Программа Любви
Шрифт:
– Какие, такие планы?
– В случае с Зеной получается два в одном. Ведь она не только красива, она ещё и хороший программист. И когда он будет иметь программу любви, ему уже никого из девушек уговаривать не придётся! И будет он влюблять в себя всех, кого только пожелает!
– Вот гад! Но как же спасти Зену? Кондилятор, родненький, помогите мне спасти Зену, пожалуйста!
– «Не бери дурного в голову, а тяжелого в руки!» – говорила моя бабушка.
– Что ты сказал? – угрожающе произнёс Ярус, перейдя на ты.
– Я говорю, посмотри-ка лучше футбол,
Ярус схватил тапочек и бросил его в Кондилятора. Подняв обе руки, ладонями вперёд, Кондилятор потоками воздуха остановил тапок, который упал прямо перед ним.
– Нет, я буду смотреть футбол, а Зена сгорит под землёй? Ты понимаешь, что ты говоришь? Ты – не Кондилятор! Ты… ты… – подыскивал сравнения Ярус, – ты – термос! Нет, ты холодильник, скрещенный с микроволновкой! Он ещё рассказывает, что «Титаник» мог спасти! Тоже мне «Спайдермен» недоделанный! Это же надо, кого мы дома приютили! – раздражённо произнес Ярус, быстро шагая по комнате взад-вперёд.
– Попрошу без оскорблений! Ты хочешь сказать, что ты готов пожертвовать своей жизнью ради спасения Зены? – прищурился Кондилятор.
– Да, готов же! Готов! – обрадовался Ярус, резко остановившись, – ты только скажи, как мне попасть под землю?
Раздался стук в дверь, в проёме появилась мама Яруса. Кондилятор за долю секунды сплющился и оказался под креслом.
– Сынок, у тебя всё нормально, мне показалось, что ты с кем-то разговариваешь? – она подозрительно осмотрела комнату, держа в руках поднос с едой, – и чего это ты стоишь посредине комнаты?
– Это я уроки вслух учу. Хожу и повторяю, чтобы лучше запомнить, – Ярус прошёлся по комнате, косясь на кресло, под которым исчез Кондилятор, не понимая, как он там поместился.
– А я решила тебе бутербродики сделать и минеральной водички. А то до ужина ты тут с голоду помрёшь.
– Помру, я мамочка, точно не от голода! Спасибо тебе, родная! – Ярус чмокнул мать в щёку, и взяв поднос, закрыл за ней дверь.
– Ярус! Ну, как ты не понимаешь, ты идёшь на верную гибель? – легко вылезая из-под кресла и принимая объёмную форму, вполголоса возмутился Кондилятор. – Под землёй царство зла! Ты это понимаешь? Туда мамочка бутерброды тебе не принесёт!
– Понимаю, Кондилятор, понимаю!
– Ничего ты не понимаешь! Ладно, как хочешь, – Кондилятор задумался на мгновенье, – мой дедушка рассказывал, что в городе Киеве на территории Киево-Печерской лавры есть пещеры, тянутся они под землёй на несколько километров. В них находятся разные захоронения, мощи священников, святых и великих людей. Кстати, в любое время года там постоянная температура +15° по Цельсию.
– Это ещё, мне, зачем знать? – удивился Ярус.
– Ну, во-первых, я же всё-таки – Кондилятор! А во-вторых, теперь тебе, друг мой, для того, чтобы не сгореть, придётся разбираться не только в мифологиях, но и в температурных режимах! Так вот, – переходя на шёпот, продолжил он, – в этих пещерах есть колодец, который ведёт в преисподнюю. Вход в него расположен возле гроба с мощами
– От раки, наверное, – перебил его Ярус.
– Какие ещё раки? – сморщил лоб Кондилятор.
– Рака, так называется гроб с мощами святых, – произнёс Ярус.
– А ты откуда знаешь? – удивился Кондилятор.
– Читал где-то, – скромно ответил Ярус, – рассказывай дальше.
– По древнему поверью, – продолжил Кондилятор, с почтением взглянув на Яруса, – девушки, которые хотят удачно выйти замуж молятся её мощам. Так вот, как рассказывал мой дед, слева от мощей Ефросиньи Полоцкой есть металлический люк, который и ведёт в ад.
– Наверное, символично, – почесал затылок Ярус, – что люк в преисподнюю находится рядом с мощами Ефросиньи Полоцкой, которая является защитницей любви и брака. Шаг влево – и ты пропал. Да, но как же я сейчас попаду в Киев?
– Ну, в этом я тебе помогу. Так, возьми с собой спички, фонарик, еду.
Кондилятор задумался на секунду, потом подошёл к кондиционеру, легко подпрыгнул, зацепился за него, подтянулся и залез внутрь. Раздался скрип открывающихся дверей, шум двигающейся мебели, грохот выдвигающихся и задвигающихся ящиков, звон металла, как-будто кто-то копается в куче металлолома.
– Есть! – издалека донёсся радостный голос Кондилятора.
Затем тот же шум раздался в обратной последовательности, из кондиционера вылез Кондилятор, и повиснув на руках, легко спрыгнул на пол.
– Вот, это тебе может пригодиться, – он протянул Ярусу небольшую монтировку, – и может быть, понадобится оружие, – Кондилятор достал из-за спины пистолет довольно большого калибра, – стреляет он пулями с концетрированным холодным и горячим воздухом.
– Ух, ты! Здорово! – Ярус с интересом рассматривал оружие.
– Вот здесь производится переключение, поставишь флажок на синий кружок – стреляет холодом, на красный – теплом. Температура холодного выстрела минус сто градусов, горячего плюс сто градусов по Цельсию. Прицельная дальность пятнадцать метров. Убить не убьёт, но заморозить или обжечь может. Это всё, чем я тебе могу помочь.
Ярус вытащил из школьного рюкзака учебники, положил туда еду, фонарь, монтировку, пистолет, спички и одел кроссовки.
– Спасибо! Я тебя никогда не забуду! – юноша обнял Кондилятора, дружески похлопал его по спине, а заглянув в глаза, увидел на щёках у него слезы, – ну, что ты? Кондиляторам нельзя плакать! – и вытирая их, он почувствовал, что одна слезинка у него тёплая, а другая – холодная.
– Я и не плачу, это у меня конденсат скопился, – застеснялся Кондилятор.
– Ой, а как же мама? – беспокойно спросил Ярус.
– Ничего, это я улажу, – ответил Кондилятор и тяжело вздохнув, добавил, – что я делаю? Как я буду на твою маму теперь смотреть? Ну что? Готов?
– Готов! – Ярус бодро расправил шлеи рюкзака на плечах.
– Постой! А кто такой этот «Спой дурман», которым ты меня, это…обозвал? – прищурился Кондилятор.
– А-а! – улыбнулся Ярус, – Спайдермэн? Это американский человек-паук!