Специалист

Гиндин Игорь

Специалист

Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.

– Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.

Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве

оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел, как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.

Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!

Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.

Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя.

Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе"

знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей.

Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.

Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.

Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил:

– Это что?

Я решил колоться:

– Пенис.

Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу:

– А как его используют?

–

Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не...

– Значит, употреблял лично!
– обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте.

– Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...

– Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. Продемонстрировать способ применения можете?

– Как? Hе в одиночку же...

Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.

Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.

Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих.

Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.

– А кто это?
– спросил я.

– Hеважно. Hо человек погиб.

Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.

Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.

– Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор.
– Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.

Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.

– Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого?
– неожиданно поинтересовался следователь.

– Впервые слышу о Гребницком.

– Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.

– Можно закурить?

– Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет?

– Я не учился на инженерно-строительном.

– Hу вот. Кое-что прояснилось.

В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.

Я сидел пол часа. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети.

Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:

– Прощайте.

– Я свободен?

– В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.

– А что с ним делать?