Байки
Шрифт:
ПОТЕРЯНЫЙ РЕКЛАМНЫЙ БОТИНОК
В автобусе едет мама с трёхлетним ребёнком. На перекрёстке автобус тормозит и мальчик выкрикивает:
— Мама! Мама! Смотри: кто-то башмак потерял!
Все пассажиры заинтересованно вглядываются в окно, разыскивая ботинок на проезжей части, но там — ничего.
— Ну и где он? — обращается к малышу мама.
— Да вот же! — кричит ребёнок, показывая на огромный рекламный щит фирмы «Рибок».
ПОБЕДИТЕЛЯМ — ЧИСТЫЕ АВТО, ПРОИГРАВШИМ — ГРЯЗНЫЕ
Маршрутное
— Тут что, машины продают?
Мама отвечает, что машины раздают только тем, кто выиграл. Мальчик смотрит на припаркованные грязные авто:
— А эти отдают тем, кто проиграл?
СОБАЧКА С ГЛУПЫМ ЛИЦОМ
Девушка с ребёнком выбирают в магазине игрушку. Присмотрели зайчика: длинные ушки, симпатичная мордочка, серенький цвет… При ближайшем рассмотрении оказалось, что всё не так просто. Надпись на ценнике гласила: «Собачка с глупым лицом».
ОСТОРОЖНО! ПАДАЕТ ДЯДЯ!
По улице шли бабушка с внучкой. Дойдя до самого скользкого участка тротуара, бабуля остановилась и громко сообщила малышу:
— Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадёт здесь или нет, а потом пойдём!
ГРОЗНАЯ ЛЮБОВЬ
Во дворе дома мальчик лет десяти развлекался тем, что раскачивается на капоте новенькой машины. Когда в очередной раз сигнализация автомобиля прозвенела, из окна дома высунулся разъярённый мужик, которому мальчик, махая рукой, прокричал:
— Папа, можно я ещё немного покачаюсь?
КТО ЧТО ПРОДАЁТ
Около гостиницы проходила бабушка с внуком. Мальчик увидел надпись «Авто» на куртке охранника парковки и поинтересовался, что тот здесь делает. Бабушка ответила:
— Машины охраняет.
— А у него своей нет?
Бабуля ответила, что охранник свою машину продал. Тут на улице появились агитаторы, одетые в куртки с надписью «Отечество».
— Ба, — завопил малыш, — а они что продали?
В ЗРЕЛОСТИ ПРОСНУЛСЯ ПЕДАГОГ
Приехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит — не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная — жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:
— Вам открыть?
— Ну, открывай…
Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:
— Вам на какой этаж?
— На двенадцатый?
— А мне на шестой.
Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:
— Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?
Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:
— Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….
В этот момент
— Бе-е-е! — и добавила на весь подъезд: — Маньяк!
ЗАУМНЫЕ ОТЧЕСТВА
В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.
Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:
— Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!
После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:
— Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.
НЕПОНИМАЮЩИЕ ФИНЫ
Как-то русская семья гостила у друзей Финдляндии. Пока в один из вечеров родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками, а когда вернулась, сообщила с испуганным и удивлённым видом:
— Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает: говорит по-фински, и папа его говорит по-фински. И с этим уже ничего не сделать!!!
ПРИЯТНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ
Лето, штат в детском саду сокращён до минимума в связи с отпусками, из-за чего группы совмещены: старшие дети вместе с ясельными. Воспитатель «обрабатывает» очередного ясельника, наложившего в штанишки. Рядом наблюдает шестилетний выпускник Олег, но потом не выдерживает:
— Ольга Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?
— Подумай, Олег, вот если бы ты был на моём месте, тебе бы приятно было?
Ответ превзошёл все ожидания:
— Ну… может быть, если бы это была девчонка — тогда, наверное, да…
ХОЛОД ВНУТРИ И СНАРУЖИ
— Когда я буду есть мороженое, ты на меня всегда маши, — просит внучка.
— Зачем же? — удивляется бабушка.
— От мороженого у меня будет холодно внутри, а от маханий — снаружи.
МНОГО СЛОВ ВО РТУ…
— Запуговичь мне, пожалуйста, рубашку.
— Так не говорят, нужно сказать: «Застегни мне, пожалуйста, пуговицу».
— Ой, у меня так много слов во рту не помещается…
ЯМА ДЛЯ МУХИ
Настенька приносит маме листок с рисунком. В середине листа — большая дырка.
— Настюша, что это?
— Сначала здесь была Муха-Цокотуха, потом она провалилась в яму.
СПЯТ ТОЛЬКО РЕСНИЧКИ…
Катя мужественно борется со сном, потому что хочется посидеть со взрослыми. Мама ласково произносит:
— Малыш, пора ложиться, у тебя глазки совсем спят.
Девочке это предложение совсем не нравится:
— Нет, глазки ещё не спят, спят только реснички.