думать хоть иногда, особенно в присутствии родителей. Меня извиняет, лишь чрезвычайная редкость таких встреч. Святая троица сейчас пребывают на разных континентах, неустанно преумножая и так бескрайние богатства и владения нашей семьи. Абсурдность такого образа жизни я уже обрисовал на примере выше: с икрой и Хилтоном на тысячелетие.

– Никто! Ты слышишь, никто в нашей семье дипломы не покупал! Все получали своими силами и головой!

Равнодушно пожимаю плечами, итак сделал все что мог - шесть лет в университете отбыл, от звонка до звонка. Хотя, конечно, преувеличиваю - но все, же появлялся на лекциях регулярно, и даже сдал несколько зачетов и экзаменов своими силами.

– Я честно предупреждал, что мир финансов и бизнеса - не для меня. Нельзя требовать от человека того, что сделать он не в силах.

Глава клана в сердцах швыряет на стол платиновый Паркер, голограммы родственников поддерживают сторону обвинения.

Из-за чего сыр-бор? Непонятно. Как будто все эти годы они пребывали в неведенье, как живет и учится их наследничек.

– Что ты натворил на проспекте имени Пяти Павших Колонелей?

И всего-то! Стоило ли устраивать собрание важных персон ради давно забытого розыгрыша?

–

Шутка юмора, всего-навсего. Поспорил с одной симпатичной девушкой, что в нашем мире случаются чудеса, и что не всё меряется деньгами.

– В чем смысл спора?

– Я сказал, что куча денег будет находиться на виду у всего города неделю, без охраны, и никто на неё не позарится.

– На что спорили?

– На поцелуй, - невинно закатываю глаза к потолку, чтобы не встречаться взглядом с разгневанным родителем.

– Ты идиот?!!! За эти деньги ты мог купить десяток фотомоделей на пару лет, - внезапно запинается, вспомнив о присутствии бывшей супруги, хотя и пребывающей в оптическом варианте.

– А в чем собственно дело? Сколько можно меня мучить из-за какой-то чепухи.

– Ты считаешь это чепухой?
– зловещая улыбка не предвещает ничего хорошего. Я чего-то не знаю?

После чего выходит из-за стола и, облокотившись на спинку стула, театрально, громко и с выражением зачитывает с листа:

" 8 августа сего года, в результате уличных беспорядков на проспекте Пяти Колонелей пострадали: 18 граждан, 4 сотрудника полиции, представитель мэрии, и два журналиста. С ушибами средней и легкой тяжести госпитализированы семь человек. Погибших нет."

– Ну, вот видите, все обошлось. Погибших нет. Хотя, конечно, никто не ожидал такого. И вообще, я не виноват! Кто-то слил журналистам, что на рекламной растяжке поперек центральной улицы города, пачками прикреплены настоящие доллары. Почти десять дней провисели, никого не волновали. И тут такой конфуз.

– Сколько денег было?

– Всего тысяч двадцать. В основном мелкими купюрами, для визуального эффекта, чтоб.

– И в кого ты такой дурак?
– мне кажется, или он начинает повторяться?
– Может тебя порадует, но именно твоя подружка и слила информацию журнамерам.

Вот те кря! Леночка, ну ты и стерва. Хотя, розыгрыш все равно удался!

М-да, если бы я знал, к каким последствия это приведет. Хотя откуда мне было знать, даже в страшном сне такого не ждешь. Тем более, что раньше мои шутки всегда сходили с рук.

Взять, например, прошлогодний сюрприз. " Фонтан с шампанским". Оригинально и весело получилось, а уж как все студенты были довольны.

Опять же, причиной стал классический спор на ночь любви.

Единственная оплошность была в том, что шампанское из бутылок наливать очень долго, и вероятность спалиться и провалить весь проект слишком большая. Естественно в мою голову пришла гениальная идея - заменить шампанское обычным сухим вином. По большому счету, это одно и тоже, только газированное. Так я думал. Тогда. Дьявол, как известно, в деталях. Один сомнительный постулат потянул за собой следующий прокол. Вы часто видели в столице вино в бочках? То-то и оно. Долгие и утомительные поиски вывели меня на продавца сухого грузинского вина со странным названием " Ризлинг". Вот у него в наличие была целая цистерна, причем очень дешево. Нет, конечно, же качество было проверенно прямо на месте. Путевой обходчик, черпанув ведром прямо с крыши, приложился и одним махом выдул литра четыре божественного нектара. После чего подтвердил, что да - это он, тот самый волшебный "Ризлинг".