Убить покемона!

Бойков Владимир

Это было верхом наглости.

— Отдай колбасу! — возопил я, пытаясь ухватить батон.

Пикачу с быстротой молнии метнулся в сторону и вышмыгнул прочь из кухни. Пересилив желание пристрелить зверушку, я кинулся в погоню. Покемон вляпался в муку, а потому найти его по следам не составило больших трудов. Отпечатки маленьких лапок вели под

диван. Наклонившись, я увидел, что прямо на меня таращатся два хитрых черных глаза.

— Отдай колбасу, чертова кукла! — прошипел я.

Ответом мне было сочное чавканье и выкатившийся из-под дивана огрызок.

— Ах, ты! — я своротил диван набок и попытался ухватить покемона. Тот, в свою очередь, попытался сбежать, но тщетно — я затер его в угол.

— Ну вот и все, крыса японская! — мстительно процедил я, протягивая руку к пойманной вражине. — Сейчас я тебя…

Знаете что он сделал? Он цапнул меня за палец!

Покемон птица гордая — пока не пнешь, ни за что не полетит, вот я и научил его летать. Как хороший теннисный мячик, эта восточная чебурашка пересчитала все стены в гостиной, попутно скинув на пол вазу богемского стекла. Судя по тем звукам, что покемон издавал при этом, он был возмущен до глубины души…

Асимметричный ответ с его стороны не заставил себя долго ждать. В следующую ночь меня разбудил какой-то шорох. Лежа на спине, я открыл глаза и чуть не заорал от неожиданности: на меня смотрела наглая мордочка Пикачу. Покемон уселся у меня на груди и изучал мое лицо с многозначительным видом. Блеск в его глазках не предвещал ничего хорошего, как и старинная логарифмическая линейка в лапках. Именно этим артефактом он и заехал мне промеж глаз. Это послужило объявлением войны…

Впрочем последней каплей, приведшей к эскалации конфликта, было то, что этот ублюдок раскокал бутылку «Petrus» 1986 года за четыре тысячи зеленых! После этого я взял в руки молоток…

Я взвесил свое оружие в руке. Мда-а. Слабоват. Бахнуть бы по покемону картечью, но эта дрянь предусмотрительно

спустила в унитаз все патроны. Ну да ничего, сейчас я его замочу. Я представил себе расплющенного Пикачу и, воодушевленный этой мыслью, ринулся на поиски.

Символ всех своих бед я обнаружил в гостиной. Покемон времени зря не терял. С веселым чириканьем он объедал антикварный томик Пушкина. Поглощенный этим занятием, он не заметил моего присутствия. Словно заправский ниндзя я подкрался к нему и врезал по дьявольской игрушке молотком. Бам! Дзинь! Покемон снова увернулся, и вся сила удара пришлась на стеклянную дверцу книжного шкафа.

Тварюшка вся напыжилась и выпустила электрический заряд, опалив мне волосы. Я заорал дурным голосом и умудрился врезать по покемону кулаком. Тот, видимо, не ожидал от меня такой прыти, а потому не успел увернуться. Этот электронный апельсин описал в воздухе дугу и повис на люстре.

— Пикач-у-у-у!!! — боевой клич покемона заставил хрустальные висюльки мелодично зазвенеть. — Пикач-у-у-у!!!

— Господи, как ты мне надоел, — пробормотал я, усаживаясь на разгромленный часом ранее стол.

Ну и что прикажете с ним делать? Молотком его теперь не достать. Хитрая машина раскачивалась на люстре, болтая лапками, и явно не собиралась спускаться на грешную землю.

Внезапно я вспомнил о пистолете! Если эта бестия не добралась до него, у меня был шанс вернуть мир и покой в доме. Бросив молоток, я быстро сбегал в кабинет. Верный ПСМ лежал в ящике стола. Ура! Я злобно засмеялся — теперь покемону хана! Сунув запасную обойму и коробку с патронами в карман, я решительно повернулся к двери. На пороге застыл Пикачу. Глазки его хищно сверкали, лапки поигрывали моим молотком. Мы оценивающе взглянули друг на друга.

— Должен остаться только один! — сурово произнес я, передергивая затвор.

— Пикач-у-у-у!!!

06.02.2002 г.