Жаркой ночью в Москве...
Шрифт:
И я понимаю, что это написал я, своею собственной рукой. Только не помню ничего. Ни текста, ни когда я это писал. И самое главное, не помню, получал ли я за этот текст деньги… Так что со спущенными штанами… Восстановим череп по живой голове… Ура!!! Вспомнил!
Значит, такая была игра. Придумана. Мною. В кабаке казино «Кокос». Проходила она в несколько этапов-конкурсов. Первый конкурс: в центре зала стоит офигенный фужер. С каждого столика посетитель вливает в нее какой-нибудь напиток: водку, вино, коньяк, виски, колу. А потом посетители ставят по сто баксов: сколько градусов в этом пойле. Выносят алкометр и измеряют градусность. И тот, кто был более близок к
Были и другие конкурсы:
Сколько мигалок проедет мимо «Кокоса» за десять минут.
Сколько пачек презервативов находится в карманах посетителей (по-честному).
Сколько перстней на пальцах посетителей и т. д.
И посетители ставят. Ставят. И ставят. С каждым конкурсом ставка увеличивается на сотку. И тот, который оказывался ближе к истине, получал половину башлей, поставленных на конкретный конкурс. А вторая половина шла в фонд последнего, десятого этапа игры. И в этой половине, скопившейся за девять этапов, набиралось до квинты тонн баксов. Десятый конкурс был задуман мною по-хитрому. Десять посетителей соглашались играть в него по-темному. Стриптиз. Конкурс заключался в том, чтобы угадать, у кого из играющих быстрее упадут штаны, трусы, юбки. Первоначальная ставка – тысяча баксов. Вы можете спросить: а какой смысл в игре для стриптизеров-любителей? Отвечаю. Стриптизеры тоже могли делать ставки на кого угодно. Таким образом, игра могла то ускоряться, то замедляться, то вообще останавливаться. Но стриптизеры ни в коем случае не должны были пытаться надеть штаны, трусы, юбки и внимательно следили друг за другом. Сюрплясс для десяти. Уравнение с десятью переменными. Была и еще одна фишка в этом конкурсе. Ставки могли делаться в течение всей игры.
Игра длилась 64 ч 32 м 16 с. Поначалу в нее оказались вовлечены посетители кабака. Потом в перерыве между скачками на ипподроме графства Гемпшир и дерби в Далласе подтянулись лошадники. Через шесть часов опустели покерные столы. Еще через 2 ч 20 м заскучали крупье рулетки. И наконец, под утро из VIP-зала пришли игроки в буру.
А утром приехало CNN.
Через час играло Восточное побережье Штатов.
Еще через четыре включилась Калифорния. «Юнайтед Артистс» и «Коламбия Пикчерс» прекратили съемки.
Анджелина Джоли и Бред Питт снова сошлись, чтобы объединить капиталы. Также Анджелина поставила на кон половину приемных детей. Чтобы как-то искупить этот грех, вторую половину приемных детей отдали в Благотворительный фонд Уильяма Баффета, который загнал их Фонду Билла Гейтса, за спиной которого стоял Фонд Сороса.
И уже Гейтс вложил вырученные деньги в таиландскую, новозеландскую и индийскую валюту.
Сорос спал. А проснувшись, спросонок обрушил курс таиландского бата, новозеландского доллара, индийской рупии и кучи других сомнительных валют. И только рубль устоял. Трудно не устоять, когда ты лежишь. Но наши ребята сыграли на повышение. Или на понижение. Кто их разберет. И через час грянул дефолт.
Канал «Аль Джазира» показал съемку в горах Восточного Пакистана, где Бен Ладен сделал символический выстрел из гранатомета по гнезду разврата – казино «Кокос». Что интересно, через секунду CNN показало прямое попадание ракеты в машину ФСБ, в которой пересчитывали какие-то башли. Первый канал сообщил, что машину ФСБ подорвала чеченская смертница. Которая, естественно, погибла при взрыве. А жаль. По фотографии видно, что клевая телка. Даже мертвая. Но живая она – так себе. Канал РЕН показал
В общем, господа, мы с Изабеллой Франскмасоновной заварили крутую гулянку.
