Байки
Шрифт:
ПАПИН БЮСТГАЛТЕР
Папа ушёл на работу, забыв одеть галстук. Трёхлетний сын, забравшись на колени к деду, предлагает:
— Дедушка, давай, я тебе папин бюстгальтер одену!
МАМА С ДОЧКОЙ — АЛКАШИ
Мама наливает чай с лимоном, чокается бокалами с трёхлетней дочкой, после чего та радостно восклицает:
— Мамочка, теперь мы с тобой алкаши?
ЗАЧЕМ ПТИЦАМ КРЫЛЫШКИ?
Четырёхлетняя девочка насмотрелась рекламы прокладок, увидела
— Ау птичек разве есть бельё?
— Нет.
— А зачем им тогда крылышки?
ТАНЦУЮТ БОЛЬНЫЕ ТЁТИ
Двухлетний мальчик смотрит по телевизору балет и удивляется:
— Тётям трактор ноги отдавил что ли?
ДУРНАЯ КОШКА
По телевизору идёт реклама кошачьих консервов. После фразы: «Кошки без ума от „Вискас“ четырёхлетняя девочка говорит маме:
— Мы не будем покупать нашей Милке «Вискас», она у нас и так дурная…
ЗАПРЕЩЁННОЕ СЛОВО
В детском саду дали задание придумать слова на букву «п». Все ребятишки сказали, а вот один мальчик молчит. Воспитатель поинтересовался — неужели не может придумать, но получила интригующий ответ:
— Нет, я придумал, но всё время думал — можно ли сказать слово «попа» или нет…
СЛОВА ПАПЫ
— Сынок, ты всё ещё не спишь? А ведь поздно: что скажет папа, когда придёт?
— Что скажет? Будет кричать: «Жрать хочу, жрать! Жена, жрать давай!»
СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ ПАПА
Пятилетняя девочка внезапно на пляже расстегнула мамин лифчик, схватила и побежала. За ней кинулся папа со словами:
— Отдай сейчас же!
Бегущих папу и дочку увидел дед и спросил:
— Мужчина, да зачем он вам нужен? Вы что, без него стесняетесь?
ОБДЕЛИЛИ ПИСЬКОЙ
В детском саду маленькая девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:
— У меня такой нет.
— У тебя нет письки? — удивляется мальчуган.
— Нет… Но мне папа потом сделает!
ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ
Родители часто гуляют с трёхлетним сыном у памятника Ленину. Однажды дома мальчик залез на спинку дивана, и встав во весь рост, произнёс:
— Глядите, я как Ленин, на задних лапах стою!
НЕУМЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА
Началась передача «Спокойной ночи, малыши!», но пятилетняя девочка убежала из комнаты. Мама зовёт её:
— Катя, иди смотреть Хрюшу!
— Не хочу я больше смотреть этого Хрюшу!
— Но почему?
— Да потому, что как только я посмотрю этого Хрюшу, ты меня отправляешь спать.
КОРОЛЕВА НЕ ПРОБОВАЛА… ПАПУ
Вечером мама укладывает спать дочку и рассказывает сказку:
— Жили-были король с королевой! Всё у них было, но не было детей. Что они только не предпринимали, но детей так и не было…
— Хм, ас моим папой она не пробовала, — подала голос девочка.
ЛЫСЕВАТАЯ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ
На дне рождения у девочки гости спросили:
— На маму.
— На папу, — поправила мать.
— Ну да, я что —лысая буду, что ли?
ЛЮБОВЬ — ПРИВЕЛЕГИЯ АРТИСТОВ
Вся семья смотрит по телевизору фильм про любовь. Неожиданно шестилетняя девочка спрашивает:
— Баба, а вы с дедушкой любовью занимаетесь?
— Да ты что, внучка! — опешила женщина. — Мы же не артисты!
ГОРШОК ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ
Четырёхлетняя дочурка любила играть с родителями в детский сад: она, естественно, была воспитателем, а родители — детками. И вот в самый разгар игры девочка как закричит:
— Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница сейчас описается!
РОЖУ, ТОГДА СОСЧИТАЮ
Соседи всегда любят общаться со своим трёхлетним карапузиком. В одну из встреч спросили:
— Оленька, когда вырастешь, сколько у тебя детей будет?
К девочке не нужно было лезть за словом вкарман:
— Нарожу — тогда сосчитаю.
ПОМОЩНИК АРМИИ
Вся семья смотрит военный фильм. Вдруг маленькая Настя подошла к телевизору и выключила его. Все стали ругать девочку, на что она ответила:
— Это я сделала для того, чтобы наши вышли из окружения.
БАБУШКА ВТИХАРЯ ЛИЗАЛА ДИВАН…
Четырёхлетний Никита играл со щенком и подражая, стал лизать диван. Бабушка стала ругать его:
— Нельзя лизать диван: на нём вредные микробы живут — ты можешь заболеть!
Через два дня бабушка приболела и лежала в кровати. Никита подошёл к ней и с грустью в спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
СПЯЩИЕ СОСЕДИ
Однажды поздно вечером пятилетний мальчик стал заниматься с гантелями, но постоянно ронял. Сестра говорит ему:
— Что ты делаешь, сейчас прибегут соседи и будут ругаться…
— А, не прибегут, они уже спать легли…
ОТНОШЕНИЯ ЗАШЛИ ДАЛЕКО…
Мальчик приходит с детского сада и заявляет:
— Я женюсь!
Родители начинают уговаривать, что ещё рано, нужно вначале закончить школу и так далее… Сын не выдерживает:
— Ну вы поймите, мы уже целовались…
ТАБЛЕТКИ ОТ НЕПРИЯТНОСТЕЙ
Мальчик лет шести забежал в аптеку и просит фармацевта:
— Дайте мне, пожалуйста, лекарство для папы!
— Какое?
— От неприятностей на работе!
БЕДНЫЙ РЕБЁНОК
Маленький мальчик жалуется бабушке:
— Никто не хочет со мной играть: отец придёт с работы — и сразу газеты читать, а мать — одно слово — барыня: только в дом, и сразу за стирку…
КРОМЕ ШТРАУСА — НИКАКИХ ЗВУКОВ
— Что это за музыка? — возмущается бабушка. — Я в твоём возрасте Штрауса слушала.
— Это не музыка, — поясняет внучка, — это мама вкл.ючила миксер.