Ты лучше
Шрифт:
Однажды у Дмитрия Быкова я прочла такие горькие строки: «В России нет идеи – будь то даже самая мирная затея вроде всеобщего разведения кактусов, – которая не могла бы стать поводом для пыточно-жёсткого взаимного истребления, для бескомпромиссного разделения на остроконечников и тупоконечников; гражданская война бывает горячей и холодной, но прекращается ненадолго, лишь на время отечественной, когда встаёт вопрос о спасении нации как таковой. Именно поэтому отечественные войны помнятся их участникам как лучшее время жизни». Но и до, и после отечественной войны граждане занимаются тем, что грызут друг друга… Поводы для этого могут быть самые разные, но причину, то есть потребность во враждебности, всегда надо иметь
Я это всё к тому, что даже если мы очень захотим, вряд ли нам удастся прожить жизнь, ни разу не став объектом чужой враждебности, не поучаствовав в конфликте и не выразив себя через оппозицию кому-либо. Есть такая наука – конфликтология. Она изучает теорию и практику конфликта. На эту тему написано колоссальное количество книг. При всём желании я не могу привести всю полезную информацию из них даже в виде дайджеста. Поэтому приведу коротенько только ту информацию, которая, на мой взгляд, поможет тебе лучше понимать себя и других через конфликт и воспитать в себе бойцовские качества.
Конфликт – это столкновение. А в основе столкновения лежит некое противоречие и противопоставление. Чтобы выразиться максимально коротко, скажу, что в твоей картине реальности конфликт возникает тогда, когда твоей воле, представлениям и принципам противопоставляется чья-то другая воля вместе с представлениями и принципами. Возникает ситуация, требующая разрешения. Это совершенно нормально, и сам факт такой ситуации не хорош и не плох.
Не все, чья воля идёт вразрез с нашей, нам враги, и не всех конфликтов стоит опасаться, считая их угрожающими. Но всё же ни один назревающий конфликт не стоит оставлять без внимания.
Конфликт может быть продуктивным (конструктивным) и контрпродуктивным (деструктивным). Свойство конструктивного конфликта в том, что, какие бы эмоции и реакции он поначалу ни вызвал, в конечном итоге он оказывает позитивное влияние на процесс и даёт нам положительный опыт. Порой конфликтный элемент просто необходим, чтобы то, что мы делаем, мы в результате гораздо лучше осознали и сделали. А вот свойство деструктивного конфликта в том, что достичь своей цели каждый из оппонентов может лишь через ущемление интересов другого, разрушение его планов, прекращение мирных отношений. Не говоря уже о том, что сама цель может быть ложной. Бывает, что в деструктивном конфликте проигрывает обе стороны. И зачастую этот процесс необратим, поскольку известно, что разрушать не в пример легче, чем создавать.
Женщина по сути своей должна быть миролюбива. Если какая-то женщина по натуре злая и агрессивная, то она противоречит самой своей природе. И поэтому она в глубинном смысле несчастный человек. Надеюсь, ты согласишься, что одно дело – быть сильной личностью, способной постоять за себя, и совсем другое дело – быть той, кто постоянно провоцирует конфликты и создаёт другим проблемы.
Если ты не хочешь прослыть конфликтной личностью: полезные советы
Иногда конфликт возникает спонтанно и не по нашей вине, иногда он оказывается необходим, но бывает так, что мы сами провоцируем конфликтную ситуацию. Это ненужно и бывает обидно, особенно если мы ничего плохого не хотели. Конфликт, спровоцированный тобой без нужды, вполне может стать деструктивным, даже если это идёт вразрез с твоими планами. А если ты прослывёшь конфликтной личностью, то люди перестанут хотеть иметь с тобой дело. Поэтому, если ты не хочешь часто терпеть неудачи и проигрывать, воспользуйся этими советами. Прошу прощения, если они прозвучат менторски: я не поучаю, а всего лишь хочу в доходчивой и структурированной форме выразить то, что наверняка пригодится тебе в жизни.
Занимайся своим делом
Думается мне, что несоблюдение этих двух принципов наиболее конфликтогенно, как в деловом, так и дружеском и в других видах общения. Какой бы дружелюбной натурой ты ни была, наверняка тебя тоже вымораживает и выбешивает, когда:
• Человек не выполняет своих прямых обязанностей или данных им обещаний.
• Человек вмешивается в чужие дела, лезет на чужую территорию и суёт свой нос куда не просят.
Зачастую люди умудряются совмещать оба вида поведения. Если добавить при этом склонность к интриганству, то такой человек представляет собой проблему. Впрочем, об этом поговорим дальше.
Твоя задача в том, чтобы не давать другим повода упрекать тебя. Для этого нужно:
• Безукоризненно или по крайней мере честно выполнять собственные обязанности и обещания.
• Не начинать вопрос, почему человек чего-то не выполнил и не сделал, с «наезда». Даже если он в корне не прав, твоё давление только усугубит ситуацию. Людям нравится демонстрация уважения и готовности к пониманию, и совсем не нравится, когда их тыкают носом сама знаешь куда.
• Не влезать в пространство другого человека и не нарушать тех границ, которые для него комфортны, особенно если он тебя ни о чём таком не просил. Если ты внимательна, то тебе нетрудно заметить, когда ты нарушаешь чужую границу. В этом случае стоит немедленно отступить, а не усугублять конфликт, даже если реакция человека на тебя показалась грубой и обидной.
• Не давать комментариев, которые людям не понравятся, особенно за их спиной. Это верный способ усложнить и ухудшить отношения. Людям не понравится, что ты их судишь, несмотря на твою правоту, желание помочь и радение за дело.
Прикуси язык и держи рот на замке
Если ты, как и я, относишься к тем людям, которые невоздержанны в речи и долго не раздумывают, прежде чем сказать другому что-то неприятное, то знаешь, что это свойство часто оборачивается против тебя. С людьми всегда надо быть начеку: они сами то и дело норовят ослабить твою бдительность и провоцировать тебя на откровенность. Но надо понимать, что это серьёзная ловушка, поскольку, с одной стороны, ты хочешь быть честной и простой, и в соответствии с этим высказать накопившиеся в тебе мысли. А с другой стороны, ты забываешь, что чаще всего люди не хотят знать то, что ты считаешь правдой. Особенно если она им не нравится. Они всё равно услышат то, что хотят услышать. А другим передадут именно то, что услышали, а не то, что ты имела в виду. И это с высочайшей вероятностью сработает против тебя.
Я настоятельно рекомендую тебе проделать упражнение, зафиксировать его в памяти и вспоминать каждый раз, когда собираешься что-нибудь ляпнуть в «приступе дурной правды». Буквально: хорошенько щёлкни зубами, сомкни губы и проведи двумя сомкнутыми пальцами вдоль рта, как будто застегиваешь «молнию». После чего еще покрути, как будто закрываешь замок. Уверяю тебя, это упражнение способно не раз спасти тебя от невоздержанности в высказывании мнений и от её неприятных последствий. Если хочешь негативно высказаться в письменной форме, придумай свой ритуал, который будешь проделывать, прежде чем твои пальцы начнут стучать по клавиатуре. Для этого необходимо вовремя отмечать, что тебя вот-вот «понесёт» и волевым усилием пресекать этот процесс, когда он не нужен и не сработает в интересах дела. Меняй тему, элегантно или простецки, либо возьми тайм-аут. Я считаю, что для того чтобы овладеть этим навыком, как раз и нужно чувствовать себя воином. Воином, фамилия которого – Штирлиц.