Против баб!
Шрифт:
— Значит, вы купили старую мебель на дрова. Забрать должны были сегодня. Так?
Огородник подозрительно покосился на его жену, которая уже протиснулась мимо дровяного сарая и застыла перед шкафом.
— Ну, должен был сегодня, да вчера случай подвернулся, вы же сами говорили, чем скорее, тем лучше. Вот я вчера и заехал, ваша жена мне отдала, я расплатился, а что?
— Но вы, уважаемый, заплатили за дрова. По договору. Я был уверен, что вы забираете сегодня, и не успел освободить мебель от содержимого. Может, там были книги, или галстуки, или семейные фотографии,
Огородник на минуту задумался и кивнул.
— Так Содержимое было ваше. Кабы вы были при получении, тогда другой коленкор. Но вас не было, факт, а я забрал на день раньше. Что там внутрях осталось — то ваше.
— Мое. — Мужу не удалось скрыть облегчения. — Так с вашего разрешения, уважаемый, я это прямо сейчас и возьму. Освободил бы и раньше, то есть вынул, но пришлось срочно уезжать, не успел. Вот сейчас и заберу.
Огородник с достоинством отступил на шаг.
— Нам чужого не надо. Дрова — мои, а что не дрова — то ваше.
Только теперь муж тронулся с места, подошел к шкафу, отстранил жену и выдвинул ящики, сначала один, потом другой. На первый взгляд они были пусты. Не обращая ни малейшего внимания, что все присутствующие столпились у него за спиной и заглядывают через плечо, муж пошуровал чуток внутри шкафа, и в ящиках вдруг открылось второе дно.
Дно это было плотно выстлано пачками стодолларовых купюр, что повергло зрителей в шок. Муж сделал жест, похоже, супруги прекрасно понимали друг друга, жена тут же подсунула ему раскрытый целлофановый пакет. Только когда в полной тишине ящики были наконец опорожнены, огородник нарушил молчание.
— Я вам вот что скажу, — заявил он, и в его голосе прозвучал неподдельный ужас. — Я там по этим старым мебелям не шарю. Мне топить надо, а у печки моей пасть — будь здоров. Такой вот ящик — на одну загрузку. Я б его даже не рубал, а всадил как есть целиком...
— А это, уважаемый, все мое состояние.
— Ну так радуйтесь, что я начал с мелочи. Стулья всякие, теперь вот за стол принялись, а шкаф на закуску оставили.
— Господь уберег! — набожно вздохнул муж
Тут в эту мирную философскую беседу вклинилась жена, причем обращалась она в основном к жене огородника, которая вышла на крыльцо полюбопытствовать, что это за оживление такое на дворе.
— Нет, вы только посмотрите на этого осла, от кого он тут секреты устраивает, от меня?! Пятнадцать лет женаты, я хоть копейку без его ведома потратила? Да таких уродов поискать, дорогуша! А туда же, мебель менять! Слова не сказал, Штирлиц недоделанный, я-то думала, он в банке держит, нет, ну неужели все мужики такие придурки или это только меня Бог наказал? А если вдруг пожар или еще что? Ты чем думал, баран стоеросовый!..
— Да ладно тебе, утихомирься, — отмахнулся от нее муж и повернулся к огороднику. — Шарите вы или не шарите, но с меня пузырь, как отсюда до Америки. Ох уж эти бабы...
Литр коньяка усидели, правда, не совсем на двоих, так как старшему сыну огородника уже исполнилось восемнадцать и жене огородника надо же было как-то
Вот и пойди разбери, кто тут глупее, бабы с бельем или мужики со своими тайнами...
Снова возвращаемся к нашей главной теме.
Кретинизмы политические:
Кто голосовал за разных недоумков и дебилов?
Кто с восторгом выбирал в президенты (короли, депутаты, сенаторы, председатели, старосты и так далее) болвана, задающего грандиозные пиры, метко стреляющего на охоте и обеспечивающего безделье и бесправие?
Кто соглашался на негодящие предложения противной стороны исключительно из лени, трусости, глупости или ради собственного спокойствия?
Уж точно не женщины, ибо в те времена им никто слова не давал.
Между нами говоря, получившие сейчас право голоса женщины выбирают самого красивого, вне зависимости от его внутренних достоинств и недостатков.
Может, хватит уже, а?..
А посему не приходится удивляться, что женщины потеряли в конце концов терпение и твердо решили добиться человеческих прав.
И правильно. Добились.
И НА ЭТОМ СЛЕДОВАЛО ОСТАНОВИТЬСЯ
Тогда как глупые бабы помчались очертя голову дальше, не разбирая пути да в придачу с зашоренными глазами. Равенство с мужчинами — вот цель жизни!
Равенство — это хорошо, только важно — в чем.
Мальчишки лазали по деревьям, штурмовали всякие там окна и заборы, стреляли из лука и рогатки, скакали верхом без седла, выигрывали битву под Грюнвальдом и побеждали кровожадных индейцев. Девчонки играли в куклы, устраивали прием гостей, читали книжки...
Да ладно вам. От прошлого никуда не денешься, и на настоящее оно все равно влияет. Так было сотни лет и еще совсем недавно, а сейчас мальчишки ведут звездные войны на экранах компьютеров и без ума от гоночных автомобилей, девчонки с компьютерами справляются не хуже и одновременно с успехом занимаются росписью собственных лиц косметикой, украденной у мамочки. Разницы никакой. Гораздо важнее другое.
Важнее то, что девчонки слишком часто влезали (или пытались влезть) в чисто мужские области, на все эти деревья, заборы и горячих коней. А вот о мальчишках, увлеченных куклами и косметикой, что-то не было слышно. Испокон веков девчачьи игры были для настоящего мужчины позором, а мужские достижения для настоящей женщины — предметом гордости и всеобщего восхищения.
Ну и глупые бабы — слишком далеко пошли.
Сам по себе поход — это еще полбеды. Гораздо важнее — последствия, о которых будет сказано чуть ниже.