Волны памяти – красиво звучит. У меня другое. Память хочет заполнить меня воспоминаниями за последние девять лет. Чувствую, что не смогу вспомнить ничего пока не вспомню все, самое главное для меня за последние годы. Хотя уже прожила долгую и не всегда счастливую жизнь. Горе никогда не было столь всеобъемлющим.
Может быть, потому что раньше оно не трогало меня надолго? И вечная жажда любви, неосознанная надежда на лучшее будущее, убаюкивали меня. Мне тогда казалось, что горе пройдет быстро и счастье обязательно найдет меня, надо только подождать немного. Теперь я понимаю, что такое неутешное горе. Мне так тяжело и плохо, что я ощущаю всем своим существом великую беду. Сейчас горе ломает меня, скручивает, делает несчастной и беспомощной. Одиночество, которое всегда пугало, теперь нужно мне. Эти годы вместе… Разлука непереносима. Понять сложно. Мне понять себя… Я растеряна, мне не хочется думать. Больно сознавать, что потеря невосполнима. Хотелось многое вспомнить о нем. Его взгляд всегда заботливый и ласковый радовал и вдохновлял меня. Я была счастлива!
Вот и волны воспоминаний накатили. Казалось частенько, что мы не понимали друг друга. Но это было непонимание любви, необычных отношений. Удивление возможности такого счастья. Счастья от простой жизни. Я все время ощущала его любовь. Она проявлялась во всем. Мы много путешествовали. Нам все казалось интересным. Он появился в моей жизни неожиданно. Веселый хорош собой и самоуверенный. Но за всей этой самоуверенностью и видимой раскованностью виделось его незаметное смущение. Он меня удивлял с первого дня нашего знакомства. Вспоминаю с грустью обо всем. Все у нас было необычно. Познакомились мы по интернету. Я была вдовой уже пять лет. Жила я в Италии
у дочери. Муж мой умер после продолжительной болезни. Болезнь Альцгеймера. 7 лет он не узнавал никого. Приходил на кухню, увидев меня говорил «девушка все было хорошо, но если бы вы меня отвели домой, то я был бы вам благодарен. Это продолжалось 7 лет. Он умер. Я не понимала, почему мне не стало легче. Заботы мои были уже не нужны. Свобода не радовала меня. Я чувствовала себя очень одинокой Интернет спас меня от одиночества. Начались интересные знакомства. Мне еще сильнее захотелось найти себе мужа. Все подруги прошли уже это и откровенно смеялись надо мной. Но я рассуждала по- другому. Думала. что если хоть 2 или 3% стали счастливее, почему не я? Мне начал писать какой-то военный. Понятно было, что он плохо знаком с интернетом. Меня это привлекло. Я стала отвечать. Писала много, печатала как машинистка Кэт. Он писал ни о чем. Пришло время продлевать визу и я взяла билет туда и обратно, надеясь быстро оформить документы. Время было почти предновогоднее конец ноября. Перед отъездом утром я стала закрывать компьютер, увидела сообщение от этого военного. Но ответить времени не было. Дочь спросила, кто писал? Я небрежно ответила, какой-то военный. Дома я открыла сообщение от него. Он просил разрешение приехать на Новогодний праздник и познакомиться со мной. Я объяснила, что не смогу отметить с ним праздник, потому что у меня обратный билет на 5 декабря. Билет куплен по промо и сдать нельзя. Он написала, что готов купить другой билет на число после Нового года. Я засомневалась. Не верила, что мне купит такой дорогой билет человек, с которым мы не виделись никогда. Он купил и себе в Тирасполь.
