Было такое...
Шрифт:
Хотя моя мама работала в родильном доме. Казалось бы… Дочь врача такой специализации должна доподлинно знать не только из какого места берутся дети, но и каким образом они туда попадают.
Вообще-то я знала.
Помню, по телевизору была неделя французского кино. Раньше проводились такие недели. Это сейчас всякого кино в любой день недели завались. А тогда западные фильмы были в новинку.
Мне было 7 лет.
В перерыве между фильмами показывали рекламу презервативов. В воде, наверное, на дне океана, стояли буквы, из которых складывалось название
Я тогда плохо читала.
Вообще чтение мне давалось всегда с трудом. Временами спасала только смекалка.
Помню, идем мы с мамой по городу, а навстречу гастроном. Я начала канючить: «Купи мороженое, купи мороженое…» А мама сказала, что если я прочитаю, что написано на вывесках в витринах, то купит.
Помните, раньше в витринах висели картонные картинки с продуктами питания.
— Вот что написано на этой вывеске? — спрашивает мама.
Я смотрю, а там нарисована булка хлеба. И читаю специально по буквам:
— Х-л-е-б.
— Молодец! А на этой?
Нарисован треугольный пакет молока.
— Мо-ло-ко.
— МОЛОДЕЕЕЦ!!! — радуется мама. — Ну а на этой?
А на третьей вывеске было нарисовано улыбающееся лицо упитанного поросенка.
— Свинья! — говорю я.
И обман сразу раскрылся, потому что там было написано «Мясо».
Мороженое мне так и не купили и с тех пор я начала читать в присутствии мамы все, вслух и по буквам, даже название презервативов.
Вероятно, тогда мама посчитала, что это хороший повод для разговора о половом воспитании. И она решила рассказать мне все, всю правду, как она есть.
Я и раньше интересовалась. Ввиду своей профессии мама никогда не скатывалась на сельскохозяйственную тему про капусту. Она была ближе к физиологии и говорила, что ребенок появляется из пупка. Пупок развязывается и ребенка достает врач.
Что касается вопроса, как ребенок оказывается внутри, то здесь моя мама была более романтична: «Папа целует маму в губы».
С этим знанием я жила достаточно долго, до недели французского кино. И когда его начали показывать, то примерно в пятницу у меня произошел сбой в сознании. Потому что там целовались все, часто и никогда не промахивались мимо губ. Я не понимала, куда им столько детей?!
А мама сначала рассмеялась, потом вдруг стала серьезной и выложила все как на духу.
Начала она с того, что есть сперматозоиды и яйцеклетки. Когда они встречаются, то соединяются и получается ребенок. Она пыталась втолковать про процесс образования девочки и мальчика. Что-то там про иск и про игрек, про хромосомы и все такое. Рисовала их на бумаге и стрелочками показывала пути движения сперматозоида внутри женщины. Ее схема несколько напоминала военные карты, когда рисуют планы наступления, расположение противников, левые и правые фланги.
Согласно маминому рисунку пышная яйцеклетка сидела в яичнике и была преисполнена чувством собственного достоинства. А армия сперматозоидов, ломая штыки и теряя каски, двигалась откуда-то снизу. Мама рисовала их
Правда, мама сказала, что иногда это не приносит результатов и ребеночек не получается. И я живо представляла, как прибегают сперматозоиды, тяжело дышат, язык на плечо, а у яйцеклетки в окошке висит табличка «Обед». Они начинают в дверь долбить, мол, хозяйка, открой. А она сидит на балконе второго этажа, пьет чай, щеки густо накрашены и кричит им: «Ну обед же, ОБЕЕЕЕД! Ни днем, ни ночью покоя нет!!! Надоели, алкаши проклятые!!!»
Сперматозоиды уходили не соло нахлебавшись и дальше их судьба была уже не известна.
А потом мама перешла к самой главной части. И сказала, что надо вставлять писю в писю. И даже нарисовала подробно.
Вечером я с интересом посмотрела на папу. Прямо скажем, не ожидала от него такого.
А еще мама сказала, что люди совершают половой акт только для того, чтобы получались дети. Она так и говорила: «Совершают половой акт». В этом было что-то торжественное.
Вот мама с папой встречаются, готовятся и совершают половой акт. Папа в костюме, весь такой классный. А мама тоже красивая и в платье. Папа говорит ей: «Ну что? Совершим сегодня половой акт?» А мама отвечает: «Конечно!» И они оба сосредоточено начинают его совершать. Минут пять совершают. Дело техники — пися в писю — и я готова.
А мама еще сказала, что мужчине от этого — кайф! Она так и говорила: «Кааайф!!!» Растопыривала в сторону пальцы и делала большие глаза. И добавляла: «А женщине от этого плохо, ой как плохо! Ей больно, неприятно и она ждет, скорее бы это закончилось».
Думаю, мама специально тогда схитрила, чтобы не разжигать во мне ранний интерес к сексу. Она так выразительно делала большие глаза, что я поверила сразу.
На следующий день я пришла в школу повзрослевшая. Потому что это эти одноклассники-сосунки думают про капусту и аистов. Кого-то вообще на улице нашли, я слышала. У меня был одноклассник, которого нашли в театре в туалете. У него было самое благородное происхождение. Я же являлась носителем тайного знания о писях.
Даже рассказала про это подруге Лёльчику. Ей-то можно.
И вот однажды она приносит в школу «Спид Инфо». Ее родители выписывали газету и прятали так, чтобы она ни за что не нашла. Там были письма читателей, самая интресная рубрики. Читаю одно письмо на алгебре и офигеваю. Мужик пишет: «У нас с женой секс очень редко, два-три раза в месяц».
А время на дворе 1997 год, мне 17 лет, значит. Я Лёльчика спрашиваю: «Лёля, он с ума сошел!» А она меня не понимает, мол, что такого?