Выбор

Автобусная остановка. Дождь. Ветер. И я сижу на лавочке в плаще. Черт дернул надеть платье, я мокрая насквозь, холодно, но от обиды на свою жизнь я не чувствую всего этого. Слезы уже не льются, в душе пустота, как в свои тридцать три я докатилась до этого.

Я просто в очередной раз поругалась с мужем, детьми, я устала, меня никто не хочет понять. Строила свою семейную жизнь, чтоб она была идеальная, такая как у моих родителей. К сожалению их уже пять лет как нет, папа умер от инсульта, а мама через месяц от тоски по нему. Я росла счастливым, хоть поздним ребенком, и единственным, но одиночкой себя не чувствовала. В нашем доме всегда раздавался

детский смех, он был полон детей, друзей, соседей. Что такое одиночество я даже не догадывалась. А сейчас я остро чувствовала себя одной.

Моя история очень красиво начиналась. Со своим мужем я дружила еще в школе. Мы дождались восемнадцати, чтобы сделать это. Мне понравилось, Дима был внимательным, и все прошло практически безболезненно. Поступили на одну специальность и, будучи на втором курсе поженились, так как я была беременна. Муж институт так и не закончил, пытался обеспечивать молодую семью, его родители относились к нашему браку скептически, мол, быстро разбежитесь и дите не удержит. Помощи от них не было, на тот момент мы ютились в малосемейке, но меня все это не смущало, я была счастлива. Мои же родители полностью поддерживали меня, помогали, чем могли. Самая ценная была моральная поддержка.

Рождение Лешеньки окрасило мою жизнь еще ярче, я старалась не замечать, что Дима стал дольше задерживаться на работе, списывала это на то, что хотел больше заработать. Пока я сидела в декрете и доучивалась заочно, мы с Димулей смогли сколотить небольшую строительную фирму. Она была полностью на моем муже, но всю финансовую деятельность, включая закупки, вела я. Мне все это было не в тягость, ведь все старания были для семьи, для нас. Моя мама постоянно помогала с ребенком, первое купание, первые попытки перевернуться, поползти, пойти. Эти моменты я делила не с мужем, а с родителями. И опять, нашла оправдание, загруженность работой, плюс Димина мама серьезно заболела, и ей его внимание было нужнее.

Через два года у нас случилось пополнение, я так и не поняла, как это получилось, ведь занятия любовью у нас были таким редким событием, обычно впопыхах, в темноте и по-быстрому, я даже иногда и почувствовать толком ничего не успевала. И опять все списывала на огромную загруженность мужа, он же все для семьи трудился. Новость о беременности разозлила Дмитрия, мол, мы только на ноги попытались встать, а тут опять ребенок. Мы впервые крупно поругались. Но ведь дети это счастье, но свекровь бубнела, к чему такое счастье в нищете. И опять я не обращала внимания. Вовочка родился самым красивым ребенком.

Со временем все наладилось, я вышла из декрета в экономический отдел городской администрации. И к тридцати годам, стала начальником отдела. Впереди маячила должность зам.главы. Времени на семью все было меньше и меньше. Появились длительные командировки. Я разрывалась между своей работой и нашим семейным бизнесом. Дмитрий к этому моменту совсем отстранился. Были случаи, когда он и не ночевал вовсе. Объяснял тем, что засиделся с друзьями, и остался у них. Но всех его друзей я знала, и все они были семейные, и все они ночевали дома с женами и никто у них не оставался ночевать. Обида копилась.