На момент падения штанов в кассе казино и сейфах русского банка в Тринидаде и Табаго лежало порядка шестнадцати с половиной миллиардов долларов в валюте США, шесть миллиардов фунтов, а также франки, марки, лиры общей стоимостью в рублях… Много… Не считая рухнувшей азиатской валюты, которую продали на вес тому же Соросу. Тот опять был спросонок, не знал, что с ней делать, и свалил в подвалах башен-близнецов. Банкноты подгнили и в сентябре 2001 года самовозгорелись. Вот так вот все и произошло.
А у нас последние трусы упали под Новый 2000 год. Борис Николаевич спокойно вздохнул и посоветовал Путину беречь Россию. С Нютки, Мисс Минет, которая выиграла заезд (потому что трусы снимать вовсе не умела. Это не ее специализация. Вот она и выиграла), содрали офигенный подоходный налог, на который Чубайс реформировал РАО ЕЭС.
Нютку сибирский игрок в буру увез в Надым, где она открыла первую в Сибири Академию буры и минета.
Мою игру больше не проводили. Потому что она перевернула сложившийся миропорядок. Казино круто наварило. А я, старый мудаковатый еврей, получил в качестве роялти Изабеллу Франкмасоновну. Поквартально. Но как-то не пользовался. А вот сейчас… жаркой ночью в Москве очень даже может пойти.
– Если бы вы знали, милейшая Изабелла Франкмасоновна, как я счастлив вас слышать.
Говорит, что тоже рада.
– А не хотится ль вам, милейшая Изабелла Франкмасоновна, пройтиться там, где мельница вертится, липездричество сияет и фонтаны шпындыряют, а в лесу соловей запузыривает?
– Что, Михаил Федорович, еб…ться интересуетесь? (Опять точки. Самоцензура, бля!)
Я даже засмущался. Ну как можно так в лоб? Мир полон изящных заменителей. С одним я недавно столкнулся. Юная, миловидная девушка-колумнист, с бьющей наотмашь невинностью зафуговала в своей колонке такую фразу: «Мужчины спешат овладеть новой вещью высокого вагинального качества, по большому дисконту расплатившись „Визой-голд“ за старую. Иные следуют высокотехнологичным методикам убеждения и получают даром, но в итоге платят больше собственным авторитетом и гендерным брендом, как опозорившийся счастливый обладатель секонд-хэнда, затесавшийся на понимающую во всем вечеринку». Это я понимаю. А то «еб…ться интересутесь»!.. Ишь ты… Хамство какое…
– Да! Интересуюсь! За вами, между прочим, роялти за пятьдесят шесть кварталов.
– Обижаете, Михаил Федорович. Вы что, думаете, я забыла?
– Я ничего не думаю. Мне сейчас не до мыслей, у меня идет процесс обратной сублимации. Перегонка творческой энергии в сексуальную. Я сейчас могу хуем повесть написать. «Тамань», к примеру. Так что, милейшая Изабелла Франкмасоновна, я вас жду.
– Как скажешь, Аурелио! Вы хотите роялти сразу получить или в рассрочку?
Ну что за сучка. Все время одно и то же. Ну никак не может, чтобы не наколоть!
– Конечно сразу, милейшая Изабелла Франкмасоновна! Сразу же по приезде!
– Ну зачем же горячиться, Михаил Федорович? У меня нет никаких проблем. Подсчитайте, сколько я вам должна.
– Да все проще простого. Пятьдесят шесть кварталов по два раза. Умножаем… Сто двенадцать! Ничего себе… это уже не «Тамань». Это полное собрание сочинений Бальзака. Плюс «Ругон-Маккары»… Да мне не в жизнь столько не наеб…ть. (Опять!)