Путь
Шрифт:
«О… остынь, детка!» — подумала я. — «Что же ты творишь?»
— Милли… давай я покажу тебе еще раз, как нужно играть. — сказала я тише.
Взяв себя в руки, я заиграла мелодию.
Прослушав ее, Милли повторила все в точности, как надо.
Когда урок подошел к концу, я проводила Милли до двери.
Попрощавшись с ней, я закрыла дверь и без сил сползла на пол.
В висках отвратительно стучало.
Я себя просто ненавидела.
Я ошиблась, я не освободилась.
Глава 10.1. Гнев. Школа
Они продолжали выводить меня из себя.
Я ненавидела этих глупых, мерзких малолеток.
Совершенно неуправляемые. И тупые. Жутко тупые.
О майн гот!
Зачем же я пошла работать в школу?
С того момента как я победила страх, прошло два месяца.
И вот спустя два месяца во мне проснулся гнев.
Я устала. Я просто устала с ними справляться. Устала терпеливо им объяснять понятные мне вещи.
Они меня раздражали. Они все меня жутко раздражали.
Я ходила на работу в школу как на каторгу.
Но и с Милли было не лучше.
Она тоже с каждым разом раздражала меня все больше.
Не смотря на то, что с каждым разом она играла все лучше и по идее я должна была наоборот быть ею довольна.
Она меня раздражала.
Меня раздражала ее радость, ее удовольствие от игры.
А может, я просто ей завидовала?
Какой ужас, я завидовала маленькой девочке.
Просто кошмар.
Глава 11. Освобождение
Я старалась избавиться от этого чувства. От гнева. И у меня постепенно это получилось.
Однако не смотря на это, я не выдержала и спустя два месяца отказалась от уроков с Милли.
Конечно, мне это было очень тяжело.
Я не хотела обижать эту девочку.
Ей нравились мои уроки. Ей нравилась я, как ни странно.
Каждый раз она приходила ко мне с радостью, воодушевленная.
И с занятий уходила очень довольная.
К тому же и видений не было, их больше не было.
Однако не смотря на то, что я справилась с гневом, меня продолжали угнетать эти уроки.
И потом опять: Я все чаще испытывала гнев.
Я с трудом себя сдерживала.
И наконец я решила с этим покончить. Я отказалась от уроков с Милли.
Я освободилась от этого.
Глава 11.1. Освобождение
На мне осталась висеть мертвым грузом ненавистная школа.
Но наконец я избавилась и от этого груза.
Я решилась уйти из школы. Я решилась уволиться.
В конце года я сделала это.
Да, я проработала
Ушла в никуда. Это единственный выход. Иного решения нет.
Я не в состоянии работать в школе. Я к этому не пригодна.
За год я так и не решила вопрос со своей личной жизнью.
Ни одного знакомства. Тишина и одиночество.
Холод. Грусть. Как это ужасно.
Но главное, что я освободилась.
Я свободна. Я готова к новой жизни.
Глава 12. Обида
Как часто вы обижаетесь на свою судьбу, на жизнь, на окружающих людей?
Я делаю это постоянно.
Когда в 16 лет я рассталась с первым парнем Майклом, я очень долго была обижена и приходила в себя.
Когда проблема с карликом была решена, я вновь погрузилась в свою обиду.
Я лелеяла и оберегала это чувство.
Мне просто безумно нравилось страдать и жалеть себя такую несчастную.
Это продолжалось больше месяца.
За это время я попутно вспомнила все другие обиды, причиненные мне этой жизнью. Ненавистной жизнью на тот момент.
Я долго пребывала в обиде. Боль разрывала меня на части. Я вспоминала, как поступил Майкл, как ужасно и гадко он поступил и ненависть душила меня…
Ненависть душила меня изнутри.
А потом все закончилось.
В один прекрасный день я освободилась.
Мне стало легко и спокойно. Боль ушла. Ненависть утихла. Обида ушла.
Все прошло.
Глава 13. Ненависть
Когда не стало родителей, я долго приходила в себя. Сначала это было неверие, потом сильная, рвущая на части боль, а потом к ней прибавилась ненависть.
Ненависть к судьбе, ко всему окружающему миру.
Ненависть к тем, кто остался жив.
«Как… как они могут жить, спокойно ходить по этой земле, радоваться этой жизни, когда мои родители умерли, когда их уже больше нет?!» — думала я.
И злоба, ненависть разрасталась в моем сердце подобно огромному кому.
В моменты временных облегчений я успокаивала себя. Я говорила, что все случилось так, как должно было случиться. Я уговаривала себя смириться с этой горькой, ужасной реальностью.
Но чем больше я себя уговаривала, тем тяжелее мне становилось.
Тем больше я ненавидела все и вся.
Как же это было тяжело. Но я ничего не могла поделать со своими чувствами. Они убивали меня день за днем.
Я стала меньше общаться с людьми. Даже с лучшей подругой мне не хотелось проводить время.