Псих
Шрифт:
СУРМАТЬ-2: Двое детей, муж. Хотим сделать ремонт в ванной, кухне, ну и в гостиной по мелочи. Ещё в отпуск написано. (Кивает на анкету.) В первый раз копили на квартиру.
ОЛЕГ: Ясно. Опыт – это хорошо.
Олегу неловко, он делает вид, что вчитывается в анкету.
СУРМАТЬ-2: А жена ваша не хочет со мной познакомиться?
ОЛЕГ: У меня нет жены.
СУРМАТЬ-2: Ого… А я думала, что геям по закону нельзя детей заводить?
КЛИНИКА СУРРОГАТНОГО
Перед Олегом сменяются девушки.
СУРМАТЬ-3: Ну, вы понимаете, что обо мне нужно заботиться, как о… Не знаю… Как о вазе дорогой…
СУРМАТЬ-4: Я хотела бы иногда навещать этого ребёнка. Всё-таки я с ним девять месяцев проведу…
СУРМАТЬ-5: Слушайте, вообще, вы такой симпатичный мужчина… А вы уже с донором определились? Может, мы с вами без клиники как-нибудь?.. По старинке?
МОСКОВСКИЙ ДВОР. ДЕНЬ. ОЛЕГ, МАЛЬЧИК ПАВЛИК
Олег сидит на скамейке в парке, слушает музыку в наушниках.
К нему подходит МАЛЬЧИК ПАВЛИК.
ОЛЕГ: Добрый вечер.
Неловкая пауза. Мальчик смотрит на него, Олег не понимает как реагировать.
ОЛЕГ: Могу чем-то помочь?
МАЛЬЧИК ПАВЛИК: Давай поиграем?
ОЛЕГ: Спасибо за предложение. В другой раз.
МАЛЬЧИК ПАВЛИК: Ты куришь?
ОЛЕГ: Да.
МАЛЬЧИК ПАВЛИК: Это вредно.
ОЛЕГ: Зато приятно. Кстати, как ты относишься к противотабачной реформе?
МАЛЬЧИК ПАВЛИК: Не знаю.
ОЛЕГ: А вот я против. Но всё равно не советую начинать.
МОСКОВСКИЙ РЕСТОРАН. ДЕНЬ.ВЕРА, АРТЁМ
Вера с сумкой «Эрмес» на коленях. Напротив неё Артём, клиент Олега.
ВЕРА: Тёма, по старой дружбе, купи Саше сумку «Эрмес», а?
АРТЁМ: Вер, ну ты чё? Ну как я ей ношеную сумку подарю!
ВЕРА: Она новая, проверь. Молнии, швы, нюанс, вот!
Вера показывает на лицевую сторону сумки, около замка – буква «V».
ВЕРА: Но тут легко сказать, что это ты ей выбил знак победы – ну, как бы «Виктори»… Имей сочувствие к обнищавшей разведёнке.
АРТЁМ: Только не сажай меня на крючок вины… Ладно?
ВЕРА (улыбается): Ладно.
АРТЁМ: Дай посмотрю.
Артём внимательно изучает сумку изнутри, снаружи, со всех сторон. Вера с отвращением смотрит на него, но, как только он закончил – она широко, мило улыбается.
АРТЁМ: Ну хорошая сумка… Дам двести за неё.
ВЕРА: Двести пятьдесят!
АРТЁМ: Не торгуйся. Двести – сейчас.
ВЕРА: Согласна.
Артём достаёт из сумки пачку пятитысячных купюр. Отсчитывает двести.
ВЕРА: Сволочь. Она… под семь лямов стоила…
АРТЁМ: Мало ли что сколько стоило…
ВЕРА: Ясненько…
АРТЁМ: Вер, ну тебе самой-то не противно так унижаться?
ВЕРА: Что???
АРТЁМ: Ты кидаешь тень на репутацию Стаса. Бывшая жена распродаёт
Артём говорит все это, держа в руках деньги.
ВЕРА: Тём, это ты мужика себе найди. А Саше – сумку, вместо твоего бессмысленного пребывания с ней в кровати.
Артём зло смотрит на Веру.
АРТЁМ: Ты чё несёшь вообще?
Вера резко вырывает деньги из рук Артёма и уходит. Артём вне себя от гнева и волнения. Она задела его за самое больное.
КВАРТИРА ТАМАРЫ ВАСИЛЬЕВНЫ. ДЕНЬ. ВЕРА, ТАМАРА ВАСИЛЬЕВНА
Старая, маленькая квартира бывшей актрисы. Вера сидит в кресле, напротив неё – ТАМАРА ВАСИЛЬЕВНА (80).
ТАМАРА ВАСИЛЬЕВНА: Мариночка, ты же яйца купила?
ВЕРА: Всю продуктовую корзину, Тамара Васильевна. Только я – Вера. Марина – всё… Не придёт больше. Мне вас передала.
ТАМАРА ВАСИЛЬЕВНА: Она хорошая девушка была. А что с ней?
Вера тяжело вздыхает. Понятно, что Тамара Васильевна не первый раз задаёт ей этот вопрос.
ВЕРА: Да там… долгая история. Потом как-нибудь.
ТАМАРА ВАСИЛЬЕВНА: Ну, расскажешь под настроение…
Вера сама себе.
ВЕРА: Это вряд ли…
ТАМАРА ВАСИЛЬЕВНА: Ты на свои средства носишь еду или тебе фонд выделяет?
ВЕРА: Когда как.
ТАМАРА ВАСИЛЬЕВНА: Муж, дети у тебя есть, напомни?
ВЕРА: Детей нет, а муж имеется… Ну, парень. Моложе меня на… двенадцать лет. Не в мою пользу разница… Мягко говоря.
ТАМАРА ВАСИЛЬЕВНА: Многовато, да…
ВЕРА: Ещё и денег нет. Сейчас одному мудаку сумку продала свою… Хочу другую жизнь. Не знаю какую, но не эту.
ТАМАРА ВАСИЛЬЕВНА: А ты ребёночка роди от хорошего мужчины. Это очень привязывает. И деньги всегда будут, если он не сволочь. Ты сначала разберись, чтоб точно не сволочь. Тебе сколько лет?
ВЕРА: Сорок два…
ТАМАРА ВАСИЛЬЕВНА: О-о-о… В последний поезд влетаешь. Уже считай зубами держишься за лестницу, что сзади вагона висит. Думать нечего. Надо рожать.
ВЕРА: Ну спасибо…
ТАМАРА ВАСИЛЬЕВНА: Мариночка, а ты яйца купила?
ВЕРА: Всю продуктовую корзину, Тамара Васильевна…
КВАРТИРА КИРЫ. ВЕЧЕР.КИРА, ОЛЕГ
Кира и Олег сидят друг напротив друга. Ужинают.
КИРА: Студенты мне сегодня показали интересную статью… Одно приличное издание выдало результаты опроса американских сексологов по поводу норм продолжительности сексуального акта. Послушай только: идеальный секс: от 7 до 13 минут, регулярно меньше семи – патология, больше тринадцати – издевательство. (Смеётся.) Ты как думаешь?