Странник
Шрифт:
* * *
Она по капле выдавливала из себя раба, чтобы похудеть к лету.
* * *
Пышногрубая красавица.
* * *
Накрылся женским тазом.
* * *
– Я, как истинный философ, люблю задавать вопросы, не требующие ответа.
– Тебя снова все игнорируют?
– Ага…
* * *
Со
Ко мне мой старый друг не ходит.
Но я хожу к нему всегда!
Ибо в кармане пустота…
* * *
Любишь кататься – люби и самочек возить.
* * *
ЗОЖ – зря омрачаешь жизнь.
* * *
Добро пожаловать к нам собиралось!
Но потом передумало.
* * *
Я в людях хорошо разбираюсь. Вон та, например, – самка.
* * *
Среди гавайских мусульман принято говорить: «Алоха Акбар!».
* * *
– Господин президент! Но вы же заявили, что у нас в стране права человека строго соблюдаются!
– Да. Но я же не сказал, какого именно человека.
* * *
Гнев, конечно, губителен для человека, но нужно также помнить, что в спокойную, хитрую рожу вмазать хочется намного сильнее.
* * *
Когда алкаши падают с пятого этажа, обычно выживает синейший.
* * *
Президент: «Я распускаю парламент!»
Парламент встаёт и начинает хлопать в ладоши: «Браво!»
* * *
– Ох, что-то у меня на работе и в семье столько проблем образовалось!
– Я же говорила, что все твои проблемы как-нибудь образуются! А ты мне не верила!
* * *
Умоляю, в этот раз попроси у соседки просто соль, без «феджио»!
* * *
Объективности ради стоит отметить, что и золотые руки могут расти откуда угодно.
* * *
Идеальный мужчина – феминист.
Идеальная женщина – не феминистка.
* * *
Прекрати уже шутить! Совсем распаяцался!
* * *
В современных сказках добро не побеждает зло, а вводит против него санкции.
* * *
Оказывается, за свет в конце тоннеля надо ещё и платить каждый месяц.
* * *
Как правило, много обещающий политик – не многообещающий политик.
* * *
Проктолог-иллюзионист.
* * *
Важно
* * *
Не скрою – шить не умею.
* * *
– Он мне написал, что я дура. Что делать?
– Пошли к чёрту.
– Пошли.
* * *
«На меня вон тот голубь насрал три года назад», – сказал злопамятник.
* * *
– Как думаешь, а Солнцу не надоело каждый день вставать рано утром?
– Когда на тебя надеется столько живых существ, у тебя просто нет иного выбора. Это называется чувство ответственности.
* * *
Когда ты вежливо пропускаешь вперёд того, кто вежливо пропускает тебя, между вами на мгновение возникает Бог.
* * *
– Внучок!
– Да, бабуля?
– Я ни в коем случае не хочу тебе надоесть, но… надо есть!
* * *
Я по жизни всегда иду вперёд напролом, а если получаю по лбу, продолжаю твёрдо идти вперёд, развернувшись на 180 градусов.
* * *
Если вам говорят, что вы плохо себя ведёте, – не ведитесь!
* * *
Когда одна дверь закрывается – другая дверь открывается.
Следуйте этому правилу, и у вас в комнате никогда не будет ни сквозняка, ни духоты.
* * *
– А мне, пожалуйста, очень слабый чай. Положите вдвое меньше заварки, если не трудно.
– Получай.
– А нельзя ли повежливее? Мы с Вами на «Вы», в конце концов!
– Нет, я имею в виду, то, что Вы сейчас описали, называется «получай».
* * *
«Мы чужое ни в коем случае брать не будем!» – сказали годы.
* * *
Раньше они смеялись над моими словами.
Но когда я научился соединять их в предложения, меня наконец-то стали уважать.
* * *
Али-Баба прятался от Али-Ментов.
* * *
– Что это за музыка играла на свадьбе?
– Точно не вспомню. Кажется, марш Нельсона Манделы.
* * *
А некоторые люди становятся настолько родными, что их посты перестаёшь лайкать – воспринимаешь как собственные.
* * *
– Почему ты охотишься на меня? – спросил у браконьера кашалот.
– Cash a lot, – ответил тот.
* * *
В жизни нужно как можно чаще делать две вещи: заниматься сексом и смеяться.