Семейные анекдоты
Шрифт:
– И что же она делает все это время?
– Меня ждет.
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
– К вам тут вечером девушку привезли, кого она родила?
Отвечает медсестра:
– К нам девушек не привозят!
Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:
– У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
– Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
– Гульден.
– К сожалению, под таким
– Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами – нет?!
Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.
– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
– Намного раньше?
– Часа на полтора.
– Господи, что же вы все это время делаете?
– Домой добираюсь.
– И почем такой здоровый пучок укропа? – спросила жена, увидев в дверях мужа с елкой.
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
– Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
– Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
– А девочки были?
Разговаривают два друга:
– Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
– Почему ты так думаешь?
– Да жена каждый вечер туда еду носит.
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
– Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, я пью за твои 20 – когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
– А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая, как шампанская, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!
– В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
– Куда нам повесить эту картину? – спрашивает муж.
– Вот на эту стену, – отвечает жена. – Молоток и гвозди – в ящике. Бинты и йод – в аптечке.
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит – бутылка, открывает ее – оттуда вылетает джин:
– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь
– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..
Муж и жена – в постели. И вдруг по радио:
– Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,.. – горько плачет.
Муж – жене:
– У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:
– Говори, сука! Говори!
Теща, закрываясь руками, бормочет:
– Прости, зятек, прости, родимый!!!
Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:
– Вот и славненько, вот и помирились!
– Что-то я сегодня какой-то не такой, – говорит муж жене.
– Да, я тоже заметила улучшение.
– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.
– Почему?
– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
– Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
– Жены.
– А как твоя жена на кухне?
– Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
В разгар ссоры жена упрекает мужа:
– Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
– Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах.
Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом – нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?