Пока родители были живы, дети практически всегда были у них, когда меня не было дома. Так получилось, что у сыновей не было связи с отцом. Оба сына были не похожи на мужа, мы были светлы, они темненькие, старший к двенадцати годам уже по росту догнал отца, а глаза у обоих были темные, а иногда прямо черные. Мама объяснила, что ее прадед был крупным, темным мужчиной, и генетика такая штука. У меня и сомнений не было, что дети чужие, Дима был мой первый и единственный мужчина. Дети мужа раздражали, когда плакали, когда просили помощи,

когда интересовались его делами, даже когда просили починить велосипед. Мы даже поесть спокойно вместе не могли, то не так тарелка стояла, то не все съели, то не так посмотрели друг на друга, в итоге мы ели раздельно, я с детьми, Дима сам. Дети ему мешали, я не могла понять, почему он не любит своих сыновей, это же такая гордость. Это же радость когда твои мальчишки копаются с тобой в гараже, помогают, ты их учишь жизни, передаешь опыт. Оба были отличниками. Постоянно выигрывали на олимпиадах, оба были спортсменами, очень любили футбол, теннис. Но Диму не интересовали их успехи, один был ответ, я же за них плачу.

Я так радовалась, когда им выпадала удача, и они ездили в знаменитые лагеря. Мамаши из класса постоянно шушукались, мол, это потому что она в администрации работает, поэтому все путевки достается Королевым. Но я ни разу не приложила к этому руку. Я гордилась своими детьми.

Единственный человек, которому я могла показать свои искренние эмоции, это моя подруга Ленка, она безбашенный, никогда не унывающий человек. Работали мы рядом, она секретарем главы. И что бы там не говорили, но связи у нее с работодателем никогда не было. Елена всегда была в поиске своего идеального мужчины, такие появлялись периодически, но буквально через пару месяцев исчезали. Причины были разные то жадный, то чавкает, то храпит, то в темноте он был красивее, а сейчас не очень. Я ее не осуждала, ведь у каждого свой выбор.

Подруга всегда меня поддерживала, хоть и не разделяла моего мнения об идеальной семье. Мой муж ей очень не нравился, как она говорила, он собрал в себя все отрицательные качества мужчины. Я просто улыбалась, и говорила, что люблю его именно таким.

И вот моя Елена вновь собралась на охоту, об этом она сообщила еще утром.

– Васек, сегодня пятница, ай да со мной в клубешник, отдохнешь, а то совсем исхудала, детей дома нет, а муж даже не заметит, что тебя нет.

– Лен, не начинай, у меня работы много, плюс звонили с налоговой, у нас там проблемы, хотя я все оплатила, нужно разобраться.

– Уважаемая, Василиса Руслановна Королёва, я тебя официально приглашаю немного отдохнуть без мужиков, просто танцы и немного пьянства, в восемь ноль ноль, я буду ждать, адрес скину, и без отговорок.

Да, да можно подумать, что кто-то перечитал книжек, вернее сказок, это еще мою девичью фамилию призабыли, Муромова. А маму звали Людмила. Вот и жила я как в сказке с Русланом и Людмилой, Василисой прекрасной. Как же хочется вернуться обратно в детство. Когда я была беззаботным жизнерадостным ребенком. Когда по утрам тебя будит запах маминых блинчиков и папины теплые руки, когда рады твоему приходу домой, когда любят тебя просто так, не за успешную сделку.

Сейчас, когда же я последний раз улыбалась, от души смеялась? Как я себя загнала в такие рамки. Я слышала, как меня описывали мои коллеги. Сдержанная, властная, серьезная, без чувства юмора, но в то же время красивая как все сказочные красавицы, с русой косой, полной грудью и длинными прямыми ногами. И когда они их смогли рассмотреть, я ведь всегда одевалась строго, особо не подчеркивала свою фигуру. Возможно, потому что когда Дима как-то пришел домой не трезв, не лестно прошелся по моей фигуре, после первых родов, сказав, что я располнела, и сиськи отрастила. Детей я кормила исключительно грудью, чтоб были здоровенькими и на свою фигуру мне было плевать. Я стала стесняться своего тела, в результате, во мне стали копиться комплексы. И секс в темноте стал нормой. Стыдно признаться, я не помню, как выглядит мой муж абсолютно голым.