Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Доктор!!! У меня и член посинел!
– Немедленная ампутация!
Начинает ампутировать, через некоторое время в операционную заходит его однокурсник, ну и собирается такой импровизированный «консилиум». Хирург рассказывает про такой необычный случай. Друг его послушал, подумал и говорит:
– Слушай,
Ко врачу приходит старичок и жалуется на старческий маразм:
– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Ничего, голубчик, старость здесь ни при чем, я вам ллекарство выписал, принимайте на ночь. Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
– Доктор, а можно мне микстуру послезавтра выпить? А то у них завтра финал…
Вовочка утром говорит своей маме:
– Мама, мне приснился такой странный сон! Мне снилось, что я корова и жую траву.
– Ничего сынок, это не так страшно, ведь это всего-навсего сон…
– Да, ну тогда зайди в мою комнату – полматраца как не бывало!
Две старушки едут в троллейбусе. Ну, сели рядом, разговорились о жизни, потом разговор плавно на мужей-стариков перешел. Вот одна старуха другой и говорит:
– У деда моего полгода назад навязчивая идея появилась. Ему кажется, что он – курица.
– Ну и отправь его к психиатру – сейчас все лечат, даже навязчивые идеи.
– Ну да. Отправлю я его к психиатру, а сама останусь без свежих яиц к завтраку?
Идет Вовочка со своим папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Вовочка толкает папу локтем в бок:
– Пап, а пап, посмотри,
Папа, обалдел, думает, типа, какой-то нездоровый интерес у сына к дамскому бюсту… Короче, на следующий день отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. Прошло 2 месяца, папа забирает Вовочку из больницы. Идут они по улице, и папаша замечает, что Вовочка совершенно равнодушен к блондинкам – не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив.
Пришли они на автобусную остановку, входят в автобус. Тут Вовочка толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
– Пап, а пап, ты только посмотри, какая классная задница у водителя!..
Вовочка стоит на автобусной остановке и видит как к автобусу рысью подбегает музыкант с контрабасом, мучительно пытается втиснуться в переполненный автобус и в результате остался на остановке. Вовочка критически на него смотрит и изрекает:
– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
– Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
– Может быть, вам нужна опера Мейербера «Гугеноты»?
– Ну да, – радостно кивает головой студентка, – я же вам сразу сказала!
Вовочка спрашивает своего папашку:
– Папа, а что такое опера? Тот репу почесал и говорит:
– Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.